Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 марта 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи? - А тебе зачем это знать? - Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или спереть и поломать?
Идут физик, математик и биолог по улице. Видят пустой автобус подъезжает к остановке. В него заходят 10 человек. На следующей остановке из автобуса выходят 11 человек.
Биолог: Размножились. Физик: 10% погрешность -- в пределах нормы. Математик: Если один зайдет, то автобус будет пуст.
Приходит олигарх к Путину и говорит: - В. В. я тут налоги на 10 лет вперед заплатил. Путин: - Молодец. Олигарх: - Я и рабочим своим зарплату на 10 лет вперед заплатил. Путин: - Молодец. Олигарх: - Можно я за границу съезжу, поживу там немного? Путин: - А на дорожку посидеть.
Беседуют трое НР: (1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Лас-Вегасе подарил. (2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Porsche подарил недавно. (3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет. Тут залетает четвертый новый русский:(4) - О чем говорите? (1-2-3) - Да о детях. (4) - А мой - гомик, блин! Но у него квартира в Лас-Вегасе, Porsche, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?
В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит дедок и говорит: - Вы бы меня не трогали, я колдун! - Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$ Старик достает штуку $, кидает им со словами: - Нате, обосритесь. Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т. д. , на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху еще 5000$: - Мужик, сделай чтобы не срали. Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т. д. , на седьмой опять к старику: - Что надо, чтоб все было Ок? говорят братки; - Давайте все, что у вас есть. Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т. п. Отдают: - Точно все будет нормально? - Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!
XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: - Господин генерал, разрешите поссать. - Иди. Кряхтя, спускается поп. - Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать. - Ну успокойся, папаша, внушение сделаю. Грохот, треск. Врывается денщик. - Господин генерал, разрешите доложить - поссал! Генерал, со строгим видом: - Ах ты, @б твою мать, пиZDоглазое мудо@бище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расх#ячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши бл@дские лоб расшибшего? А ты при нем что - поссать. Это тебе кто, бл@дь подзаборная, или жена отца святого, пиZDу соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, х#я во рту не державшая, а ты при ней что - поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
Иисус Христос в знаменитой сцене у Марии Магдалены: - Кто без греха пусть бросит первый камень. Толпа стоит потупив взгляд, и вдруг откуда-то сзади вылетает камень, попадая Иисусу в лицо. - Мама, - говорит он, стирая кровь, - сколько раз уже просил - не вмешивайся в мои дела.
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: - Дети! Что можнополучить от курицы? - Мясо, можно получить! - Молодец! :-. Петя тоже тянет руку. - Hу Петинька? - Яички! :-D - Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит. - Hу Вовочка, а ты что скажешь? - Hезнаю. :-( - Hу на чем ты спишь? - Hа лавочке. - А под голову, что ложешь? - Валенок. - Hу а папа твой начом спит? :-\ - Hа полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Hу а дедушка на чем спит? - Hа печке! - А под головой у него?.. - Подушка! :-) - Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-) - Пиз.. дюлей, от дедушки, можно получить!!!
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить
По улице идет беременная женьщина. Вдруг пулеметная очередь. Попадает ей прямо по животу. Тут немедленно подъезжает скорая и увозит ее в больницу. Все благополучно разрешается все живы и мать и близнецы девочка и мальчик. Проходит 15 лет. Девочка бежит к маме -"Мама, мама! Ты знаешь что случилось? Я пошла писать и у меня вышла пуля." Мать расказывает ей историю почему. Через несколько дней бежит к матери мальчик -"Мама, мама! Ты знаешь что случилось?" Мама:"Да сынок. Ты пошел писать и у тебя вышла пуля." Сын:"Нет я дрочил и застрелил бабушку"
Звонок друга застает гениколога за работой. Он свободной рукой берет трубку, и расказывает как пройти к музею. - Идешь прямо 2 квартала, затем поворачиваешь налево, переходишь улицу, обходишь вокруг фонтана, и видишь музей. Пцыентка захекано:-А можно еще раз вокруг фонтана!
Жена одна дама и ждет привоза заказанной мебели. Звонок в дверь. Заходит мужик со шкафом. Жена спрашивает: - Грузчик? - грузчик. - Ну тогда на тебе полтинник. Эта картина неоднократно повторяется. Грузчикам стало жалко водилу и они сказали, чтобы он сходил и отнес последнюю табуретку. Пошел. - Грузчик? - Не-а... ВОДИЛА. И тут дама начинает у него сосать. Когда все прошло успешно, мужик, удивленно-ублаженно-вожмущенный говорит: - А как же полтинник? - А я ничего не знаю, мне муж сказал: "ГРУЗЧИКАМ- ПОЛТИННИК, ВОДИЛЕ-СОСАТЬ!!!!!"
На поляне пасуться две коровы. Из кустов выход козел. Одна корова другой: - Ну че приколемся? - Давай! И дружно так: - М-м-у-у-удак! Козел в ответ: - Б-бля-а-ади!
Решили слепой и одноглазый пойти по бабам (одноглазый повел слепого). Идут они, значит, через лес. Тут одноглазый спотыкается и здоровым глазом натыкается на сук: - П...ц, пришли... Слепой: - Здравствуйте, девочки!
Сидит программист дома и смотрит фильм про Али-Бабу и сорок разбойников. Показывают, как разбойники отправляют человека в город, чтобы найти того кто раскрыл тайну пещеры. - Идиоты - думает программист - нет, чтоб просто пароль сменить!
Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене: - Жрать давай! - Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела. Прапорщик пожалел жену, и заставил ее присесть триста раз
Мужик приходит в аптеку: - Дайте пачку презервативов. - Какого размера? - Да я точно не знаю... - Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте. Через 10 минут мужик возвращается: - Я передумал. Не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
Подходит Петька к Василию Ивановичу и говорит: - Василий Иванович Месяц чешусь уже не знаю что делать? - а ты попробуй помыться мож поможет! - Да пробовал через месяц все равно опять начинаю.
приходит парень в элитный ресторан, ну и заказывает по не множку, что бы уложиться в свои финансы, заказал, покушал, и завет официанта с счетом! парень: сколько с меня официант:1 рубль НУ парень думает, ну рубль так рубль. Расплатился. На слейдующий день приходит с маленькой компанией! Ну заказали выпивку, закуску, посидели. И зовут официанта! они: сколько с нас? Оф:1 рубль! Ну парень расплатился, и думает что то вообще дешевый ресторан! Еще на слейдующей день приходит со всем двором! Все рзрушили, все выпили, все съели! Парень зовет официанта! Сколько с меня? Оф:1 рубль! парень: слушай почему рубль? оф: ну рубль и все! парень: ну слушай объясни, почему рубль? оф: видишь возле барной стойки блондинку? парень: Ну!? оф: А возле нее мужика лысого? парень: ну!? оф: Ну это директор этого ресторана! парень: ну? оф: Он ебет мою жену, а я ебу его заведение!
сегодня на новостном сайте: планируется реформа МВД - теперь у нас вместо милиции будет полиция. Значит, раньше были менты, а теперь что же? Понты, что-ли?
жена спрашивает мужа: дорогой что ты мне подариш на 8 марта? муж: я тебя просто вы%бу жена (офигев от такой наглости) а если я не захочу? муж ну и сиди как дура без подарка Нирвана
Два первоклассника хвастаются своими достижениями в любви. - Вчера была настоящая оргия, я чуть было не поцеловал Ленку! - Эх ты, начинающий! Это вообще ерунда. Вот мне она сделала явное предложение - она спросила, не храплю ли я!
Американский бизнесмен полетел на деловую встречу в Париж к своим двум партнерам. После решений всех дел он подцепил молодую раскрепощенную француженку в холле своей гостиницы. Затащил в номер и принялся беспощадно трахать ее. Через 20 минут сумасшедшего секса девушка внезапно закатила глаза и, царапая ему спину, начала истошно орать на своем: - TROU FAUX, TROU FAUX!!! Мужик, ничего не поняв, сразу кончил и упал на подушку, отметив, что это был лучший секс в его жизни. На следующий день оба партнера пригласили его играть в гольф. Один из них закатил в лузу мячик с первого удара. Внезапно, второй партнер принялся махать клюшкой и орать: - TROU FAUX,TROU FAUX! Первый партнер возмущенно второму: - Что значит, не та дыра?!
Одни чувак всю жизнь заикался. Много докторов обошел, но ни кто не мог ему помочь. Внезапно, объявился один лекарь, который пообещал ему исцеление. Чувак заходит к нему в кабинет и делает полное обследование. - Д.. д-ддокторр! Ну.. ну.. ну.. ч-что у-у м-меня т.. т.. такое!? - Понимаете, любезнейший. Вся проблема в том, что у вас огромный пенис. Из-за своих размеров он очень много весит и оттягивает вам кое-какие мышцы, которые и мешают вам нормально разговаривать. Единственное решение этой проблемы - это удаление вашего члена и вживание протеза. Только тогда вы начнете нормально говорить. Чувак настолько устал от своего заикания, что практически сходу решился на операцию. Трансплантация прошла успешно и мужик стал разговаривать без запиночки. Прошло какое-то время и чувак соскучился по своему члену. Он уже не чувствовал себя настоящим мужчиной, да и женщины стали к нему по-другому относиться. Отчаившись, он снова пришел к доктору. Чувак: - Док, не поймите меня привратно, но мне жизни совсем не стало без моей прежней письки! Пришейте мне ее обратно! Доктор: - У-уважаемый! Б-б-боюсь, это не.. не.. невозможно...
Генеколог (в другом варианте паталогоанатом) заскакивает в кабинет к колеге: - Пошли быстрее, у моей пациентки клитор как дыня! заходят, смотрят -клитор как клитор. Тот и спрашивает что жты мол пиздел? Первый:- а ты попробуй лизни!
Надоело как то одной семье их сексуальная жизнь. Решили разнообразить. Жена притащила книжку. А там все позы втроем. Подумали и пригласили соседа. Объяснили ему все. Начали... Прошло два часа. Тут сосед откидывает одеяло и говорит: - Я чего то не понимаю. Уже 38 поза, а я как хуй сосал так и сосу.
АНЕКДОТ: Заходит муж в подъезд своего дома, а от туда мужик, показывая на него пальцем говорит:"РОГАТЕНЬКИЙ". Муж в непонятках заходит в квартиру и рассказывает всю историю жене с добавлением: "ДУРАК КАКОЙ-ТО". Жена соглашается с мужем. На следующий день все повторяется. Муж заходит в подъезд, а из него опять этот же мужик с вытянутым пальцем говорит:"Да ты еще и ЯБИДА!!!!!!!!!"
Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят - у каждого - до колена... У работяги - руки, у директора - пузо, у депутата - язык...
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки. Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет. Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, распятием по столу стучать не надо, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не \"пиZдец тебе, грешник\", а \"господь вам все простит\", было 12 Аппостолов, а не 12 опеZдылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на @! #$, заканчивается молитва \"Аминь\", а не \"пиZдец\", требник - это книга, а не подстаканник, мантия образа Иисуса Христа - это не скатерть, не нужно называть Нашего Спасителя Иисуса Христа и его апостолов \"Иисусом со своей шайкой-лейкой\", Давид убил Голиафа из пращи, а не \"замочил\", не нужно называть Иуду \"сраным ублюдком\", не нужно говорить про Папу: \"Наш римский шеф\", Иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не \"в одном злачном местечке\", продал он его за тридцать монет, а не за \"тридцатник\", Отец, Сын и Святой Дух - это не \"Папаня, Сынок и Призрак\". И последнее - самое главное - меня не нужно называть \"трансвеститом в красной юбке\".
Собрал Лев зверей, и говорит им: - Есть 2 новости, хорошая и плохая, с какой начать? Решыли с плохой. Лев:- Послезавтра конец света... Ясное дело, все в ахуе, спрашывают, какая же хорошая? Лев:-Разрешаю беспредел. На утро идет, и смотрит: Слон Жирафу заломал и пиндюрит вовсю. Лев присмотрелся и говорит: - Слон, ты заебал, я же разрешил беспредел, зачем было надевать презерватив? Слон:-А это не гандон, это мне Удав минет делает...
- Мамо, тато, будь ласка, скажить шо нэбудь батькам мого чоловика, бо вин ебэ мэнэ тилькы в жопу. Як за нього выходыла, в мэнэ очко було як 10 копийок, а зараз вжэ як 50! - Выбач, доню, та нэ станэмо ж мы сваритися из сватами за якихось 40 копийок!
К сексопатологу пришла дама, жалуется, что мол никто ее не хочет, с мужиками катастрофа. Тот говорит : - Раздевайтесь. Она одежду скинула, а штын от нее-глеза ест. Врач ей и говорит, что кто-то долженее вылизать, и все будет в ажуре. Та деньги, нихуевый пресс вытащила, на колени упала-помогите. Врач согласился, языком работает усердно, баба завелась, давай кончать, и как перднет! _Извените. Мужык:- Ниче-ниче, глоток свежего воздуха не помешает!
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений? Всё оказалось намного проще - он просто не работает.