Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 марта 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Заходит мужик(М) в банк, Подходит к барышне-консультанту(К) М- Я могу сделать ебаный вклад в этом сраном банке? К- Что вы такое говорите, как вы можете? М- Я и говорю, что хочу сделать ебаный вклад в вашем банке. К- Вы находитесь в банке, в приличном заведении, и вообще, я сейчас управляещего позову. М- Зови своего ебаного управляющего. Подходит управляющий(У), в костюмчике, в очках, с умным лицом. У- Что такое? М- Та вот выиграл этот ебаный миллион в эту ебучую лотерею, и хочу сделать этот ебаный вклад в вашем сраном банке. У- И что, эта пизда вам не помогла? Сургут
Один мужик весил 300кг и решил похудеть. Нашел в газете объявление и позвонил по нему. - Мой вес 300кг. Хочу похудеть на 100кг. - Мы к вам пришлем нашего агента. Мужик сидит себе, ждет агента, и тут звонок в дверь. Мужик открывает дверь, а там стоит офигенной красоты блондинка и держит в руках табличку с надписью "Догонишь - я твоя". Блондинка убегает, а мужик, естественно, пытается догнать ее. Наконец догнал, сделал свое дело и пошел домой. Пришел, встал на весы и видит: 100кг как не бывало. Мужик думает: "Дай-ка я еще вес сброшу". Позвонил по тому же объявлению и история повторилась. Встал на весы, а там еще на 100кг вес меньше. Мужик: "ну дай-ка напоследок еще 50кг сброшу" Позвонил по телефону, ему сказали, что пришлют агента. Мужик сидит, ждет, когда же наконец придет агент. И тут звонок в дверь. Мужик радостный подбегает, открывает, а там стоит здоровенный бугай с табличкой: "Догоню - ты мой".
Наполеон когда шел в бой всегда одевал красную рубашку, что бы его солдаты не заметили, что командира ранило в бою. По его примеру министр обороны Иванов на учениях всегда ходит в коричневых штанах
Приходит наркоман домой и начинает играть сам с сабой: прячет косяк на шкаф, и бежит в дверь звонить: - Кто там? - Милиция! Наркота есть? - Нету! - А на шкафу? Так, думает, надо перепрятать. Прячет косяк под ковер, и опять бежит в дверь звонить. - Кто там? - Милицмя! Наркота есть?! - Нету! - А на шеафу? - А нету!!! - А под ковром? Так, думает, надо перепрятать. Перепрятал, и опять к двери! - Кто там? - Милиция! Наркота есть? - Нету! - А на шкафу? - А нету! - А под ковром? - А нету!!! Так, черт, КУДА Я Еі ДЕЛ???!!!!!!!!
Шли как-то Есенин с Маяковским и увидели, как женщина писает под березой. И решили каждый на этот сюжет написать стих. Стих Есенина: Под березою девушка мочится, И влагалище пахнет росой. Ах как хочется, хочется, хочется К теплой попе прижаться щекой!
Стих Маяковского: Под березой баба ссыт, И пизда у нее метр на метр. Чтобы такую удовлетворить, Надо хуй иметь с километр!!!
Вовочка пришел в школу с фингалом на правом глазу. Учительница: - Что стобой, Вова? - Да вот, живем в однокомнатной, вечером папа спросил "спишь"? , я я ответил "нет", вот он и заехал. На второй день Вовочка пришел опять с фингалом, теперь на левом глазу. Учительница: - Что стобой, Вова? - Да вот, живем в однокомнатной, вечером папа спросил "спишь"? , я я ответил "нет", вот он и заехал. Учетельница: - Ты Вовочка не отвечай ему и продолжай спать, понял? - Понял. На третий день Вовочка пришел весь разукрашенный. Учительница: - Что стобой, Вова? Да вот, вечером лежим, папа как всегда спросил "спишь"? , ну я молчу, он опять спросил, ну я молчу, потом он сказал маме "Поехали". тут я вскочил:"Куда"?
Диалог пользователя с Виндами: В. - Вы действительно хотите удалить эти файлы? П. - Да. ... (проходит несколько секунд) В. - Вы уверены, что Вы действительно хотите удалить эти файлы? П. - Да, да, уверен! ... В. - Вы совершенно точно уверены, что Вы действительно хотите удалить эти файлы? П. - ДА, ДА, ДААААААА!!!!! ... В. - А зачем?
Недавно во всемирно известном Московском зоопарке зоологи провели уникальный эксперимент - попытались скрестить жирафа с носорогом. Потомства пока нет, но оба животных остались весьма довольными.
-Что случилось с твоим котом? спрашивает дачник своего соседа. - он целый день бегает как сумасшедший по всем огородам! - А, я его вчера кастрировал, вот он и бегает- свидания отменяет.
Сидят на берегу реки парень(П) с девушкой(Д) любуются закатом. Девушка разомлевшая от окружающей ее красоты спрашивает Д: - Петя, а мог бы ты обнять меня как Ромэо обнимал Джульету? П: -??? Д: - Петя, а мог бы ты меня поцеловать как Ромэо целовал Джульету? П: -??? Д: - Петя, а мог бы ты ради меня пожертвовать своей жизнью как Ромэо? П: -??? Д: - А ты читал "Ромео и Джульета"? П: - НЕТ! Д: - А вообще ты хоть что нибудь прочитал в своей жизни? П: - Да! "Кошканку"! Хочеш за ногу укушу.
Сидит нарик перед телевизором, семечки жует. Тут одна семечка упала. Нарик семечке: А-ну иди сюда! Быстро ползи ко мне! Кидает горсть семечек: Притащите ее!!!
Привозят в больницу конкретно избитого мужика.. Он лежит и повторяет:"Ну зачем я их позвал?! Ну зачем я их позвал?!" Доктор подходит к нему: "Что с вами случилось?" "Понимаете доктор, шел я вечером по пустырю, тут на меня налетели чуваки, все лаве отобрали.. пресанули немного... Ну и встали козлы в отдалении, стоют пиво пьют.. А я смотрю на земле лом лежит.. Ну кричу им: "Ну че, козлы, хотите пи**ы? Поднимаю лом, а он к земле примерз... Ну зачем я их позвал?!"
Два негра убегают от скинхедов. Забежали в лес. Один на дерево забрался, а другой не смог и спрятался за это дерево. Скинхеды прибежали, нашли того, что за деревом, и начали его бить. Избили до полусмерти и отошли в сторонку, пивка попить, покурить, в общем отдохнуть. Негру, который на дереве сидел, жалко стало того, которого избили, он взял спустился на землю и лег, а другого негра на дерево затащил. Скинхеды пришли и говорят: "Ладно, хватит этого бить, давайте теперь того, что на дереве сидит".
ПРишел Кинконг в украинскую деревню и говорит: - Если вы меня не удовлетворите, как следует, то я вас всех съем! И решили все вместе ему под*ачить. Ну, дрочат всей деревней, гоняют туда-сюда. Вдруг голос: - Стой, хлопцы! Все:"Што здарылася?" - Миколу пад шкурку закатало!!!!!!
Пришел мужик к "ЛОРу": - "Доктор, что-то я стал плохо слышать? Вот, извините перну, и неслышу" Врач, молча достал таблетки из шкафа и дал их пациенту. - "Доктор, я теперь смогу слышать?" - "Нет, громко пердеть".
Было у мужика три дочери и пришло время им замуж идти. Выдал он каждой по стреле и сказал-куда стрела улетит там и мужа искать. Стрела старшее попала в банк - и вышла она за банкира. Стрела средней - в парламент -и вышла она за министра. А стрела младшенькой улетела на болото. Пошла она ее искать и видит сидит лягушонок и стрелу держит. Ну а она то девка не глупая, сказки в детстве читала, сейчас думает его поцелую он в принца то и превратится. Целует его раз - ничего, целует другой - ничего, и решает - третий раз поцелую и домой пойду. Целует его в третий раз, а лягушонок ей ----- может отсосать попробовать?
Стоят двое пьяных во дворе дома и держатся за бельевую веревку. Один другому говорит: - Васек, я очень хочу писать, но не как не найду свой... Другой: - Не волнуйся Толян, щаас надем. Лезет себе в карман и вынимая огурец говорит: - Толян, я кажется тебе его оборвал?! - Да, я чувствую, что кровь так и хлещет и хлещет
Собрались как-то за круглым столом представители "Газпрома" и правительства Беларуси. Обсуждают газовую проблему, но никак не придут к согласию. Тогда один из белоруских чиновников и говорит: - А давайте пойдем в баньку, может в неформальной обстановке у нас получится? Россияне соглашаются. Однако и в бане ничего не выходит. Наконец заколупавшийся главный газпромовец говорит: - Ладно, мы согласны продавть вам газ по 40$, но только если вы все, белоруские чиновнки, отсосете у меня! - Хмм... Так и быть! Только залезьте, пожалуйста, на полку. - Зачем? - А мы, белорусы, НЕ ПРИВЫКЛИ СТОЯТЬ НА КОЛЕНЯХ!