Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 марта 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Парень с девушкой сидят в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит: - Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала! - Любимый, я же сделала тебе минет! - Мне??!!
Повадились к деду в сад яблоки воровать. Ну думаеет - ночь не посплю - но обязательно поймаю. Сидит в дозоре - полночь, 2 часа, 3... около 5 утра услышал в саду шорох, на который тихо стал подбираться. Подошел вплотную к одному дереву, а ночь кромешная ничего не видно. Ну он на шорох вверз к ветке запускает руку и тут же что-то нащупывает, хватает и не отпускает. По объему и всем отсальным предположениям понимает, что схватил за самые яйца. И тут дед спрашивает: - Кто? Молчит... Дед сильнее сжимает руку и задает тот же вопрос... Молчит... Дед со всей силы сжимает руку и говорит, что последний раз задает этот вопрос. Ему в ответ еле выжимающим из себя голосом: - Мы-мы-мы-к-к-ко-ла я ! Дед: - А почему сразу не говорил? В ответ: - Д-д-да, н-н-не-м-мой я!
В церкви, на исповеди: - Батюшка, отпусти грехи!!! - Какие грехи, сын мой? - С кошкой сожительствую!!! - Да как это у табя получается, сын мой? Она же, падла, царапаеца и кусаеца!!! - А я батюшка ее в валенок запихиваю и ебу!!! - В валенок, говоришь? Идея хорошая... Но грех большой!!!!!
Приходит программист к пианисту. У второго новый рояль. Программист осмотрел этот рояль, и с недовольным видом говорит: - Не, клава неудобная: 84 клавиши; половина нефункциональна. Потом подумал и говорит: - Но SHIFT зажимать ногой оригинально!
На церемонии присуждения Оскаров у присутствовавшего там представителя Армянского радио спросили: «Может ли фильм иметь хеппи-энд, если в конце главный герой фильма погибает? » «Может, - ответил он. - Если главный герой - теща. »
Диетолог прописывает пациентке новейшую диету похудания. Через несколько дней женщина снова приходит к нему и говорит: - Доктор, диета действительно очень эффективена, мне удалось сбросить уже 3 килограмма, однако я от нее стала какой-то нервной. Представляете, вчера я откусила ухо собственному мужу! - Ничего страшного, ухо - это всего лишь калорий 50, не больше.
Мальчик приxодит в аптеку и просит презерватив аптекарша говорит во первыx это не для детей а во вторыx такиx маленькиx размеров для тебя у нас нет Мальчик отвечает во первыx это не для детей в от детей а во вторыx это для моей мамы она едет на курорт и какие размеры она там встретит она еще не знает
Попали на необитаемый остров после кораблекрушения четверо мужчин: 20-ти, 30-ти, 40-ка и 50-ти лет. Осмотрелись. И вдруг видят: на соседнем острове - амазонки! Мужчина 20 лет сразу - в воду и вплавь туда. Мужчина 30 лет ему кричит: - Да подожди ты! Давай плот сначала построим! Мужчина 40 лет говорит: - Да не нужен плот! Они к нам и сами приплывут. 30-летний кричит: - Да не, плот надо построить! А 50-летний пожимает плечами: - Зачем плот? У нас есть бинокль!
Поймала монашка в реке здорового леща. Вытащила она его из воды и в руках дерщит, а проходящтй рядом мужик увидел ее и говорит: - Ух ты - опизденительная рыба!!! Монашка вся засмущалась и говорит: - Да как вы смеете, я же монашка!!! Ну мужик и говотир: - Нет не подумайте ни чего такого - просто рыба так называется. А монашка поверила. Приходит она к настоятельнице монастыря и говорит: - Сегодня в реке я поймала опизденительную рыбу. - Да как ты смеешь произносить такие слова в храме Божьем.... - Нет, это название рыбы такое. Настоятельница тоже поверила и приказала приготовит ее к приезду митрополита. Приезжает митрополит, садятся они ужинать и настоятельница говорит: - Сегодня наша сестра Анна поймала в реке опизденительную рыбу, сестра Мария приготовила эту опизденительную рыбу и сейчас мы будем есть эту опизденительную рыбу. Митрополит усмехается и говорит: - А вы распиздяи нехуево здесь живете!
Комната с тяжело больными, входят двое, один маленький с бумагами, другой бугай с топором, маленький зачитывает список: - Иванов! - Я! - Омпутация левой руки. Бац!! - Петров! - Я! - Омпутация правой ноги. Бац!! - Васельков! - Я! - Омпутация правой руки. Бац!! - Я сказал руки!! Бац!! - Я сказал правой!!!! Бац!!!
Три подруги разговаривают о силе рефлексов. Первая говорит: - Представляете, вчера я споткнулась на лестнице, и если бы я тут же не ухватилась за перила - я бы могла убиться! Вторая: - А я вчера чуть не задавила ребенка, который неожиданно выбежал на дорогу! Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него... Третья: - Это все ерунда! Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается - и вбегает мужик с членом в руке! Так что если бы я моментально не взяла у него в рот - он бы меня обоссал...
Едет как-то интиллигент в автобусе. И хочется ему перднуть, ну просто мочи нет. Стал пятиться к задней двери не удержался и как перднет, что весь автобус на него поворачивается. И со злостью, пытаясь оправдаться: `Да, потому-что нервы! Не в пизду!
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.