Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 марта 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Стоит старичок на балконе и умиляется: - Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, папироску на пятерых тянут, а все равно смеются.
NewRUSSIAN.COM Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала. Сын (смеясь): - Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти. Отец (стpого): - Ты тоже.
Муж вернулся домой позже обычного. Жена (строго): - Ты где был? - В шахматы играл с приятелями. - А почему от тебя водкой пахнет? - А что ж, от меня шахматами, что ли, должно пахнуть? NewRUSSIAN.COM
"Я люблю тебя", - говорят русские. "I love you", - говорят англичане. "Je aimer tu", - говорят французы. И только китайцы молча делают свое дело. NewRUSSIAN.COM
10 признаков того, что Вы много выпили. 1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами. 2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть. 3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови. 4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком. 5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом. 6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер. 7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта. 8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин. 9. Столбы так и лезут к вам в объятия. 10. Кусающие вас комары тут же дохнут. NewRUSSIAN.COM
Встречаются два еврея. Один другому говорит: - Представляешь, Абрам, вчера я пошел в публичный дом, заплатил деньги, захожу в номер, а там моя племянница Сара! - Ну и что ты? - А что я? Трахаю и плАчу, трахаю и плАчу...
Одна дама с офигенной попкой и никакими грудями пришла на прием к хирургу косметологу и попросила увеличить ей груди. Тот осмотрел ее со всех сторон и говорит Он- Я бы вам посоветовал проверенное средство и бесплатно. Она- Какое? Он- Поприкладывайте в течении длительного времени туалетную бумагу между грудями. Она- И что поможет? Он- Обязательно! Задница то у вас вон какая стала!
Грузин с женой гуляют по улице. Проходят мимо аптеки. Грузин показывает жене на эмблему аптеки (чашу со змеей): - Манана, знаешь, что это? - Да, Гиви, это эмблема такой медицинский - чаша со змеей. - Нэт, Манана, это твой мама мороженое кушает...
Муж возвращается домой поздно из пивной. Жена ругается: - Это ужасно! Ты сидишь в пивной далеко заполночь, приходишь домой, будишь меня, и я больше не могу уснуть! - А ты давай мне больше денег, и я буду приходить утром... NewRUSSIAN.COM
Идет вовочкин класс на природу. Идут, смотрят-лошади трахаются. Вовочка думает: дай ка я Марью Ивановну подколю. Спрашивает у нее: чем это лошадки занимаются? Марья Ивановна попыталась выйти из положения: лошадки вокруг себя травку поели. одна на другую залезла и смотрит, гдеж там еще травка растет? Вовочка ей: Марья Ивановна, вы что??? ЛОШАДИ КОГДА ЕБУТСЯ, ОНИ СВЕТА БЕЛОГО НЕ ВИДЯТ!!!
Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж проснулся: - Ты кто? - Я? Моль... - А куда шубу понес? - Дома съем! NewRUSSIAN.COM
подходит красная шапочка к дому бабушки и стучит в двер. ей открывает волк, ковыряюшийся в субах. красная шапочка ему говорит- сдес ведь шила моя бабушка. волк отвечает- да шила, а теперь сдес мои офис