Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 марта 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Жил мужик холостякю Его раз спросили : - А почему ты не женишься? - А как-то надобности нет. - Ты подумай, когда ты будешь умирать, некому будет тебе даже воды подать. Мужик подумал. Через много лет мужик лежит на смертном одре, вокруг собравшись жена, дети, внуки. Мужик приподнимает голову, осматривается и говорит: - Ну надо же, а пить то не хочется.
У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60 годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим любимым видом спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его, покачал головой: - К сожалению, ваш случай безнадежный, вернуть нормальное зрение вам уже нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное зрение – глаза как у орла! - А при чем здесь он? - Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он будет видеть, куда улетел мячик. Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком, и на следующее утро они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу, который улетает метров на 150, и спрашивает старичка: - Видел, какой удар? - Видел! - А куда мячик улетел, видел? - Видел! - Ну и куда он улетел? - Я уже забыл…
Решили, как то "посидеть" американец(А), француз(Ф) и русский(Р). Взяли литр водочки, выпили. Сам собой завязался разговор. А:"у нас такие раке-ты, у нас такие ракеты-за 5000 км-раз и в спичечный коробок" Ф: у нас та-кие девушки стройные симпатичные, а главное кто не поросит всем дают" Р:"за то у меня есть друг Иван у него на х. ю 16 воробьев помещается..." Взяли еще литр, выпили. А:"да не такие уж унас и ракеты 50\50 то попа-дают то нет..." Ф:"я не отрицаю девушки у нас симпатичные, стройные, но увы фифти-фифти то раскрутишь, то не раскрутишь..." Р:"за то у меня есть друг Иван у него на х. ю 16 воробьев помещается!" Взяли еще литр, выпили, все уже датые как черти А:" да наши ракеты ну полное дерьмо! Иногда даже из бункеров не вылетают прямо там взрываются!" Ф:" ни чего плохого не могу скозать о наших девушках, вот только мне друзья 42 года и еще неразу ни одна не дала..." Р:"а уменя, а у меня есть друг Иван у него на х. ю 16 воробьев помещается... правда у 16-того иногда лапка соскальзывает...
Девушка из преличной семьи забереминила дома скандал, отец кричит метится по квартире, мать в шоке. Отец девушки требует ухажора, девушка звонит своиму ухажору, через несколько минут во двор заъежает мерс из него выходит молодой бизнесмен(крутой с охраной)поднимается в квартиру расаживается как в чем не бывало и говорит - Мои кои какие не осторожные действия, принесли вашей семье кои какие не удобства, я готов конпессировать это. - Если у вашей дочки родится сын я подарю вам 2 завода,2супермаркета, и 2000000 баксов на личный счет. - Если у нее родится дочка я подарю 1 завод,1 супермаркет, и 1000000 баксов. - Но если вдруг у нее будет выкидыш, вдруг отец девушки перебивает гостя и говорит. - Нет уважаемый тогда ты трахнеш еще раз.
Начинающий программист — это тот, кто уверен, что в килобайте — 1000 байт. Законченный программист — это тот, кто уверен, что в километре — 1024 метра.
Приходит мужик в публичный дом и говорит: - Мне что-нибудь подешевле. - Возьмите колобка. Заходит в темную комнату с колобком, вертит его в руках: - Куда тебя @%ать? Куда тебя @%ать? Колобок: - Не надо меня @%ать! Не надо меня @%ать! - Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?
В тесную компанию попадает случайный человек. В компании (русских филологов) анекдоты рассказываются так: —№64! —Все – ха-ха-ха. —№28! — то же. Чел думал-думал, да как ляпнет первое попавшееся: — 73! Тишина, затем: —Да ты что! С нами же дамы! Спустя некоторое время следующая реплика чела: — 11! В компании неловкое покашливание, смущение. Объясняют: — Понимаешь, не все люди умеют рассказывать анекдоты…
Cебывается Жопа от Подсрачника. Видит стоит Хуй. Подбежала к нему и просит спрятать, тот согласился, бежит Подсрачник: - Хуй ты Жопу не видел? - Не. - А че это у тебя за спиной? - (Хуй делая соответствующее движение)А это моя шляпа!