Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 марта 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Студент на экзамене взял билет. Прочел, почесал в затылке и спросил: - А можно другой? - Пожалуйста. Взял, прочел, подумал: - Хорошо бы третий... - Берите. Посмотрел, вздохнул, положил и пошел к выходу. - Вашу зачетку, - остановил его преподователь. Взял и поставил "три". - За что? - спросил ассистент. - Он ведь искал. Значит, что-то знает.
Попадает чувак в рай, а там все чинно, скушно и т. п. Тут видит объяву: "Турпоездки в ад". Ну, думает, че не поехать? Поехал, ну их там поводили, показали, рассказали. Полный кайф: бабы, пьянки, музыка-дискотека, грешат и дальше по полной программе... Мужик задумался, че я тут в раю кантуюсь без толку? Приходит к Богу: "Отправь меня в ад. Там не плохо, много наших пацанов, жизнь повеселее райской скуки и т. п. Бог просьбу удовлетворил. Переезжает мужик в рай. Ему в руки лопату - гавно грузить, метлу - за чертями заметать и т. п. Мужик в непонятках: "Че такое!? Где загулы, развлечения, проститурки?!" А черт ему: "Мужик, ты разницу между турпоездкой и эммиграцией понять не можешь?"
Раннее утро, звонок в психушку: - Помогите пожалста- у нас вот тут товарищ один каждое утро встает ни свет ни заря и начинает в трубу дудеть, достал всех, это же заболевание? - Да, диктуйте адрес, приедем, заберем пациента. - Пишите- ул. Военная, воинская часть такая-то
Утро. Американец подходит к холодильнику, открывает, достает два яйца, бекон, жарит яичницу с беконом, ест и идет на работу. Англичанин подходит к холодильнику, открывает, достает два яйца, варит их, ест и идет на работу. Русский подходит к холодильнику, открывает, чешет яйца, закрывает холодильник и идет на работу.
Берут интервью у супружеской пары, победительнице конкурса "Самая счастливая пара"... - Скажите пожалуйста сеньера Гарсия, как вам удалось прожть вместе с мужем 50 лет и ни разу не поссориться? - О... Когда дон Педро, перед свадьбой, приехал за мной его лошадь заортачилась. Он слез с нее и сказал "Раз". Потом, когда мы поехали к нему на ранчо, она взбыкнула и он сказал "Два", а когда мы подъезжали к его дому она понеслась и сломала забор. Тогда он слез с лошади, сказал "Три" и застрелил ее. Когда я спросила зачем он это сделал он сказал "Раз"...
В цирке. Объявляют номер - ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ. Выводят клячу, старую, старую. Обвязывают ремнями и поднимают под купол цирка. Музыка, барабаны, выстрел! Веревки рвутся и лошать со всего размаху падает на арену. Медленно поднимается и говорит "… твою мать, когда же я сдохну!" www.nikvel.ru
Маша жалуется учительнице, что ее Вовочка блядью обозвал. Училка:"Вовочка немедленно скажи что Маша не блядь и извинись!"Вова:"Маша не блядь! Маша не блядь! Маша не блядь??? Ну извините!!!!!!!!!"
Приходит депутат госдумы домой, мутит его после обеда в столовой. Жена кричит-"Невздумай в квартире блевать, в комнате все таки евроремонт". Пауза пару минут, депутат кричит:"Концепция изменилась я обосрался"
Заснеженное поле на окраине умирающей деревни... Останки комбайна... Рядом с ними сидят петух, кот и пес. - Ухожу я, - говорит петух, - вчера хозяйка обещала мужу бульон сварить, а в деревне на бульон только я и остался. - Я с тобой, - говорит кот, - корову продали, молока, сметаны нет, мышей я всех съел, ухожу... - А я останусь, говорит пес. - Чего вдруг? - Да это... Вчера слыхал как хозяйка мужу говорит: - "Если через три дня зарплату не принесешь - будешь у Шарика... сосать!"
Мужик идет по лесу, опечаленный, ни одного гриба не нашел- злой как черт! Сел на пенек и загарюнил... Проходит бабка мимо и спрашивает: - милок, че такой печальный? - бабка, ни одного гриба не нашел, что за......! - Ну как же, милок, смотри: под пеньком грибок, тут грибок, там грибок... - Бабка, ты че, волшебница? - ДА! - а выполни 3 моих желания? - Ну загадывай, коли не шутишь! - Хочу 1000000000 долларов в банке! - ВЫПОЛНЕНО! - Хочу виллу на Канарах! - ВЫПОЛНЕНО! - Хочу жену- ПОМЕЛЛУ АНДЕРСОН! - Выполнено! Мужик счастливый сидит, уже замечтался! А бабка и говорит: - Я выполнила твои желания, выполни и ты мое! - Любое, бабка, выполню! - Займись со мной разузданным сексом! Полтора часа он бабку имел, имел...... Полсе, счастливая до жо... бабка спрашивает мужика: - Милок, а тебе скока лет-то? - 45! - Такой взрослый, а все в сказки веришь!!!!!!!!
Муж и жена поехали отдыхать в Бразилию. Муж утром в гостинице просыпается и видит, что жены нет. Вызывает прислугу которая говорит, что его жена поднялась в апартаменты к Дону Педро. Муж рассвирепел и пошел к Доку Педро в номер разбираться. Поднимается в шикарных пентхауз, идет ищет свою жену. Вдруг видит приоткрытую дверь, заглядывает в нее и видит спальню посредине которой стоит огромная кровать, на ней лежит Дон Педро - загарелый, накаченный, по пояс обнаженный мужчина с черными глазами, прекрасными длинными волосами, на руке болтается шикарный Патек, красавец мужчина. Вдруг в дали спальни открывается дверь и в спальню входит его жена: волосы растрепанные, под глазами мешки, грудь обвисшая болтается, пузо висит, тело бледное все в синяках, жопа в целюлите... Муж по тихому пятится из Пентхауза, выходит и говорит: "Боже как перед Доном Педро то неудобно".
Урок в школе. Учительница спрашивает: "Дети, кто знает как можно унести 2 арбуза?" Подымает руку Танечка и отвечает:"Я бы взяла один арбуз в одну руку, а второй в дпугую." "Молодец Танечка - 5, а кто знает как можно унести 3 арбуза?" Подымает руку Васечка и отвечает:"1 арбуз я бы взял в одну руку, 2 в другую, а 3 насадил на мужское достоинство!" "Как тебе не стыдно, ну ладно Вовочка мог такое сказать, но ты...?" Вскакивает Вовочка и говорит:"Марь Ивановна, Марь Ивановна, а я знаю как унести 5 арбузов." - Как? - Один арбуз ябы взял в одну руку, второй в другую, а Васечку насадил бы на мужское достоинство!
Noviy ruskiy na 600 tom mchitsa po MKADu. Na postu molodoy leytenant ego tormozit. Medlenno podxodit k voditelskomu oknu, ono medlenno otkrivaetsa: - Vashi dokumenti Iz okna visovivaetsa 100 zeleni - Vi chto po ruski ne ponimaete? Mne na vashi 100 zelonix nasrat! Dokumenti pokazhite! Iz okna visovivaetsa 500 zelonix - Da vi chto gluxonemoy ili yebanutiy? Kakie v zhopu baksi!!! Dokumenti Bistro otkrivaetsa dver 600togo, ottuda viprigivaet vzbesheniy noviy russkiy so stvolom, kladod leytenanta na kapot i oryot: - ti cho menti sovsem oxueli? Leytenant nemnogo ispuganno: - Nu vso, vso, vso, seychas naparnika svistnu, on izvinitsa i nikakix pretenziy. Petrooov, petroooov... Iz za posta vixodit 200 kilogramoviy omonovec, berot novogo russkogo za vorotnik i otrivaet ot zemli: - Nu cho s etim urodom delat? tovarish lytenant - Otveti v les i traxni!!! Proxodit 5 minut, omonovec nesot na yeblu novogo ruskogo, kak vdrug po racii ego srochno vizivaet leytenant. On vozvrashaetsa na post i vidit esho dvux "klientov" na exikuciyu. - A etix klounov - rasstrelay!, govorit leytenant Les. Opushka. Omonovec s tremya novimi russkimi uglublyaetsa v chashu. Perviy poymanniy noviy russkiy neshno popixivaya Omonovca Petrova v bok: - Petrooooov, a petrov, pomnish - menya yebat...
В стране сложное экономическое положение и нервная обстановка. 2 еврея, приехавшие из известного анекдота, продолжают свой разговор. Подходит третий еврей, из того же анекдота.
приходит мужик на работу с фингалом его коллега спрашивает что случилось вчера жену назвал на ты как это лежим в постели я читаю журнал жена говорит дорогой мы давно не занимались любовью я ответил ты хрящ
lovit det ryby. v drug ne s togo ne zaria riba govoryt:-ded vypysty menia,ya ispolnu luboe tvoe zelanie tolko u tvoego soseda budet v 2 raza bolshe. ded prizadumalsa. zakaqzu ya sebe shluxu y moego soseda budet 2 shluxy, zakazu bmv x5 u moego soseda budet 2, net rybka vyrvi ka mne luchse 1 yaichko.
1 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было. 2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо. 3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так. 4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски. 5 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта. 6 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память. 7 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай. 8 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились. 9 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил. 0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня. 0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды. 0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой. 0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой. 0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.