Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 февраля 2004
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Так, зарисовочка. Место: незалежная краина, столица г. Минск, компьютерная фирма. Приходит груз с таможни. Рассматриваем. На коробке с материнскими платами GIGABYTE прилеплена наклейка с количеством в штуках и страной ввоза, которая напечатана большими такими буковками. Далее дословно: "EBLARUS" Тайваньцы попали в точку...
Как-то раз, рассказал мне историю мой друг-рокер.... Был у рокеров сьезд, нечто вроде бард-фестиваля. Ну как водится, прошедшее действо надо было обмыть. У одного из учасников сего действа и отмечала вся шумная толпа в частном доме. В разгар бурных возлияний одному человечку стало что-то очень нехорошо от количества выпитого, вполне естественно - чел отправился в туалет. Щелк выключателем, а света нет. Чел подумал: "ну лана, толи дело, лампочка перегорела, что делать...?". Заходит он в туалет (знал видать где примерно находится нужное ему место), вобщем удовлетворил он свое желание, да и вроде-бы все на этом.... Если б на следующее утро не рассказал свой вариант этого события отец хозяина дома... - "Сижу я, никого не трогаю, газетку читаю, нужду справляю... Тут, вдруг, гаснет свет, открываются двери, заходит человек, обрыгивает меня. Выходит, закрывает дверь... и включается свет."
Сегодня коллега поведала... Если кому это важно, то это произошло недавно в Риге, с одним из студентов мужа коллеги. Этот самый студет, паренек 17-18 лет, безумно хотел в подарок на День рождения слаломные лыжи. Роидтели, ничтоже сумнешися, купили великовозростному дитяте требуемые слаломные лыжи. Хорошо приняв с приятелями на грудь, они решили прокатиться по винтовой лестнице лестничной клетки, конечно, - на лыжах. Сказано- сделано. Но тут на беду этого охламона, да и на свою беду: из квартиры вышла соседка, которую вьюноша сбил. Обоих пострадавших с переломами отвезли в РАЗНЫЕ больницы. Через какое-то время паренек вышел из больницы, и чувствуя свою вину. - решил найти соседку и просить прощения. Он обзвонил ВСЕ больницы города - ее нигде не было. Последнее место звонка было - больница для душевнобольных. Как выяснилось, когда бедную соседку доставили в приемной покой (нормальной больницы), и спросили о причине ее переломов, она сказала: " Выхожу из квартиры, а меня сбивает сосед на слаломных лыжах".. Вы бы чо подумали? Правильно, доктора подумали о том же, и отправили тетеньку в психушку. - ) ЗЫ. Не заню, как паренек потом соседку задабривал-))) Шаха
Дело было в Воронеже. Идет один товарищ, поздно вечером домой. Останавливается тачка, в ней сидят две девушки и говорят ему, мол, нет желания покататься? Не долго думая, он с радостью принял предложение. В общем, подъезжают они к особняку, и все вместе идут в дом. В доме его встретила братва 2Х2 (длина- ширина), один из них кивнул ему головой и сказал: Пошли со мной. Заводит его на кухню, показывает на кучу грязной посуды. И говорит: Чі СМОТРИШЬ? МОЙ ДАВАЙ!!!
Корпоративная вечеринка или доставка растения до дома
Часть первая. Все начиналось довольно прилично: Теплоход (речной трамвайчик), Водка, вино, пиво, полуживая музыка. Через час потихоньку начался дестрой. Некоторая часть народа была в зю-зю, танцы-обниманцы-целованцы. Кто-то залез на крышу, этот-же кто-то все за перила вылазил. Одну девченку стукнули головой об потолок, под предлогом выкинуть за борт :) кто-то все порывался бить морду матросам, за что.. непонятно. Вобщем повеселились.
Часть вторая. Теплоход прибывает на то место, с которого стартовал, для выгрузки желающих и растения. Растение в процессе выгрузки пару раз стукнули головой о перила. Меня тоже высадили, дабы доставить растение до дому. Из всего адреса было точно известно, что живет это растение в районе м. Домодедовская Теплоход отправился еще немного покатать желающих продолжения банкета, как только теплоход отправился на пирс выбежало человека три и активно начали махать руками, типа забыли. Но ничего, праздник продолжался и на пирсе, из растения пытались выбить адрес, поливая спрайтом, простой воды рядом не оказалось.
Часть третья. Доставка растения домой Я сходил купил большую бутылку минералки не газированой. Действующие лица: Я (Я) - трезвый, за рулем. Денис (Д) - немного не трезвый, но если не знать, что он пил, то можно принять за трезвого. Растение (Р) - нетрезвая девушка в состоянии растения.
Д: Витек, походу тебе переть ее одному придется! Я: Денис, я тебя до подъезда довезу, тока давай напару, не издевайтесь надо мной! Д: Ну раз так - ок!
Далее грузим и едем к метро домодедовская, благо район родной. подороге Р: беееееее Д: Еп"№;! тока не на ботинки Р: НЕ ССЫ! Растение обратно в отключку.
Приехали в район домодедовской, похлопывание по щекам с увеличивающейся амплитудой желаемого результата не принесли. Далее было принято решение: Я - кончай церемониться, пора мочить. Д - я знаю тут дворик один, там и будем проводить экзекуцию Я - Ага, по два раза
Приехали во дворик, где никого нет, растение в отключке, на окружающий мир не реагирует. Вытащили ее так, чтоб голова свисла из машины и сверху водичкой
Р: бррр!!!! тьфу!!! сволочи!!! Д: Давай еще Я: ок! добавил! Р: Гады!!! Не надо меня больше поливать!! Я: Улица! Ты где живешь?! Р: улица такая-то. Я: А дом?! номер дома! Р: 2 Я: ну ок , грузим, поехали.
Растение отключилось.
Приехали на нужную улицу, ищем дом номер два - нету.. еп... Растение опять не реагирует, повторили процедуру с водой, растение выдало ориентир и пока не отключалось.
Подъезжаем к ориентиру: Я: Дальше куда?! Р: Вот тут вот направо! Я (поворачиая направо): так, а дальше? Р: ты куда свернул?! Я же сказала, что направо, а ты свернул налево! Я: пуффффффффф!!!!!!!!! Д: Девочка, так ведь это и есть направо! Р: Ну что я, совсем допилась, что путаю лево с право?! Это вы дураки, ничего не понимаете! Д: пуууффффффффффф!!!!!
Далее, едем налево, (там где звучит направо, поворачиваем налево и наоборот), подъехали к дому. Р: вот тут можно и остановиться Я: Это твой подъезд ? Р: Нет. мой вон там (показывает куда-то назад, где вообще нет домов)
Повторяем водные процедуры, с выводом на свежий воздух. Денис отвел растение к ориентиру и там это чудо показало дом, который стоял в метрах 300 от того места где мы остановились.
поехали туда, Денис пошел отводить до квартиры. Вернулся озадаченый Я: чего случилось ? Д: Ты прикинь, довел ее до двери, а она мне такая "Ну все! Можешь быть свободен!" Я: гыыыыы!!! А номер дома не 2, а 23 :)) Д: @#$@#%$@#%!!!!!!!!!!!!!
Еду в маршрутке. Народу человек 6-7. Мирно трясемся в нужном направлении. На остановке заходит мама лет 30-35 с дочкой лет 6. И как только садятся доча начинает канючить:"Ма-а-а-ам купи мороженное, ну ма-а-а-ам ну ку-у-у-пии-и-и!". Продолжается эта канитель довольно долго и тут доча решает выдать аргумент в пользу покупки ей-таки мороженного:"ЕСЛИ ТЫ НЕ КУПИШЬ МОРОЖЕННОЕ, ТО Я ВСЕМ РАССКАЖУ КАК ТЫ У ПАПЫ ПИСЮ СОСАЛА". Народ в том числе и я тихо про себя посмеялись. Мама стала не то чтобы красной а какой-то пунцовой. Едем дальше.... На следующей остановке заходит мужик лет 35 с сынишкой. Из сынишки после того как уселся раздалось: "Па-ап купи мороженное!!!". Водитель не выдерживая такой нагрузки выдает:"Слышь мужик, лучше купи мороженное....."