Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 февраля 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность - Еврейка. - Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает- - Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдет коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растет. Следующий!
Собираются утром отец с сыном на рыбалку, в это время мама открывает холодильник и говорит: "Делми, что мы сегодня будем готовить нашим мальчикам?" Сын услышав это подбегает к отцу и шопотом говорит: "Папа, папа наша мама опять с маргарином разговаривает!"
Разговаривают два гея: - Милый, а как ты думаешь, бывает ли дружба между мужчиной и мужчиной? - Я думаю, поначалу бывает, но потом природа все равно возьмет верх... Мегги
Летит Бетмен спасать мир. Смотрит - на опушке леса Красная шапочка грибы собирает. Трахнуть? - думает. Нет, надо спасать мир. Летит обратно. Смотрит - опять Красная шапочка на опушке стоит раком. Мир спас, можно и задержаться. Спикировал на полном ходу и сразу на Красную Шапочку. .... Удивился лес... , удивидась поляна... , удивилась Красная Шапочка... Но больше всех удивился Человек-невидимка!
"Москвич" врубается сзади в дорогую иномарку. Из иномарки выходят братки, из "Москвича" вылазит взъерошенный мужичок и радостно машет полисом автогражаданки: - Я все правильно сделал. - Ну, это ты молодец. А теперь поехали твою квартиру смотреть.
Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. Приехали врачи, осмотрели ее, взяли на анализ грибы. И спрашивают зятя: - А почему она вся в синяках? - Не хотела есть грибы.
Собираются мужики на рыбалку. Один говорит: Помните, ездили, Петя за крючек зацепился, чуть палец не потерял? А в другой раз, Коля пошел в лес, потом искали его? А тогда, Витя чуть не утонул? Короче, мужики, едем туда же, но из машины не выходить, пьем в машине! www.nikvel.ru
Хоронят мужика, который был заядлый Казанова. На следующий день к нему на могилу приходят несколько любовниц, а там записка:"Дорогие мои блядуси, я через 6 могил-у Дуси!"
Сидит на берегу корова и пытается велосипедом ловить рыбу. Мимо проплывает крокодил и кричит корове: - Хайль Гитлер! Корова отвечает: - Я такая же сумасшедшая!
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.