Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 февраля 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность - Еврейка. - Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает- - Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдет коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растет. Следующий!
Собираются утром отец с сыном на рыбалку, в это время мама открывает холодильник и говорит: "Делми, что мы сегодня будем готовить нашим мальчикам?" Сын услышав это подбегает к отцу и шопотом говорит: "Папа, папа наша мама опять с маргарином разговаривает!"
Разговаривают два гея: - Милый, а как ты думаешь, бывает ли дружба между мужчиной и мужчиной? - Я думаю, поначалу бывает, но потом природа все равно возьмет верх... Мегги
Летит Бетмен спасать мир. Смотрит - на опушке леса Красная шапочка грибы собирает. Трахнуть? - думает. Нет, надо спасать мир. Летит обратно. Смотрит - опять Красная шапочка на опушке стоит раком. Мир спас, можно и задержаться. Спикировал на полном ходу и сразу на Красную Шапочку. .... Удивился лес... , удивидась поляна... , удивилась Красная Шапочка... Но больше всех удивился Человек-невидимка!
"Москвич" врубается сзади в дорогую иномарку. Из иномарки выходят братки, из "Москвича" вылазит взъерошенный мужичок и радостно машет полисом автогражаданки: - Я все правильно сделал. - Ну, это ты молодец. А теперь поехали твою квартиру смотреть.
Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. Приехали врачи, осмотрели ее, взяли на анализ грибы. И спрашивают зятя: - А почему она вся в синяках? - Не хотела есть грибы.
Собираются мужики на рыбалку. Один говорит: Помните, ездили, Петя за крючек зацепился, чуть палец не потерял? А в другой раз, Коля пошел в лес, потом искали его? А тогда, Витя чуть не утонул? Короче, мужики, едем туда же, но из машины не выходить, пьем в машине! www.nikvel.ru
Хоронят мужика, который был заядлый Казанова. На следующий день к нему на могилу приходят несколько любовниц, а там записка:"Дорогие мои блядуси, я через 6 могил-у Дуси!"
Сидит на берегу корова и пытается велосипедом ловить рыбу. Мимо проплывает крокодил и кричит корове: - Хайль Гитлер! Корова отвечает: - Я такая же сумасшедшая!
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений? Всё оказалось намного проще - он просто не работает.