Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 февраля 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Росиия, зима, вечер. Маленький мальчик играет футбол на улице с друзьями. Вдруг он бьет по мячу, мяч летит, слышится звон стекла, из подсобки выскакивает огромный пьяный дворник в ушанке с метлой и бежит за мальчиком. Мальчик убегает и думает; «Ех, сидел бы я дома, сделал бы уроки и читал бы книгу моего любимого писятеля Эрнеста Хемингуея». В это время Эрнест Хемингуей, сидит на берегу океана в Гаване, пьет ром, курит сигару, и думает: «Как мне надоел этот вонючий остров, эти потные кубинки, этот дебильный социализм, поехать бы сейчас в Францию, к моему другу Андре Моруа, обнимал бы сейчас прекрасную куртизанку, смотрел на Ейфелевую башню, и пил бы легкое французское вино». В это время Андре Моруа, сжимает в своих обьятиях прекрасную куртизанку, пьет легкое французское вино, и думает: «Как мне надоели эти францьзские бабы, которым нужны одни деньги, эта Ейфелева башня с которой пьяные туристы плюют тебе на голову, махнуть бы сейчас в Россию, к моему другу Андрею Платонову, пить крепкую русскую водку и видеть самую прекрасную в мире русскую зиму». В это время Андрей Платонов, пьяный, в ушанке, с метлой, бежит за мальчиком и думает: «Догоню, убью, блядь, нахуй!!!!! ».
Попадает женская мысль в мужской мозг. Бродит по извилинам, вокруг тишина, никого нет. Заблудилась она там окончательно, ходит, плачет. Вдруг видит - мимо проносится мужская мысль, запыхалась вся, спешит. Женская мысль ее спрашиват: Эй, а где все, почему такая тишина и никого нет? Мужская: А ты что тут делаешь? Наши-то уже все внизу!
Поймали злые чеченцы академика, математика и програмиста. Привели их на крышу высотного дома и сказали, что внизу натянут тент, кто прыгнет и на тент попадет, тот жив останется. Академик развел теорию, чего-то долго думал, прыгнул - разбился. Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, прыгнул и спасся. Програмист думает: "Ну, математик все посчитал, я так же и сделаю!" Разбегается, прыгает и с воплем: "Блин, перепутал знак!" - улетает в небо...
Летит однажды ворона и видит, как корова на сосну лезет. - Эй, корова, ты зачем на сосну-то? - Да вот, яблочек захотелось! - Так ведь нет на сосне яблочек-то!!! - А у меня с собой!
Краснокожие решили отомстить америкосам и пальнуть по ним ракетой- ясное дело назвали ее тамаГАВК. Выдолбили из красного дерева фюзеляж, смастерили боеголовку из подручных средств напхали пороху вовнутрь. Вот День Х время Ч все собрались- поджигают фетиль БА-БАХ!!! вождь был дальше всех- встает оклмался а вокруг- тела, фрагменты тел, кровь и т. д смотрит он на все это задумчиво и говорит: "ХМ страшно представить что сейчас твариться в Вашингтоне")
Вдрызг пьяная доярка приходит в коровник, потянется руками под корову и падает. Открывает глаза, а над ней нависает вымя с торчащими сосками. - Мужики! По одному пжалста!
Две подруги сидят на кухне, одна говорит : - Мой муж совсем перестал выполнять супружеские обязанности! Приходит постоянно пьяный! - А ты как он должен будет прийти, разденься и встань в коридоре раком, он тебя увидит и все поймет. Приходит мужик домой, открыл дверь глаза вытаращил, испугался и убежал к другу. Прибегает: - Слыш, Вася совсем допился. Захожу домой смотрю Гном стоит, шрам поперек лица, рыжая борода до пола и слюни капают!!!!!!!!
Програмист приходит к своему другу, а то на рояле играет. Програмист долго смотрел и говорит: - Клавиатура у тебя плохая, всего 88 клавиш, и те не подписаны, а вот на "Shift" нажимать, это прикольно!
Собрались три мужика выпить, купили, устроились в скверике, как назло дождь, ну просто ливень! Один говорит - пошли ко мне я тут рядом живу. - А как у тебя, жена не будет доставать? - Да по х.. , у меня жена и теща немые от рождения, так что все равно будет тихо Сказано - сделано, пришли расположились на кухне, только по первой выпили на кухню заходят теща с женой и разварачивается следующая сцена: Жена подошла к столу, поводила носом, взяла со стола кусок хлеба и кивая мужу в сторону окна вытирает хлебушком свою пиз. у. (Гробовая тишина - гости в шоке, теща одобрительно кивает) Муж медлнно встает подходит вплотную к жене и глядя ей в глаза крутит пальцем у виска. Дальше круче-муж подходит к теще задирает ей подол устанавливает ее раком и начинает трахать, затем внезапно бросает это занятие подходит к ведру с водой и указывая жене рукой на окно выливает его себе на голову, затем все также молча содится к мужикам за стол, жена с тещей уходят. Мужики наблюдая все это просто онемели, затем Вася это... , что это сейчас было!!!!?? Вася - Да ничего особенного, просто поговорили: Жена вишь приперлась и говорит - Пиздуй за хлебом! А я ей - Дура, я твою мать еб.. л, не видишь на улице льет как из ведра!!!!!....
Укололась как то раз принцесса веретеном. Ей понравилось. Она еще раз укололась, а потом еще и еще. А потом взяла и уколола своего брата. Ему тоже понравилось. И скоро уже все каролевство калолось веретеном. И жили они долго и счачтливо. И умерли все в один день, от передоза веретена. (от Сенатора)
Беременная ходит по квартире. Берет яблоко /тошнотворно/: Не хааачу! Подошла к плите за жареной картошкой: не хааачу! Залезла в холодильникв кастрюлю: не хаачу! Муж: Да что мучаешься, поешь говна. Она воодушевленно с горящими глазами: Хочу!! Муж принес, поставил тарелочку. Она: посоли! Посолил. Поперчи! поперчил. Попробуй! попробовал. Она: Ну кааак? Муж: Да говно, как говно. Она: НЕ хааачу!
Маленький мальчик гулял и нашел сварочный шлем, ну такой себе шлем, которым пользуются при работах. С удовольствием одел его, опустил маску и идет. Каска эта, ясно, ему велика :)) Мимо проезжает грузин, увидел мальчика.. в итоге посадил его к себе в машину. Мальчик сидит на заднем сиденье, ноги вместе, руки по швам. Грузин: "Мальчик, ты вот сидишь тут, в каске, скажи, а ты знаешь, что такое эрекция?" Мальчик молчит. Грузин: "Мальчик, ну а ты знаешь, что такое эякуляция?" Мальчик молчит, ни слова, ни движения. Грузин снова: "Мальчик, а ты знаешь, что такое Минет?". :0 Мальчик поднимает маску для сваривания и говорит: "Дядя, я же не настоящий сварщик!" :)))
Едет Лукашенко на мерседесе со своим водилой. Лукашенко усердно просит, что-бы тот дал ему парулить. Водитель ему отвечает: - Александр Григорьевич но вы же давно не ездили за рулем, разобете машину.... Лука ему: - А я табе ешо раз говору, ДАЙ!... Водитель соглашается, Рыгоравич садится за руль и едет.... Тут впереди его едет барыга всей области со своей братвой на не@уевой тачке. Лукашенко на всей скорости вьезжает в зад барыге, тут он вылетает с тачки, ну думает: подыму мужика на бабки..... Окрывает дверь, посмотрел 2 секунды, с удивленным видом возвращается в машину и говорит: - Не знаю че это за барыга, но вадила у него Лукашенко!!!!!!! [ss]
Чеченский боевик встал рано утром до зари, подорвал на фугасах пару БТР-ов, застрелил десяток солдат из снайперской винтовки, сбил вертолет из "стингера", устав, ушел в горы обедать. Набрал из горного ручья воды, вскипятил на костре, зачерпнул кипятка кружкой насыпал МАГГИ, перемешал, отхлебнул и довольный сказал-"ГАРАЧАЯ КРУЖКА МАГГЫ-МАЛЭНКЫЭ ПАБЭДИ КАЖДИЙ ДЭН!!!"
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.