Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 февраля 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В коммунальной квартире кто-то измазал говном стены в туалете. Все подумали на профессора, потому что он один мыл после туалета руки.
Женился пожилой состоятельный граф на молоденькой девушке. После свадьбы, водит молодую супругу по свой загородной вилле и рассказывает: Это моя кухня, здесь все сделано по последнему слову техники. Это моя гостинная, здесь очень дорогая итальянская мебель. А это, моя библиотека, моя гордость, здесь лежит паркет - эксклюзив, сделанный из высокогорного канадского дуба, стоимостью 50000 долларов за один квадротный мертр. Девушка, удивленная такой роскошью, отвлеклась, потеряла равновесие и села на шпагат. Сев на шпагат, она, не произвольно присосалась влагалищем к полу. Граф попытался отлепить девушку от пола, но у него ничего не вышло. Девушка впала в панику, на шум прибежали слуги. Вот уже несколько часов, все пытаются освободить новую хозяйку из сложившейся ситуации, но никто ничего сделать не может. Кто-то из слуг предлогает пригласить дворника Васю, который является мастером на все руки. Пришел Вася, почесал репу и говорит: Необходимо, этажом ниже, на потолке, под влагалищем, просверлить отверстие, тогда вакуум разрушится и она отлипнет. Граф: Я не могу на это пойти, паркет слишком дорогой, думай Василий, я в долгу не останусь. Подумав, Василий заявил: Надо потереть девушку за соски. Все начали спрашивать для чего это нужно? Василий пояснил: Потрем соски, влагалище намокнет, до кухни дотолкаем, а там паркет подешевле.
Муж и жена в постели. Он читает книгу. Вдруг как бы невзначай тянется к ее лону, проникает указательным пальцем вовнутрь и начинает двигать там. Жена: Родной, ты хочешь заняться любовью? Муж: Нет дорогая... Жена: Так почему же ты засунул палец мне во влагалище? Муж: Я только намочил его, чтобы перевернуть страницу.
Ходит новичок по камере и в носу ковыряется. Старожилы говорят, что мол плохая примета. Когда ковыряешся в носу - жену на воле в это время еб.... А он ковыряется и говорит, что главное чтоб она не ковырялась.
Сегодня правительство доложило Владимиру Путину, что поставленная им задача по удвоению ВВП будет выполнена в самое ближайшее время, а конкретнее 14 марта. А мы то наивные думали, что это он про экономику говорил....
Идет А. С. Пушкин по парку, видит, в луже отдыхает не трезвый мужичек. Произносит фразу: "Лежит не движимое тело, И не кому его поднять..." Мужик: "Тебе-то блядь какое дело, И нехер его поднимать!!!"
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!