Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 февраля 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
-Здравствуйте! Регистратура слушает. - Скажите, доктор Петров сегодня принимает? - Петров принимает как обычно. - Я не в смысле как обычно, я в смысле больных.
Брежнев читает доклад на съезде партии. - Товарищи. Мы ступаем на говно..... В зале недоумение. Брежнев пробует еще раз - Товарищи. Мы ступаем на говно..... Кто-то из зала шепчет - ... переверните страницу.... Брежнев пробует еще раз - Товарищи. Мы ступаем нога в ногу со временем!
Дорогой ресторан, тусуется месный бомонд. Тут залетает мужик, весь растрепанный, опухший, подбегает к барной стойке: - Слышь, бармен, мне пожалуйста 6 бутылок водки. - Присаживайтесь за столик, щас Вам принесут. Приносят ему 6 бутылок, он сразу хватает одну, срывает пробку, выпивает всю бутылку залпом из горла, потом хватает другую, выпивает половину и наконец расслабившись закуривает, развалившись на стуле. К нему подходит администратор ресторана: - Наверное у Вас сегодня праздик какой-то. - Даааа, я сегодня в первый раз узнал, что такое миньет. - Оооо, как же так, Вы ведь такой взрослый, неужели это стало таким открытием для Вас. - Дааа. сегодня в первый раз испытал, что это такое. - Ну так зачем же Вы водку пьете? Это же такой праздник в вашей жизни. Давайте щас шампанского закажем, выпьем за это дело. - Неееее, этот вкус шампанским не перебьешь.
Идут 2 мужика. Пьяные в драбодан. Один захотел по маленькому, а достать аппарат не может. Тогда он просит своего товарища: "Достань, мол". Ну, тот сует, сует. Попал рукой в карман. А там у второго огурец на закусон был... - Вась, слышь я кажется тебе оторвал!!! - То-то чувствую, что кровь по ляшкам так и хлещет!!!
Москва, полдень, остановка автобуса, толпятся люди. Подъезжает автобус, все кидаются к нему. Среди толпящихся девочка с ранцем, которая пытается протиснуться и ей это почти удается, но закрываются двери, девочку выпихивают на улицу, а ранец остается в автобусе. Открывается форточка и один пассажир кричит девочке: - Девочка, держи ранец! Девочка отходит в сторонку и тихо говорит: - Аллах Акбар.
СИДЯТ В ХОЛОДИЛЬНИКЕ 2 ПОМИДОРА И ОДИН ДРУГОМУ ГОВОРИТ: - ОХ, ТУТ И ХОЛОДНО! ВТОРОЙ ПОМИДОР ПОВОРАЧИВАЕТСЯ И ОТВЕЧАЕТ: - ДА....... А-А-А-А-А-А-А-А ГОВОРЯЩИЙ ПОМИДОР...
Сидят солдаты на передовой. Из соседнего окопа приползает еще один. - Вы че здесь загораете? У нас в окопе баба! В зад дает! В перед дает! - А в рот берет? - Нее... В рот не берет. ГОЛОВУ ОТОРВАЛО!!!
Заходит Пушкин в Дворянское собрание во время обеденного перерыва и прямо с порога: "ЖОПА!" Председатель собрания, чуть не подавившись куском осетрины: "Что Вы себе позволяете, Александр Сергеевич?!" Пушкин: "Это я сокращенно. А полностью - Желаю Обществу Приятного Аппетита!"
Хоронят проститутку. На надгробии надпись: "Наконец-то они вместе". Столпились люди у этого камня и почесывают репы. Подходит мужик: - "Что уставились?" - "Да не поймем, про что написано!" - "Про что написано? Про ноги ее, конечно" Факуша из-под Менска
Диалог в Думе: - Привет, дорогой! - Привет! - Как супруга, товарищи по партии- Митя, Петя? - Да, все по-старому. Митя на митинге, ну а Петя... Петя... Все по-старому
Прыгает лягушка по Красной площади – чоп-чоп, чоп-чоп… Один мужик поймал ее и вывернул на левую стророну. Лягушка дальше поскакала – поч-поч, поч-поч… www.nikvel.ru
Сидят поручмк Ржевский и Наташа Ростова. Вдруг поручик неожиданно сует Наташе руку в трусы и нащупывает там что то продолговатое, твердое и теплое. - Наташа! Вы мужчина?! - Нет, я просто какаю.
Сидит мальчик-инвалид без ножек дома в кресле и мультики смотрит по телевизору. Тут заваливается в хлам пьяный отец, переключает канал на футбол и сидит смотрит. Тут мальчик говорит жалобно: - Папа, папа! Вот пока ты не пришел я мультики смотрел. Переключи пожалуйста на мультики! Отец говорит: - Подойди и сам переключи! - Папа, ты же прекрасно знашеь, у меня нет ножек, я ходить не могу! Отец: - Ну что я могу сделать: нет ножек-нет мультиков!
2 мужука поспорили кто стакан соплей залпом выпьет. Первый пол стакана выпил - вырвало. Второй начал пить и пьет и пьет. Первый говорит- хватит, опять меня счас вырвет. А второй- ммммм, не могу перестать, длинная попалась.