Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 февраля 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Попал компьютерщик в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Богу: - Забери от меня, пожалуста, этого идиота. Он мне всех чертей вилами заколол, а теперь бегает, ищет выход на второй уровень!
Грузин в московском ресторане попробовал миноги. Обалдел. Вызывает официанта: - Слюшай, как ета називатся? - Миноги. А чтобы Вам легче запомнить... музыкальная нота и часть женского тела Приходит тот в Тбилиси в ресторан: - Слюшай, дай минэ ето... ну музикальни нота и част женски тела Официант презрительно: Что ти виебивашся... скажи сисиськи, да!
Еврей устраивается на работу на стройку. Ему дают лопату. Е.-А у вас есть лопата с моторчиком? - А где вы видели лопату с моторчиком? Е.-А где вы видели еврея с лопатой?
Муж с женой, жившие на берегу моря, устроили званый обед, решили удивить гостей эскарго - улитками по-французски. Пошел мужик в супермаркет - нет там улиток. Тогда он взял ведро и на пляж, где часто после дождя было много улиток. На пляже увидел весьма симпатичную девушку в мини-бикини. Слово за слово, и он оказался у нее дома, поцелуи, ласки и т. д.
Когда очнулись, уже прошло часа три, уже гости должны начать приходить. Мужик хватает ведро с улитками и бежит к своему дому. У веранды спотыкается, роняет ведро, улитки разлетаются по всей веранде. На шум выходит жена, готовая задать ему по первое число.
Мужик смотрит на гневную жену, на разбросанных улиток, простирает к ним руки и говорит:
- Ну, давайте же, ребята, ползите! Мы уже почти дома!
Школьный автобус разводит детей по деревням после уроков. Филипок спрыгивает со ступенек, бежит к своему дому и радостно кричит:
- Мама, мама, а мы сегодна плавать ходили! - Хорошо, сынок! - А меня самая большая пися в третьем классе! - А это, сынок, наверное, потому, что тебе уже 17 лет!
Возвращается с гостей домой супружеская пара с 4-хлетним ребенком. Сынок спрашивает у друмлющего на ходу отца: - Пап, а пап! А чего луна такая большая? Отец, от неожиданности: - А? А-а-а луна, да хрен ее знает! Идут дальше, сынок опять: - Пап, а чего тогда звезды такие маленькие? Отец: - Звезды? А хрен их знает! Идут дальше, сынок неугомонится: - Папа, а чего... - Владик, перестань! - говорит мать - видишь какой папа уставший? Отец: - Да чего ты, Галь? Пусть спрашивает. Кто ему кроме отца все объяснит!
Идет ежик по лесу. Видит нора, он кричит в нее - хуйня - в ответ молчание. Он еще громче - хуйня - опять тишина. іжик снова орет - хуйня!!! Вылазиет из норки темное серое создание и говорит: іжик ну сколько раз говорить тебе, я не хуйня я выхухоль. А ежик в ответ: Ну вот, буду я еще всякую хуйню на ВЫ называть.
Русский пишет письмо своему американскому другу: «Знаешь, Джек, ситуация у нас похожая.... только ты купил бунгало у моря, а мне разбили ебало у Москвы-реки»
В старом Тифлисе идет по городу гусар с дамой подручку. Навстречу им грузин. Поравнявшись, вежливо спрашивает: - Ви не скажете катори час? Гусар вытаскивает часы-бригет, со звоном открывается крышка: - Половина второго Грузин: - Ровно в 2 часа подойдешь по адресу Кетцховели 8... и поцелуешь меня в жопу Гусар за шашку и в погоню за грузином. Навстречу ему другой грузин: - В чем дело, дарагой? Гусар рассказывает тому, что произошло. Грузин удивленно: - Слюшай, а куда ти летишь? У тебья еще 15 минут есть
Разговаривают между собой: кот Вася, петух Федя и собака Шарик. - кот Вася. Как меня заебала эта жизнь, дома не чего даже пожрать, не сметаны не колбасы. Наверное я уйду от моих хозяев. - петух Федя. А я слышал как моя хозяйка сказала, что из меня сделает на Новый Год холодец. Наверное я тоже уйду. - собака Шарик. А я наверное еще недельку побуду! - кот, петух. Это почему же? - Собака Шарик. А я слышал как хозяйка хозяину говорила, что если он не принесет зарплату на следующей неделе, то он будет хуй сосать у Шарика!
- Дэти, руссий язик - очэнь трудный язик! Напримэр, “кон” пишется с мягкий знак, а “тарелька” - бэз! - Господин учитель, а какое правило есть? - Никакое правило нэт! Это не по правилам, это надо запомнить!
Во времена застоя Приезжает старый председатель колхоза в райком, а в приемной уже сидит молодой председатель. Старый к молодому: - Тебя зачем вызвали? - Меня заслушивать будут! - Ты видишь, соловей нашелся, - тебя не слушать, а ебать будут.
Разговаривают две женщины. Одна говорит:"У меня муж импотент!" Вторая отвечает"А у меня трижды импотент!" "А это как?" "Да попросила его на днях мусор вынести, так он с лестницы упал и обе руки сломал, а еще гад язык прикусил!"
Грузин в фешенебельном московском ресторане лениво проссматривает меню. Официант спрашивает, что будем заказывать? - Тут нечего кушать - То есть как это нечего кушать? Тут около ста блюд! - Вот именно... блюда... а не кушанья - Может у Вас есть специальный заказ? Пожалуйста, мы исполним! Неожиданно, грузин указывает на канарейку в клетке..."Вот эта!" - Извините, но у нас это для увеселения публики - Я килиент или не килиент? Зажарьте мине эта Официант бежит к мэтру. Тот советует ему сказать, что канарейка стоит $1000, мол он сразу успокоится. Официант передает это грузину. Тот возмущенно кричит, я не спрашиваю сколько стоит - зажарьте! Ну, за такие деньги решили зажарить. Обложили гарниром, и официант несется к столу. Грузин: - Куда ви летити? Мине все не нада, атрежьте на $10.
Изобрели американцы прибор, читающий мысли. Решили попробовать. Подходит мужик к американцу и говорит: "Ебни мне!", и читает мысли " А вдруг я ему ебну, а он в суд подаст, не не буду." подходит к французу с тем же предложением, читает " Вот ебну а он ответит. убъет ведь вон какой здоровый, не не буду" Подходит к русскому, " Ебни мне!" Удар, читает, мыслей нет. Думает наверное прибор сломался, но подходит второй раз:"Ебни мне" Опять удар, мыслей ноль. Третий раз "ебни мне", читает:"Во достал с ноги ему чтоли ебнуть"
Разговор в темноте: - У тебья такой пириятни фигура - И у тебе тоже - Ти мине нравишься - И ти мине тоже - Я тебья лублю - И я тебе тоже - Тебе как зовут? - Мамед - И мине тоже
Дико угораю, когда в фильме подросток хлопает дверью и запирается в комнате, а его мама сидит под дверью и умоляет его выйти. Моя мама, лет так 10 назад, выломала бы эту дверь, а потом сломала бы ее об мою голову.