Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 января 2004
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Видела надпись в маршрутке:"Маршрутка не Билайн, все входящие платят!"
Эту историю рассказал мне приятель, назовем его Олег. За правдивость я ручаюсь
Олег прикреплен к какой-то хорошей ведомственной стоматологической поликлинике, куда и ходит лечить зубы. Там у него то ли врач знакомый, то ли тетя работает, не суть. Пришел Олег в клинику, поставить допустим пломбу, плюхнулся в кресло и ждет своего врача. А там как и во многих клиниках есть "просто врачи" и есть те кто уже много лет трудится над оздоровлением зубов нашей нации, обладает гиганским опытом и квалификацией, и с ними даже "хороший врач" не полениться на всякий случай лишний раз посоветоваться. В этой клинике одна из таких врачей - Голубых Ольга Петровна. Олег сел в кресло, его врач сказал ему, что подойдет через 10 минут, посиди дескать пока, подожди. Он сидит, скучает, и тут в кабинет заходит редкий анекдотный "пацан". Барсетка, золотые цепи, "чисто мобила", чтобы ее было получше видно хоть она и беспоновая, держится все время в руках и участвует в пальцовке. После недолгого диалога "а че, мне чисто зуб пасматреть, чисто. Чее? Ааа.. Ну без базара я сяду в кресло" и т. д. , этого "пацана" усаживают в соседнее от Олега кресло, и молодой мужик - стоматолог начинает его осмотр. Сам внешний вид таких "пацанов", вызывает улыбку и Олег с интересом наблюдает за тем, что на соседнем кресле происходит. При осмотре выясняется, что один из зубов у него подгнил под коронкой, и коронку нужно "опустить", т. е. снять, убрать поврежденную ткань зуба, и поставить коронку снова. Врач отрывается от "пацана", отходит на шаг назад, снимает перчатки и смотрит на него. К врачу подходит еще один врач (тоже молодой мужик), он ему что-то там говорит, тот кивает, и они поворачиваются опять к больному. Затем один из стоматологов сделав серьезное лицо обращается к другому, показывая в сторону "пацана" небрежным жестом:"Ну что.. Сейчас будем опускать... Зовите Голубых". Фраза прозвучала громко и отчетливо. "Пацан" вскакивает, начинает рамсить на всех вокруг, обещает всех "чисто закопать" и т. д. Культурный персонал смотрит на него как на сумашедшего. Олег сползает с кресла. :))
сегодня рассказали. работал один знакомый в видеопрокате, который находился в каком-то там большом магазине. ну и однажды заходит интеллигентного вида девушка и говорит: - дайте мне, пожалуйста, запись "Дюны" шокированный продавец отвечает: - спросите в соседнем отделе, там недавно покемонов завезли, может, и запиздюны есть.
Детские высказывания-2. О вреде нотаций в детской среде говорилось немало ,а вот конкретный пример. Утро. Автобус. Папа везет маленького мальчика (без пулемета) в детский сад. И конкретно его пилит - мол, плохо ты себя ведешь, не слушаешься, тебе говорят - делай так , а ты не делаешь... Короче говоря, ездит мелкому по ушам и повышает в своих глазах свой же собственный родительский авторитет. Ребенок слушал-слушал, а потом "убил" папу одной единственной фразой: " А мама тебе тоже всегда говорит - не ссы в ванную ,а ты ссышь!" Народ катался в проходах, но папа этого уже не видел - а вы бы поехали дальше?
О любви нашего народа и внимательном прочтении Анекдот.ру, и как это спасает семьи. Данная история произошла сегодня, и хотя она на очень уж популярную тему, я думаю все-же не стоит помещать ее в повторные. Уж очень у нее необычный финал. Маршрутка, довольно полная. На задних сидениях сидит группа молодежи, человек 5-6. Едут в политех. Судя по разговорам цвет нашей будующей компьютерной элиты. На переднем седеньи все как обычно. Мама, папа, маленькая девочка. Начинается. Ма-а-а-а-м! Купи мне мороженое! Ма-а-а-а-м! Купи-и-и-и-и! Молодежь зашевилилась. И тут снова как обычно. Мама, а если ты не купишь, то Я................. И вдруг с задних сидений, хором: "МАМА!!!! ЛУЧШЕ ВСі-ТАКИ КУПИТЕ!!!!!" Никто так и ничего из передней троицы не понял. А семью то спасли. Вот.
Двое моих знакомых были по тур. путевке в Тайланде. А может и не в Тайланде, но где-то там. Зашли в местный ресторан и решили заказать ну что-то совсем экзотическое, что и для самомго Тайланда тоже экзотика и редкость страшная, только что - хрен его знает. Подзывают официанта и расписывают ему свои желания, мол на твое усмотрение, только удиви. Официант уходит и через некоторое время приносит огромное блюдо на котором разложены листья местного лопуха. А по этим листьям в какой-то слизи и соплях ползает живой червяк. Эти двое посмотрели на червяка, потом друг на друга, да делять нечего - сами, дураки, экзотики попросили. Вот и получили. Разделили они червяка пополам, и съели. Через некоторое время к ним подходит официант и спрашивает, понравилось ли им блюдо. На что один отвечает, мол, что тут может понравится. На вкус, червяк - он и есть червяк, хоть в Тайланде, хоть в Африке. После этих слов с официантом случается настоящая истерика. Он начинает что-то истошно вопить, мешать местную речь с английским, но через некоторое время этого крика ребята начинают понимать, что есть нужно было листья с соплями. А червяк, между прочим один единственный на весь ресторан, эти сопли, то бишь слизь, и делал. А они, мать их перемать, кормильца-то и сожрали.
маршрутка за что купил за то и продаю. Мне вчера друг рассказал, что в одной из маршруток на двери красуется надпись: "тише скажешь дальше слезешь" Александр
Навеяло историей про эстонцев от 22 января. Есть в Таллине ТТУ-университет. Мне рассказывали, как один препод. человек вроде интеллегентный, наехал на студента:- А потсемуу у Вас чертес песдаатый ? Только спустя некоторое время офигевший студент понял- препод спрашивал, почему чертеж без даты...
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.