Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 января 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
-Мужики, - с порога заявил запыхавшийся Миха, - я подал документы в военное училище! Признаться, мы уже давно перестали удивляться его ненормальным выходкам, но это заявление заставило отвлечся нас от приятного дуракаваляния и посмотреть на него несколько другим взглядом. - Ты что, идиот? - первым пришел в себя Никита, - да тебя же там задрочат!!! Ты же из толчка вылезать не будешь! Миха призадумался - короткие и емкие замечания Никиты абсолютно не были лишeны оснований. Нужно было просто немного знать Миху чтобы понять что его ждет впереди. Такие понятия как дисциплина, например, или субординация для него просто не существовали. Он мог заявиться к концу урока, запросто позвонить директору школы и поинтересоваться какое у него сегодня расписание и т. д. Про таких людей как Миха говорили «без царя в голове». У Михи в голове не было не только царя! Там не было вообще никого!!! Ни царя, ни царицы, ни царевны, ни царевича, ни придворных, ни слуг! Единственное что там было, так это огромнейшие способности к точным наукам и прекраснейшее чувство юмора! Ну, ладно мы, привыкшие уже ко всему, но как на него отреагируют его будущее военное начальство, сослуживцы, старшекурсники? Тем более, опять же, с его чувством юмора и неумением держать язык за зубами. Короче, вердикт был вынесен сразу: попал, ты Миша, как хрен в рукомойник! Оставшееся время до окончания школы мы пытались его убедить что еще не поздно и можно, в принципе, просто пойти и забрать бумаги, но с другой стороны он ходил на какие-то курсы или лекции в военкомат где тамошние идеологи или как их там, шептали ему на ухо про честь, совесть и долг каждого настоящего мужчины. К сожалению, наши попытки уговорить его отказаться от этой затеи оказались неудачными и вот где-то в конце августа (или в начале сентября) мы всей бригадой поехали в военное училище, где постриженный наголо и сильно похудевший Миха принимал присягу. Никита оказался пророком! Миху дрочили все кому не лень. Днем и ночью. По поводу и без повода. По будням и по выходным. Его первый залет случился еще на одном из вступительных экзаменов, когда Миха, как следует не разглядев, обратился к пахнущему луком и водкой полковнику «товарищ старший лейтенант». Этот самый «товарищ старший лейтенант» видимо был не в очень хорошем расположении духа так как Михину шутку не оценил и записал Миху в жертвы. Надолго. Очень надолго. Повторюсь, что залетал Миха всегда и везде. Его можно было бы назвать королем залета! На присяге он уронил папку с текстом. В первой же своей увольнительной он отдал честь патрульному офицеру левой рукой. Засыпал в карауле, забывал подшить воротничок, врывался вечером в кабинет к «товарищу старшему лейтенанту» когда тот пил пиво в обществе других офицеров, короче все через жопу! Однако, нужно отдать Михе должное, он как Швейк мужественно сносил все! Все было бы ничего, но в начале второго курса Миху со страшной силой потянуло домой к маме с папой. Он вдруг понял, что армия это не для него, что служить он более не хочет, а хочет поступить в университет на математический факультет. Ни с кем, как обычно, не посоветовавшись Миха написал рапорт на имя начальника училища с посьбой отчислить его по собственному желанию. Ага, щас!!! Что ту началось! Его начали дрочить еще сильнее! Вызывали в училище родителей (вот дурдом!), ставили в наряды вообще непонятно за что, но рапорт не подписывали! Миха в свою очередь был сине-зеленый, но рапорт забирать отказывался! Помог, как обычно, его величество Случай. Где-то под новый год, когда весь офицерский состав был занят предновогодней подготовкой и последовало обычное падение дисциплины, Миха каким-то невероятным образом выкружил себе увольнительную с 31-го декабря до 1-го января до вечера. Естественно, вырвавшись на свободу он первым делом съездил к родителям, переоделся и помчался в центр города в надежде познакомиться с какой-нибудь девушкой чтобы было с кем встретить Новый Год. На ловца, как известно, и зверь бежит. Какое-то время спустя он уже ехал на такси с очаровательной спутницей, которая хоть и была постарше чем Миха, но все-таки очень и очень красивой. Далее все по плану: шумная компания, новогодний стол, шампанское, коньяк, танцы, песни под гитару, опять коньяк и шампанское и вот уже девушка зовет его к себе домой так как родители ушли к друзьям... Пробуждение было ужасным! Мало того что жутко болела голова, мало того что в рту было «как сто кошек... », хуже всего было то что рядом с ним на кровати спала, эротично выставив на показ все свои прелести его вчерашняя подруга, а на пороге спальни стояли пахнувший луком и водкой «товарищ старший лейтенант» и его жена - наша с Михой классная руководительница! Совсем недавно Миша с коллегой были у нас в городе в командировке. Естественно, встретились, посидели, повспоминали и похохотали. Что меня очень сильно порадовало, так это Мишино неизменное чувство юмора. На вопрос коллеги почему тебя выгнали из военного училища Миша ответил: - За аморалку. Я переспал с дочкой своего военноначальника в постели своей классной руководительницы!
Это было в году эдак 1979. Група работников ВЦ Томского Маном. завода, в свободное от работы рабочее время, трепалась ниочем.(Далее имена в основном изменены) Валя (В) сказала Юре(Ю) что-то обидное и тут же извинилась. В.- прости Юра, язык то без костей. Ю. - ничего, член тоже без кости. И тут Нина (замужем, есть ребенок)восклицает: -" Как это без кости?" Немая сцена. И тут главный приколист Гена Михалев выдает фразу - Счастливая ты, Нинка! Все в отпаде.
Аккурат в дни путча 1991 года я оказалась в роддоме. Он оказался "блатным", хотя я туда попала по направлению из женской консультации, ничего не зная о его крутизне и сложности проникновения туда, чтобы родить. Палаты одно- и двухместные, на две палаты - душ и туалет. Каждый вечер - кислородный коктейль. Все цивильно и весело. Соседкой по этажу оказалась жена полковника-танкиста, который был в отпуске. В дни путча сбежал из военного городка и прятался у родственников в городе, чтобы не заставили танки в областной центр вводить. А жена его была медиком, вместе с ним служила в ЗГВ, в Германии, работая там в госпитале. Эта история услышана от нее.
Как известно, есть такая женская болезнь - эррозия. Как сейчас, не знаю, но по словам полковничихи, в те времена ее лечили какими-то жуткими прижиганиями, которые помогали не очень. Поэтому наши врачихи в Германии нашли для себя более "человечную" альтернативу: в какой-то тамошней аптеке они надыбали таблетки для лечения эррозий у коров. Таблетки огромные, соответственно размерам органа, в который их нужно засовывать, и весу пациентки. И вот прибегает как-то раз к этой врачихе соседка, просит чего-нибудь от эррозии. Та предложила прийти на прием - и получить прижигание. Та откуда-то уже прознала про чудо-средство и настояла на своем. Девушке была вручена огромная розовая таблетка с выдавленной на ее поверхности коровкой и с устной инструкцией: таблетку порезать на 8 или 10 частей и употреблять по месту назначения. Через час примчался муж этой пациентки и невзирая на присутствие полковника и его малолетнего сына начал нецензурно орать, что его жене срочно нужен врач, что она истекает кровью, которая прет какой-то пеной из ее организма.
Особенностью чудо-средства был интересный химический процесс: при ее введении во влагалище таблетка взрывалась и бурно превращалась в пену. Понятно, что для заполнения всех коровьих ходов пены нужно много. Поэтому, собственно, для человеческих нужд таблетка и делится на много частей. Пациентка же, решив ускорить процесс лечения, решила таблеточку не делить, а использовать целиком за один раз. Она уединилась в спальне и приступила. На звук, напоминающий хлопок взрывпакета, из кухни прибежал ее муж и обнаружил, что из его благоверной валит розовая пена, как из огнетушителя. Супруга не признавалась, чем она больна, и что из нее поперло, а только послала его за соседкой. При этом у него сложилось впечатление, что процесс пенообразования после заполнения супружеского ложа не прекратится. В общем, даму пришлось везти в госпиталь и там уже сначала вычерпывать иностранную пену, а потом еще и промывать организм по-простому - из шланга. Ржал весь госпиталь, а после и весь гарнизон.
Таблетки получили известность и скупались офицерскими женами буквально чемоданами: для себя и родни в Союзе. Только местное население удивлялось: зачем танковой военной части, в которой нет ни одной коровы или лошади, а только две приблудные собаки, такое количество ветеринарного препарата специфического назначения?
Дети и телефоны - вещь действительно непредсказуемая. Нашему 1,5-годовалый сынишка питает слабость к телефонам (а также к компьютерам, дистанционным пультам и вообще всему, что имеет много кнопок) уже больше полугода. Нажать кнопку повторного набора и посопеть в трубку последнему, с кем я говорил - это нам раз плюнуть.
Однажды он сидел себе на горшке, нажимал кнопочки на телефоне, тут кто-то позвонил. Я взять трубку не успел. Переносной телефон запрограммирован на ответ при нажатии на любую кнопку, так что кто-то на другом конце услышал непонятное сопение и мычание и положил трубку. Перезвонили минут через пять - это был деловой партнер из Лондона, Пьетро (он наполовину итальянец):
Пьетро: - Анатоль, я тебя ни от чего не отвлекаю? Я: - Нет, а что такое? Пьетро: - Да вот, я звонил тебе минут пять назад, и мне показалось, что ты в предоргазменном состоянии!
Жена все слышала и еще очень долго меня подкалывала по этому поводу.
Почему доллар называется долларом, и почему доллары также называют баксами?
Слово “доллар” происходит от слова “Йоахимсталер”, названия монеты XVI века, которую чеканили возле серебряной шахты в Йоахимстале, на территории современной Чехии. “Йоахимсталь” означает “дол (долина) Иоахима”. Вскоре “Йоахимсталер” сократили до “талера”, а датчане переделали это слово в “далер”. Англичане доканали слово окончательно, переделав его в более созвучный им “доллар”.
Словом “талер” или “доллар” называли разные монеты в разное время. В колониальной Америке так называли большую испанскую серебряную монету в 8 реалов, которая имела широкое хождение даже после Революционной войны США в XVIII веке. Когда правительство США приняло собственную валюту в 1785 г., то основой и стал доллар (первые доллары США начали чеканить в 1794 г., до этого же в обиходе были испанские монеты).
Слово “бакс” или “баксы” происходит от ангийского слова “бакскин” - шкура самца оленя. Эти шкуры были одним из главных предметов торговли с индейцами. Индеец мог приехать в лабаз в каком-то поселении белых, чтобы обменять шкуры и др. на необходимые им вещи (ружья, патроны, соль, инструменты, “огненную воду” и т. д.), и торговец мог ему сказать: “Это тебе будет стоить три бакса”, т. е. три шкуры оленя. Позже слово стало использоваться, как сленговое название доллара.
Может, бумажные доллары и не так интересны, как баксы, но зато их легче носить в кошельке.
13 января. Киев. Предстароновогодний вечер. Час пик. На станции "гидропарк" в вагон метро входят два достаточно прилично одетых и прилично подвыпимших молодых чемодана..... осторожно двери закрываютЦа... и тут... один из чемоданов дикторским, хорошо поставленным голосом: "Люди добрые!!! Мы - два студента заочника... помогите на маленькую бутылку пива... а мы вам споем песню"... дальше хором: "На поле танки граха-а-а-а-ата-а-а-али, солдаты шли в последний бой...." Мелочи насыпали полный картуз. ПлЯкали все.
Ехал я как-то с работы в автобусе, время было часов 7 вечера. Народу не много, но все сидячие места в салоне заняты. Отвлекло меня от своих мыслей то, что на достаточно широкой улице (пробок нет) водитель сбросил скорость до неприличных 5-10 км/час. Вскоре выяснилась и причина: на дороге, мигая желтыми огнями, стояли 2-а Мерседеса, не 600-х, конечно, но вполне приличных. Авария, как авария: помято железо, разбиты фонари, фары. Водитель, давая возможность насладиться зрелищем всему салону, не набирал скорость, пока полностью не проехал место встречи двух немцев. И не запомнилась бы, наверное, мне эта история, если бы не мужик с задней площадки. Обыкновенный мужичок, работяга ехал, наверное, с какого-нибудь завода после работы, с бутылкой пива в руке. Когда место аварии поравнялось с ним, он, довольно громко сказал: « Пустячок, а приятно!», подняв настроение всему автобусу.
Начну понемногу публиковать небольшую подборку историй, которые скопились за годы работы нашей службы знакомств www.essay.ru Итак, поехали: После фотосессии. Девушка в коротенькой юбочке (назовем ее Маша) и ее дядя выбирают фотографии. На большинстве удачных кадров из-под вышеупомянутой юбки видны трусики девушки. Маша неуверенно произносит: - Вот это кадр хороший... Этот хороший... Вы в "Фотошопе" мне юбку удлините? Дядя, поиграв желваками, немедля выдает: - А чего удлинять ить?! Взять, где без трусов и все дела!
На работе день получения зарплаты. От жены любимой приходит мэйл следующего содержания: (текст дословный)
Вам денег не дают (интонация очень ласковая и вкрадчивая)? Милый, ты такой добрый и не жадный (подхалимская)! Солнышко, если... ну вдруг... Ты про меня не забудешь (с надеждой)? Вот и думай, что мне надо (злорадно).
Сразу предупреждаю - это НЕ смешная, а очень грустная быль... По адресу http://en.wikipedia.org/wiki/List_of_famous_Russians расположен "Список знаменитых русских". В нем, в частности, есть раздел "Музыканты и композиторы". В это разделе, в одном ряду с Хачатуряном, Мусоргским, Прокофьевым и Римским-Кормаковым стоит... Дуэт "Тату".
Возникает вопрос - куда УЖЕ докатилась Россия в частности и этот мир в целом?
Вчера на ТВ-6 теннис. Открытый чемпионат Австралии. Женщины. Мыскина играет второй сет с Арвидсон. Играет неважно, вязко, редко получается первая подача, а то и две двойных в гейме. На игре тоже частенько попадает в трос, но отскок стабильно на свою территорию. После третьего или четвертого такого удара комментатор радостно сообщает, что услышал, как Мыскина сказала "Почему?.." Потом начинает спортсменку нахваливать, мол редкое самообладание, умение вылезать из самых безнадежных ситуаций (видимо, в сочетании с умением в них попадать). При счете 5:5 розыгрыш решающего для Мыскиной в гейме мяча, ситуация повторяется. Над площадкой отчетливо слышится обрывок фразы "... ый в рот..." Комментатор деликатно молчит. Все же выиграла она и гейм, и сет. За счет самообладания, наверное.
Еду сегодня из Южного бутова на легком метро на работу. Как обычно опаздываю минут на 10, но надеюсь наверстать... Захожу с подругой на станцию, народу - толпа! Она предлагает, давай, мол поедем в другую сторону, и там может в вагон и влезем. Говно вопрос, едем! Действительно, народу поменьше, да и электричка подходит, короче - влезаем в первый вагон. Поехали только через 15 минут, у поезда колеса сдулись. Народ потихоньку матерится... Приезжаем на станцию старта. Там уже не толпа, там ПИЗДЕЦ всему живому. Пресанули так, что говно из жопы полезло просто. Ради прикола даже поджал ноги, и повисел немного. Народ стонет, но терпит. И вот, уже близок конец пути, вот засветились огни станции, вот уже, уже... и поезд двумя первыми вагонами ПРОМАХИВАЕТСЯ МИМО ПЛАТФОРМЫ, блядь! Как мы оттуда выбирались, это еще минут 20 ушло. Больше всего мне запало сообщение координатора станции: "Иванов, мудак, ты ОПЯТЬ промахнулся?"
Пару лет назад я и еще двое друзей каждй день ездили на рыбалку. И вот однажды забрели на озеро, находящееся в 50 метрах от детского лагеря. Сели, разложились, ловим.... В 8.00 включился привемник в лагере, где началась поздравительная программа. Звонит мужчина и произносит такую речь: "хочу поздравить свою любимую тещу с первой субботой на этой неделе и прошу вас поставить для нее песенку с тонким намеком" Я уронил удочку когда услышал: "А я я яй убили негра"
Ужинаем и смотрим новости на ОРТ, программа Время в своем репертуаре: - Сегодня Владимир Путин встретился бла-бла-бла... - Сегодня же Владимир Путин посетил бла-бла-бла... - И сегодня же... Жена машинально добавила: - ... Владимир же Путин...
Моя доченька - натуральная блондинка. Только что попросила у меня мобильник, чтоб на утро выставить будильник; эту функцию она освоила с третьего раза под угрозой "не можешь установить время - вставай сама". - На, говорю, только поставь на подзарядку. Уходит. Через минуты три(!!!) возвращается: - Не подходят, оба. (Там действительно лежало два зарядника, но ОДИН ТО подходит точно!) В руках держит полностью вынутый из чехла мобильник, и уже начинает его разбирать в поисках подходящего отверстия, бормоча при этом: - Ну, куда же, тут вставлять то?!? Встаю, иду. На ходу, в сердцах, отпускаю казарменную шуточку по поводу последней услышанной фразы. Все и сразу вставляется как, ну просто по другому никак нельзя. Дочь тупо смотрит на все это, и выдержав паузу начинает откровенно ржать. Я внутренне радуясь, что мои старческие шутки еще могут вызвать улыбку у юных дев, всеми силами стараюсь не проявить внешне своего довольства (все же, победно, выпрямив спину и высокомерно задрав голову). Тут она убивает меня фразой: - А я другим концом вставляла.
История это произошла летом со мной и моим другом. Есть у нас в черте города, недалеко от последней на ветке станции метро, небольшой лесок, а в леске этом озеро - вполне приличных размеров. Там мы и решили отметить его день рождение. Народу человек 10 собралось, на машинах, приехали, разложились, отмечаем, все просто замечательно. Я не пью - за рулем, а друг мой так, слегка попивает - у него жена его домой возит в таких случаях. Потом купаться пошли, красота, в общем. Ну и, как обычно, выпивка закончилась - надо кому-то ехать за добавкой... Из трезвых один я, если не считать жены друга, которая нянчиться с ребятенком. Ну, сели на его машину (не помню уж, почему на его, а не на мою), я за рулем, он рядом. А сели-то, естественно, в чем были - в плавках... лето ведь, пляж, праздник... Поехали... Проехали через лесок, выехали на дорогу, решаем куда же поехать за тем, за чем мы собственно и едем - правильно, к ближайшей станции метро - вперед! 2-3 км и мы возле метро. Возле метро базарчик и всякие там магазинчики - то что нужно. Выходим из машины... Во тут-то, наверное, пронеслась по нашим головам некое подобие мысли, что что-то тут не так, однако словить мы ее не успели. И вышли. Первым, кого мы увидели, был парковщик. Глядя на него, сложилось устойчивое впечатление, что мы - тоже первые люди, которых он увидел за последние лет пять. Его взору предстала следующая картинка. Из довольно таки неплохой машины вылезли два типа, из одежды на которых было: у первого - плавки, тапки, в левой руке бумажник, в правой - ключи от машины; у второго - плавки и в правой руке бумажник. Все. Днем. В городе. В центре бойкой торговли. Он даже и квитанцию нам не стал под дворник крепить. Мы, сделав вид, что не заметили состояния парковщика, двинулись на базар. Базар оказался даже более культурным местом - чем тротуар с парковщиком на нем. Даже часто раздетые по пояс азиатские продавцы фруктов сегодня были одеты - как сговорились. Только мы такие тут. Характерное шушуканье окружающих - может грабанули ребят (а деньги оставили), может больные они и т. д. Старушки особенно радовали словами типа "Тьфу, разоделись тут...". Короче, на базаре мы не нашли того, что нам было надо, и двинулись... правильно... в ближайший магазин, который располагался на территории этого же базара. Знаете, какой эффект производит кошка, забравшаяся в курятник, на кур. Все куры замолкают. Зашли мы, в общем, в магазин. Картина такая. Слева - длинный прилавок, справа - длинный прилавок. У левого прилавка стоит небольшая очередь - люди все прилично одеты, трезвые, идет процесс товарно-денежных отношений. У правого прилавка две продавщицы - женщины довольно молодые - лет 30-35. И тут все они заметили нас. Стало тихо, просто ужасно тихо. Аж страшно. Вся торговля на этом закончилась, и начался другой процесс - поприкалываться над нами. Две продавщицы какбуд-то всю жизнь нас ждали. Чего уж они только не говорили - и про скрытую камеру даже вспоминали, которая якобы нас снимает сейчас. При этом их взгляды были направлены почему-то не нам в глаза, а несколько ниже, я бы даже сказал, значительно ниже... да, да, именно туда. Какбуд-то мужиков в плавках никогда не видели. Пришло наше время делать заказ. "Две водки и два пива, пожалуйста". Это окончательно повергло их в истерику. Кстати, водка, стоила там гривен 12-15, а пиво 2-3. Ну, под истерический хохот и издевательства, они нам все это дело запаковывают, мы рассчитываемся 100-ой купюрой, получаем сдачу и уходим. Вдогонку мы слышим фразу типа "Оставайтесь! Вы будите нашими королями!" и тому подобное. Под все тоже ворчанье бабушек мы проходим через базар, садимся в машину и уезжаем. Потом, решив все-таки пересчитать сдачу, обнаруживаем факт того, что вся наша покупка обошлась нам аж в... 10 гривен! И тут уж пришел наш черед истерически смеяться - еле обратно доехали. Вот оно как бывает. Толи за красоту платить надо (скромно сказано, не скрою), толи продавщицам скромнее быть, не знаю. Вывод можно сделать один - в магазины надо голыми ходить!
Работает человек в вузе, отвечает за всех иностранных студентов. Навалили на него работы пресс, что уже крыша едет. В общем, пишет инструкцию, касающуюся вывоза тел на родину, если вдруг кто, не дай Бог, здесь помрет. Цитирую дословно: "... перед смертью студент обязан написать заявление установленного образца..."
Купил себе новый сотовый, на который давно зарился. А старый отдал сыну. Вламываюсь вчера домой с криком: "Ну вы че, никто папе на новый телефон позвонить не догадался, порадовать!!!" А жена мне в ответ: "Вчера Андрей пришел из школы с той же претензией!"
Дело было во времена моей, тогда еще холостой, молодости. Я жил тогда сам в своей квартире, и чувствовал себя при этом отлично. Вложив незадолго деньги в одно дело я регулярно получал дивиденды и был избавлен от необходимости работать. Но ничего не деланье приводит к одному - к тотальной пьянке. Мой друг (подпольная имя-Белка)решил разделить со мной столь утомительное занятие, и быстренько перебрался ко мне пожить(точнее подбухать)Благо у меня 2 комнаты, и места хватало. В процессе одного из возлияний нам (не помню, правда, кто)подарил щенка. Щен был породистый, и мы решили его оставить у себя. А маленький щенок еще не имеет понятий где можно, а где нельзя ходить в туалет и т. п. Искренне опасаясь за состояние своих ковров и обуви было принято решение отселить эту божью тварь на балкон(дело было летом), что и было успешно сделано. Там он(собакин)кушал, там же и справлял свои нужды. Убрать за ним следы его жизнедеятельности было не трудно, но..... но пол у меня на балконе- настил из досок, и часть отходов(не буду уточнять каких)забивалось между досками, постепенно накапливаясь. Через несколько месяцев возлияний мы поняли- если мы не устроим стирку - нам надо будет переезжать, т. к. гора грязного белья выросла до угрожающих размеров. Щенка мы пристроили к своим друзьям на дачу недели за две до вышеуказанного озарения. И вот час Ч. Вооружившись несколькими пачками порошка и стиральной машинкой (а машинка - так, кибернетический тазик, стирает, но белье не отжимает) мы объявили войну грязи. ... ... Процесс самой стирки описывать не буду, можете себе представить как 2 мужика занимаются стиркой применяя ЛОГИКУ и вспоминая громко и вслух о КАКОЙ ТО МАТЕРИ, половых признаках стиральной машинки и сексуальной ориентации белья, которое приходилось отжимать вручную. В конце концов ЭТО закончилось, и мы, довольные собой, развесив белье на БАЛКОНЕ, взяв пива сели под телевизор(было около 7 вечера). В этот день у соседей этажом ниже был день рождения. Эти умные и очень везучие люди наготовили разных салатиков, и повыставляли их на БАЛКОН(прямо под нашим)А в это время наше белье тихо висело, и с него капала недовыжатая вода....... попадая на пол, вода пропитавшись тем, что было между досок..... и эта, уже не вода, а некая жидкость бурого цвета с ярко выраженным СПЕЦЕФИЧЕСКИМ запахом начала капать прямо в салатики, придавая им особую пикантность....... Так вот, 19.00, мы пьем пиво(а в это время соседи сели за стол)....19.05-звонок в дверь, иду открывать - на пороге сосед(далее С) с явно нездоровым цветом лица. С: (тихим голосом, явно сдерживаясь) Мужики, ЧТО у вас на балконе????? Я: (с полным непониманием смысла вопроса) На балконе? Белье сохнет, постирали мы его и сушим, ну, капает немного, а что поделаешь. (в это время краем глаза наблюдаю как мой друг начинает в комнате тихо сползать на пол с кресла, и до меня начинает доходить ЧТО капает с балкона, но делаю морду кирпичом) С: а в чем вы его стирали??? Я: (сдерживая приступ истерики) В воде!!!!! С: Да...... странная у вас ВОДА!!!! (разворачивается и уходит) Занавес.
Был я этим в составе приемной комисии одного института (той что у абитурусов заявы принимает и пр.). Как водится, проводили конкурс САМЫЙ-САМЫЙ. В результате мы решили поделить 1е место между двумя участниками.
1) Парнишка (не помню как звали) из поселка "Пендюшино". Он учился в школе, которая так и назвалась, "1я Пендюшинская школа Медвежьегорского района".
2) Баклан. Нет, вы не поняли, это у него такая фамилия.
Прочитал, рассказываю коллегам по работе. Естественно все подробно, после пересказа первого абзаца следует вопрос - а что это такое "дефлорация"? В связи с тем, что дальше я "плакаль", автор вопроса занялся нахождением ответа. Сам он предположил, что это какая то болезнь кишечника. Другой коллега сказал что он знает что это такое и продолжил - "Это термин такой в экономике". Я "плакаль" еще больше. Выяснилось что и женская часть коллег затрудняется с ответом на этот вопрос. Предположив... верно! Что это уничтожитель цветков... "плакать" уже небыло сил. Мне даже показалось, что меня разыгрывают, но после разьяснений данных мною коллегам "плакали" уже все они... а вот мне почему то было уже не смешно......
Из сегодняшней газеты. Серьезная статья на банальную тему: как покупая водку не быть по итогу отравленным высокооктановым этиловым скипидаром или чем-либо еще покруче. И вот - советы эксперта: "Черезмерное кол-во сивушных масел в водке легко обнаружить с помощью серной кислоты. Если у вас есть дети, купите _ИМ_ набор `Юный химик`, она там должна быть". Вот так вот. А и то верно - кто знает, когда они начнут квасить по серьезному. Важно, что бы к покупке своего первого пузыря человек подошел со всей ответсвенностью, и чем раньше он это осознает тем лучше.
А вот еще, что случилось на днях в нашей конторе. Фирма наша занимается продажей металлоизделий, поэтому водители грозных автомобилей УАЗ в комплектации "батон" в наших краях не редкость. И как нам потом рассказал менеджер, работающий в отделе продаж, подслушавший случайно разговор вышеуказанных водителей, это еще не предел... Сижу значит сквозь гул и слышу такое: - Да, блин, я ее утром сегодня я ее дрочил-дрочил, думал пересосал, хорошо сосед вышел - дернул, так бы до вечера пр0еб@лся... Не надо объснять, что мужики-то поняли о чем речь, а вот дамам с нашего отдела, сквозь жуткий хохот пришлось объяснять, что старый, совковый мотор "без подсоса не заводится"... В общем терминов и словестных оборотов в тот день хватило для полного взаимонепонимания. И кстати еще, на всякий случай: "целка" в автомобиле это не то что вы думаете - это ограничитель открытия дроссельной заслонки, чтоб "не перекрутить" новый мотор!
После гражданской тестя, красного буденновского комэска послали на рабфак, потом - Одесский холодильный институт, и, спустя несколько лет после окончания с отличием, он уже занимал довольно высокий хозяйственный пост в Харькове. Тут нагрянул голодомор, и к двум собственным дочерям ему подбросили душ 15 умирающих родных да двоюродных деревенских племяшей. Всех спасли, потом кого забрали выжившие родители, а кто уже вырос у дяди, и все вышли в разные люди: кто в военные, кто в учители, а кто и в простые работяги. И одна из племянниц стала ударницей на стройке Никопольского металлургического комбината. Да попала на Доску Почета, радостно известив в письме:
- ДЯДЯ ЛЬОНЯ, Я ТИПЕР ВЫСЮ У ВИТРЫНИ!
И всю оставшуюся жизнь проходила в семье как «Нинка-высю-у-витрыни».
В сегодняшнем номере МК напечатано интервью с Ярмольником, и вот он рассказывает почему перестал бывать в ресторане Дома кино- "... Во-первых, времени стало меньше. Во-вторых, распалось то, что составляло ту клоаку. Дом композиторов, ЦДЛ, ВТО, Дом кино — раньше это были недоступные места, где собиралась только элита. "
Возникает вопрос - это Ярмольник специально клоаку с элитой объединил, (или может с оперной клакой спутал), или журналист решил красиво сказануть, не зная смысла слова?
P.S. Для тех, кто в танке, объясняю
Клоака, лат. , 1) расширенный конечный участок задней кишки, куда впадают протоки мочеполовой системы, из рыб К. имеют только акулы и двоякодышащие; затем ее имеют все земноводные, пресмыкающиеся и птицы; из млекопитающих только однопроходные (Monotremata). - 2) Подземные каналы для отвода нечистот.
Было это в 1998 году. Мы с компанией поехали на озеро, с полатками, шашлыками, как пологаеться. Был хорошый солнечный день. Мы днем бухали водочку, закусывали шашлыками, все шорошо, всем весело (были мы там одни). Потом уже как начало темнеть, я и мои два друга решили пойти к берегу, опустить ноги в озеро и закрутить косячок. ПОПРИКАЛЫВАТСЯ. Значит сидим все в троем уже покурили. Тишина. Разговареваем о разных НЛО и все подобное, и вдруг прямо перед нашыми ногами всплывают два (как положено в кастюмах и масках с трубкой) АКВАЛОНГИСТА, и смотрят на нас!!! Мы примерно на секунд 10 потерялись в нашых мыслях напрочь... Потом переглянулись, и с криками еб********мать, кинулись к нашым. Ну а потом оказалось, что это ништяк пацаны, и мы с ними под хохот и вспоминания наших чувств..... это дело всю ночь обмывали!!!
Жизнь в разных интерпритациях... Еду как-то раз в маршрутке. Для меня конец обычного трудового дня. Домой ехать немало. Обычно я езжу в конце салона, так удобнее. Так вот, через некоторое время садится в маршрутку группа молодых девушек, сзади меня. Ну садится и садится. НО, через некоторое время к ним присоединяется некий молодой человек. Не их знакомый конечно же. Начинаю прослушивать их разговор, деваться некуда. Начало безбожно пропущено. Фраза молодого человека, типа, а что Вы такие веселые? Ответ: "Да у нас сегодня День Учителя, что мы не можем отметить?!". Пауза. Вопрос молодого человека:"А чему вы учите?". "я учитель начальных классов". Пауза. "А информатику там изучают?". У меня первичный ступор с идиотской улыбкой. Ответ молодого учителя:"Да мы там детей считать учим, писать только...". Молодой человек: "Что??!(недоумение в голосе) Даже Basic не изучаете?!" "Нет???!"-, отвечает еще в сознании девушка. "А я думаю надо детей обязательно Делфи обучать...",- сказал уже умудренный опытом программист.
В догонку к истории № 9 от 21.01. Одна из главных героинь программы "Моя семья" появилась в этот же день в массовке "Окон". На Украине одна из передач идет одновременно с Россией, а вторая с разницей в полгода.
Услышал по радио сообщение: "Сегодня в Новосибирском Техническом Университете состоится встреча Нового Года для иностранных студентов, обучающихся в Университете... Роль Деда Мороза и Снегурочки будут исполнять китайские студенты." Первая мысль: "Ну вот! Теперь и Дед Мороз со Снегурочкой тоже китайская подделка!"
Сидели вчерась с корешем обсуждали предстоящую премьеру ВК "Возвращение короля" и плавно скатились к действительности. Дабы не забыть, выводы записали. 1. Чтобы окончательно сблизиться с Великобританией, Испанией, Швецией и иже с ними за 4 года новая Дума должна принять поправки к Конституции и ввести в России конституционную монархию. 2. Правительство и премьера избирает парламентское большинство (чуете куда веду). 3. В. В. Путин сможет занимать "скромную" должность Премьера при Конституционной монархии пока сил хватит. (О как!) 4. Все довольны, все по закону, ВВП фактически тот же президент, только без лишней траты денег на "перевыборы" - и бюджет экономится и лицо страны сохранено (Царя вернули, сроки президентства не продляли). З.Ы. Утром перечитал и решил, что Немировскую горилку больше не пью, а то, чего доброго, сам в депутаты подамся.
Обнаружил интересный прикол, набрал на http://www.yandex.ru/ в строке поиска невинную фразу "linux intel sun тест производительности" и первая ссылка, что я получил была ". порно рассказы... эротика на видео. Девочка с маленькими грудями. " ... Вот а вы говорите linux :) ps. Кто не верит может попробовать!
23:12 Во Франции арестован узбек, убивший американку ===== Французская полиция во вторник арестовала американца, подозреваемого в убийстве жительницы Филадельфии. Поль Георгиевич Гольдман – американец узбекского происхождения - был взят под стражу в городе Гренобль, где он проживал с француженкой и ее ребенком. 39-летний Гольдман был объявлен в международный розыск после убийства Фаины Цонис, с которой он, как предполагается, встретился через русско-американскую общину. //Guardian
Замечу сразу, случилось все ниже описанное в один день. И так: ноябрь месяц, морозец, утро мрэо гибдд. Я приехал снимать машину с учета, а так как добрый капитан отчаянным жестом изобразил из "черных списков" очередников картину: "Падал прошлогодний снег" весь честной народ томился перед окошком подачи документов в порядке живой очереди, делая кратковременные набеги на туалет и кафе. И вот через всю толпу пробирается невысокий мужичек, хорошо одетый, с портфельчиком, и с мольбами о том чтоб его пропустили, что ему только спросить, лезет к окошку. Ну, наш люд не суров, толпа расступается, тот подходит к окошку, и в открвшееся окно произносит на одном дыхании: - "Здравствуйте! У меня тут в птс опечатка, начальник моего отдела гаи посмотрел и заверил. Вы, когда я таможню проходил, лошадей не правильно записали. В птс 275, а надо 68". Вся толпа как стояла так и легла от смеха. Кстати никто так и не видел этого "кастрированного монстра" хотя весть разнеслась быстро и через полчаса, на смотровой площадке даже подшутил над инспектором: - ну а у тебя что за аппарат? - да вот - тойотка. - хм, а 125 лошадей - не много? - много! Может скините сразу парочку, чтоб потом не возвращаться? В общем после этого был обычный рабочий день. А вот вечером я похохотал... Собрались мы с батом ехать, покупать новые телефоны. действо происходило в районе Ленинградского шоссе. Сразу чуть отступлю, в этот день я еще и на аккустику в машине расщедрился, правда на саб денег не хватило. Ну дак вот, тащимся, значит, в пробке, и тут по радио раздается ремикс триплекса на тему из бригады. Я делаю балалайку погромче (до упора) и ору истошным криком брату почти на ухо: - теперь понимаешь зачем мне сабвуфер? - неа! - потому что ты меня еще слышишь! Хохотали мы потом еще долго... Ну дальше, купили телефоны, мчим домой в районе речного, начинала собираться пробка, я по старой привычке, слегка сбросив газ, накатом ухожу вправо. И только я пристроился разглядывать как пролетают мимо все кто остался с лева, передо мной начинает тормозить автобус. Номер 342, блин... Скорость у него была заметно ниже да и торможение существенно эффективней, и кусок стальной балки, из гуманных соображений названный бампером приближался к моей машине с невероятной скоростью. В общем все развивалось в секунды и думать было некогда. После нескольких секунд торможения и принятия последующей ситуации как должное, оценив стоимость ремонта и осознав что машина бесконтрольно катится по льду, ОДНОВРЕМЕННО! Поворачиваемся лицом друг к другу и прозим наитотальнейшею фразу всех времен и народов : - Вот бля!. В этот момент машина попадает в плешь во льду и по законам трения все ее бесконтрольное качение осекается резким торможением. Остановившись к автобусу настолько близко что в его чуде творения инженерной мысли - бампере были видны отражения нитей накаливания ламп габаритных огней мой брат подытожил вечерию фразой: - аминь! З.Ы. После этого я за "слонами" не езжу вообще.
Первым делом, сборище мракобесов (евросоюз) заслало в темную Молдавию румынского попа и обязало нищую Молдавию выплатить ему 20000 (двадцать тысяч) баксов. А не пошли бы они на хуй с такой борьбой с бедностью.
Посленовогодняя зарисовка. Город Кирово-Чепецк. 1-е января 2004 года. Вечер. Идем по улице, все тихо. Рядом с холма катаются на санках детишки. Слышен полный новогодней радости детский дискант: С НОВЫМ ГОДОМ, БЛЯДИ!!!...
Задрали что-то "шамотные огнеупорны" - спам хрен-знает-о-чем, приходящий по 5 раз в сутки. Акция "убей центр американского английского" продолжается :)) Может, гопода из ООО "Кыштымский огнеупорный завод" и не виноваты, что в маркетинговый отдел не тех набрали, но это меня уже не... волнует. Роботам-поисковикам добро пожаловать на мыло в конце моего сообщения
У нас дача по Ленинградскому шоссе По этому муж катаясь туда каждый день по пробкам все населенные пункты называет по своему например: Елино - Перделино Фирсановка -Дристановка Туристическая - Туристбздическая Переделкино - Перебзделкино Домодедово - Дерьмоедово и так далее
Прихозу домой с работы, а жена и говорит. - Дорогой, купи мне краску для волос. (Ну ладно думаю куплу, посол вмагазин, спрасиваю) - У вас ест краска для жени (а провсица отвецает) - Ест, последная осталась Рижеволосая блондинка. (Ну ладно думаю, куплу. Прихозу домой, а жена как увидела, глаза виторосила и пулей побезала в ванную. Нуладно, посол смотрет футбол. Церез пару минут выходит, довольная такая, снимает месок с голови, а там одна половина голови блондинка, а другая ризая. Я думал это цудовисе приселец из цузих упал в обморок, выронив пулт на пол; даже в больницу возили от инфаркта. (ники)