Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 января 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Произошла эта история, да не история даже, а так - эпизод, в понедельник, по пути с работы домой. Выходные я провел очень даже оригинально(не пил, и все выходные проработал), поэтому начало трудовой недели было для меня не тяжелым, настроение было хорошее, но после произошедшего оно стало просто отличным. Возвращался я, значит, домой с работы. Работа у меня располагается недалеко от дома, поэтому добираюсь я, как правило, пешочком. Когда до дома мне оставалось метров двести, я стал невольным слушателем части разговора двух школьниц. Лет им, надо сказать, где то по 7-8. Я, к сожалению(а может быть и к счастью), не слышал начало их беседы, но когда услышал, о чем они говорят, то смеялся всю оставшуюся часть вечера. Так вот, одна юная леди и говорит другой: ---... и вообще, лучше уж быть молодой бабушкой, чем старой девушкой...
Ну и кто там ляпнул, что у нас в стране секса нет?
14 января по народному календарю Васильев день. Вот такая русская народная примета по этому поводу в моем отрывном календаре: - Васильева ночь звездиста - лето ягодисто!
Много и часто читаю разные истории, и вот наконец-то поздравлю сам себя с выходом в эфир. Начну с маленькой зарисовочки. Смотрел намедни репортаж с Президентской елки (Казахстанский вариант). Все чинно и гладко было до одного момента, когда ведущий сего празднества (то бишь елки) не произнес фразу: "А теперь встречайте предводителя обезьян!". Правильно, ничего смешного в этой простой фразе нет, если бы не одно но... В момент произнесения ведущим фразы, на телеэкране был только один персонаж - Президент Казахстана Назарбаев Н. А. Вот и думаю я теперь, в Туркменистане Президент Туркмен-баши, а в Казахстане кто?
Как-то я работал в одной конторе программером 1С, там же работал бывший мой однокурсник. Он серьезно увлекался качалкой. Думаю, вы знаете, что качки - это люди, которые постоянно что-то едят. Так вот, выпивая очередной литр кефира за компом, он случайно пролил немного его на клавиатуру. Все протер, но через некоторое время стали несрабатывать некоторые клавиши. Пришлось вызвать системщика и отдать клавиатуру в ремонт. Объяснять, что делал с клавиатурой, он не стал. На следующий день системщик принес отремонтированную клавиатуру и сделал следующее заключение "клавиши несрабатывали, т. к. на контактах была обнаружена неизвестная жидкость белого цвета". Мы лежали
Был такой случай: раньше прямую кишку (сейчас не знаю как) смотрели визуально, через трубу - трубка с линзами и подсветкой вставлялась... именно туда! Зашел в кабинет - раздевайтесь до пояса - разделся, сестра смеется, не ту половину снял. Снова оделся и разделся на нижнюю половину, стол по пояс, залез. Поза - на локтях, анус вверх, на нее клееночку с дырочкой напротив ануса! И туда трубу... И еще поворачивают, приглашают практиканок, посмотрите... Чуть не сдох! Но самое интересное, процедуру эту надо проходить на пустой желудок. Мой напарник зашел, спросили ел с утра - конечно. Вот выпей и иди посиди минут 40 (в смысле в туалете), а он не понял и сидел в углу терпел. Через 40 минут сестра- посидел - АГА! И вот трубу туда, а она обратно, как торпеда, а за ней... Он со стола прыг, и к дверям, хорошо, сестра задержала (ее не задело!), а то бы так в одной рубахе и выскочил...
Диалог между мужем и женой. - Милый, почему ты со мной так долго не разговариваешь? - Что ты, дорогая. У нас с тобой просто пауза в разговоре. - Да... Умеешь же ты держать паузу...
На тему сдачи сессии... Зачеты в киевском политехе сдаются до Нового года. Препода не было на парах весь семестр (он известный забивалала). 12 января, захожу в деканат, спрашиваю: "Иванов ведомость не заносил с зачетами?". Ответ меня насторожил:"Иванов?... Нееет, не заносил... , потому что он ее.... ЕЩЕ НЕ БРАЛ....".
ЗЫ: а зачет мы все-таки сдали, в тот же день.... нашли препода и привели его в деканат, он прямо на месте зачетыи поставил:)))
Как в анекдоте: - Шеф, радио 19 передает, что там какой-то козел едет против потока... - Козел!? Один!!!???? Да их тут ТРИСТА!!!!!!
Ехал я как-то на прошлой неделе по Е-бургу. Причем там, где давно уже не ездил. Движение там большое. Дорогу отремонтировали и расширили еще год назад. С тех пор я там и не ездил. Еду, не нарадуюсь. Хорошая дорога. Ровная, ям нет. Все хорошо. Последний светофор помню отчетливо. И знак над ним "главная дорога". И вот, пролетаю я его и слегка охреневаю... по моей полосе две-три тачки летят прямо в лоб... еще фарами моргают, дураки какие-то. Глянул в зеркало -- точно, мне моргают. Никого сзади нет. Ушли они на свою полосу, слава Богу разминулись... Еду дальше. Очередной перекресток, сфетофора нет. ... ?!?!?!? Ну нет и не надо, еду дальше... Но в зеркале вижу -- Ха! Был таки сетофор. Только в мою сторону не работал. А-а, сдох наверно. В лоб опять пачка машин идет, опять моргают. Да что сегодня за день такой, одни идиоты на дорогах? Причем пачками ездять!
А надо сказать, я к обочине не жмусь, езжу почти по средине дороги -- так безопаснее и быстрее.
Ну вот едут эти гопники прямо в лоб. Второй уходит в свой ряд. Одумался. А первый вдруг раз... и справа меня объезжает! Вот урод, б*я!!! Только-только разошлись! Я сначала еще подумал, может он парковаться решил с этой стороны. Он ведь тормозил передо мной. Что это? Новый способ езды после оплаты страховки? Глянул я на него в зеркало, а он, блин, снова встал на мою полосу и едет дальше... Ничего не понимаю... Только глаза с зеркала перекинул на третьего придурка, как он так же справа меня обошел, и так же по моей полосе дует дальше. Тут-то до меня доперло, может это я, дурак, не там еду? Где ж тогда моя дорога? Притормозил слегка. Точно, моя дорога-то вот там, за 20 метров, за трамвайными путями. Ну и что теперь делать? Вобщем, поехал я дальше, как ехал. "Моя"-то полоса уже свободна стала, желающих поиграть в рулетку больше не было! А во встречную я все рано не смог бы вписаться, уж очень плотно идут гады...
У меня есть друг, кстате препод универа. Он увлекается просмотром порно-фильмов на своем домашнем компьютере. Я думаю, не стоит объяснять, чем можно заниматься за просмотром подобных фильмов. Как-то раз, он радостный и несколько озадаченный вбегает на кухню к матери и спрашивает: - Мама, ты настройки на компе для монитора не меняла. Он теперь так классно показывает. Мама отвечает: - Нет. Просто монитор протерла.
-Ой, здравствуйте, это Банк-Клиент? - Добрый день, таки да. - Вы знаете, у меня из вашей программы рамочка выпала с красным крестиком! - А что в рамочке написано? - А я не могу прочитать, тут все по-иностранному! - Прочитайте как можете. - Ой, а как могу я не умею!!!
В ответ на "Не мыть обувь в раковине". В Челябинске, под пл. Революции есть магазин, в нем - общественный туалет очень похожей надписью. "Обувь в раковинах не мыть!" Хочется приписать - "Обмылки не пиздить!"
Случилась у нас тусовка в группе по случаю окончания первой(!) сессии. Там был и наш одногрупник Вася, был он с девушкой, которую звали ДаниЯ, сокращенно - ДАня. Меня зовут Даниил, сокращенно - тоже Даня, вот отсюда и вышел прикол. И вот после того как все поели и натанцевались (без единой капли алкоголя, кстати сказать), наступает ведиколепная картина: все лежат на большой кровати, в темноте, тихим интимным шепотом поют романтические песни под гитару, я уже к кому-то пристаю, в-общем, идиллия. Тут прекрасная девушка по имени Таня берет гитару и с намерением спеть что-то необычное и сугубо прелестное, говорит (а все в приятном полудреме, все шепотом): "Назовите влюбленную пару"... я в это время уже из общей темы выпал, мысли у меня уже совсем другие, и тут в ответ такой же тихий романтический шепот: "Вася и Даня...".... комнату разрезает мой рев: "ЧіООООО???!?!??!". Стоит ли говорить, что романтическое настроение улетучилось многовенно, стоял гогот, после чего плюнули на гитрару, включили свет и начали рассказывать анекдоты. В ту ночь я так никого и не соблазнил... почти :)))
ОСАГО: надо ли возить с собой полис? (+) __* 1.возить оригинал полиса. 2.мне вырезали цифру 12(-) ____* А что значит цифра 12? (-) ______* = "следующее переоформление - не позже декабря"(-) __* Полис обязательно, никаких копий.... __* Надо (+) ____* Концлагерь, б... а не страна. Портфель документов..
Один раз мой парень спросил меня, ты знаешь кто такой ленин. Я говорю да конечно. А он спрашивает, а носила галстук в школе. А я отвечаю, нет только бантики, и то, на голове. А потом он говорит, ну ясно, что не на животе. А я говорю ну конечно, ведь у меня на животе волосы не растут, а потом говорю, что у меня волосы в первом классе, были ниже живота, потом пауза я подумала и добавила, до самой жопы. После этих слов он уставился на меня как баран на новые ворота, а я добавила, честно, у меня даже фотография есть. А он меня спрашивает нет ты понимаешь, что ты сейчас сказала, а я говорю нет, а что я такого сказала. Он говорит, ты сказала, что утебя в первом классе, ниже живота были волосы, а потом добавила, до самой жопы, и что у тебя даже фотография есть. И тут я чуть со смеху не умерла, вместе с ним. Я говорю, нет, ты не понял, у меня на голове волосы были до самой жопы.
вот решила порадовать вас забавненьким случаем!!!!! как-то давно мы с любимым мальчиком стояли в метро на невском рядом с ларьками и собирались уже вроде на эскалатор садиться. я в карман полезла за карточкой, и нечаянно достала вместе с ней пачку сигарет!!!!(девчонки, у которых молодые люди категорически против женского курения, меня поймут!!)пропалилась!!! мой благоверный немедленно сообразил, что к чему, и пришел в ярость! схватил пачку, злостно скомкал мое грехопадение и бросил в мусорку! даже не глядя, но попал с первого раза! я с жалением проводила взглядом его жест и тут же залилась диким хохотом!!! оказывается, рядом с нами стояла тетка с тазом, что-то в ларьке покупала и для удобства таз поставила на пол!! и наш "мусор" угодил точно в цель!! дальше была немая сцена на несколько секунд и ненормативная лексика!
Учусь в Германии в универе. Народ студенческий местный с удовольствием мотается по Европе, и привыкли, что Европа - страна маленькая.
Сидим сегодня нашей студеческой тусовкой. На повестке дня - очередной тусняк, на этот раз в совершенно "медвежьем углу" по немецким понятиям - в Македонии. Одна деваха, летом в тех местах побывавшая, заливает народу, как в этой самой Македонии классно, как много народу туда едет, и как дешево туда из Германии добраться. Ее подруга (никогда там не бывавшая) решила ее поддержать и заканчивает агитацию на такой фразе: "Давайте народ, поехали! Это же совсем близко!"
Для тех, кто не въехал в юмор - Македония от Германии даже по российским меркам далековата - в два раза дальше чем от Москвы до Питера. А уж по европейским меркам вообще край земли. Европа - маленькая все-таки только на карте.
Оксана, Вот спрашиваешь ты меня о падении доллара и т.д. Так у меня происходит просто переворот в голове по несколько раз на день. Ну например этот: Купили мелкому маленькое радио. По размеру его ладошки. На следующий день, жена встречает с круглыми глазами, суетится и говорит все сразу (записано подряд, без перерывания говорящего): ----« надо покупать фортепьяно. Надо. Обязательно. На слух, Баха, Бетховенаразличает. Есть одна кнопка, так там {по радио} одна классика идет. Бах так он бах один, ну еще Гендель… Так он {мелкий} спрашивал сегодня весь день - это Бах, это Бетховен. Он думает, что там легко. Наверно самое удивительное, когда мужик умеет и Тэквондо и «на рояле». Но если мы купим фортепьяно - жить будем под роялем. Соседи отдали своего сына «на скрипку» - размер маленький. Ну я не знаю разницу между фортепьяно, пианино и роялем - размер разный, больше ничего не знаю….» Это можно писать долго. Иду к мелкому. Сидит, что-то деловито пишет. -Антон, у тебя слух есть? - А ? О чем ты спрашиваешь? - отвечает мелочь…. - !!!!???? (Мелочи 7 лет, Маме 35 - и есть серьезная разница в сторону подрастающего поколения)
Сбылась мечта идиота - смог запустить радиосеть между ноутбуками у себя дома в день рожденья и теперь сижу в туалете на этом самом деле и читаю анекдоты на www.anekdot.ru
P.S. При этом слушаюю эту дуру Жопу Шаден по Europa+
Разочаровавшись в "Метелке", на следующий день ближе к вечеру я с трудом настроился на новые похождения. Это было первое воскресенье после нового года, поэтому я ни на что уже не надеялся, а пошел просто из принципа. Прибыл вначале в "Литуаниан Вайлд", где было полупусто, но при этом очень много знакомых лиц: те же самые растерявшиеся итальянцы из вчерашней "Метелки", вчерашний же бармен с еще не зажившим шрамом над правой бровью -- здесь он присутствовал уже не за стойкой, а в роли соблазнителя собравшихся весьма некрасивых б-дей, на одну из которых (конопатую коротышку) я даже показывал тебе пальцем, когда мы были в "Метелке" в пятницу. В-общем, впечатление было весьма неприятное, точно видишь вторую ночь подряд тот же самый сон, но только теперь намного мрачнее и холоднее, как будто наступила зима. Ощущение сюрреализма усиливалось от полной перемены стриптизерок: вместо уже хорошо знакомых и вполне привлекательных девченок, о стальной столб, широко растопырив свои жирные ляжки, по очереди настойчиво терли свои едва прикрытые прозрачным шелком огромные п-ды какие-то коровы в ночнушках, при этом вопреки всем традициям стриптиза оставляя свои брюхо и вымя под одеждой (видимо для того чтобы не рассеивать внимание зрителя). Вот это действительно зрелище, могущее вызвать рвоту! Я с ужасом и отвращением сбежал оттуда и направился пешком сначала по Проспекту, потом через Кафедральную, потом по Замковой и по Большой в сторону "Бродвея". Было чуть за полночь и все бары и клубы по пути были закрыты, кроме вечного "Аматининку", проходя мимо которого, я снова, как с навязчивым кошмаром, столкнулся лицом к лицу с этим барменом из "Метелки" со шрамом на лбу. Но вскоре, выйдя на ярко освещенный конец Немецкой, и увидев несколько скучающих извозчиков с горящими плафонами, я почувствовал надежду, которая сразу же оправдалась, хоть и не вполне.
В "Бродвей" я прибыл почти на трезвую голову где-то к часу ночи и сразу же почувствовал, что кошмар закончился. Меня встретила весьма теплая обстановка, и большая толпа разношерстной публики (включая даже компанию веселых и уверенных в себе пожилых итальянских ловеласов), танцевавшая под хорошо подобранную смесь из жмудской, русской и рокенрольной музыки. Девченки, приветливо улыбаясь, бросали мне взгляды, и среди них было несколько особ с весьма привлекательной внешностью. Я взял себе пиво и стал созревать к общению. Но! Не успел я допить вторую кружку НВН, как выключили музыку и стали всех вежливо выгонять. Было всего лишь два ночи. Но облома не было, а осталось положительное ощущение, как будто кто-то шепнул мне на ухо "хорошего понемножку" -- и я решил, что при следующем приезде пойду именно в "Бродвей", пораньше вечером, и ни в какие другие места в Вильне ходить не буду.
19
Недавно общался в аське с одной индианкой: barbuza (6:42) : kusuma susuma otsasuma v rot vozmuma kusuma (6:42) : what? i don't speak ur language. barbuza (6:42) : hehehe i'm just joking hehehe barbuza (6:47) : che molchish? kusuma (6:47) : i'm indian i don't speak ur language barbuza (6:48) : it's english, the newest english version 4.01 alpha 3 :-) barbuza (6:48) : for windows xp only :-) barbuza (6:48) : powered by melcosoft :-) kusuma (6:48) : i don't have that! kusuma (6:49) : so what's the time now at ur hometown? kusuma (6:49) : em........o barbuza (6:49) : you can download it from the oficial site microsoft.shit.com barbuza (6:49) : in my town 6:49 kusuma (6:49) : r u still schooling? kusuma (6:49) : am or pm? barbuza (6:50) : am kusuma (6:50) : wow.......... r u not going to school or something?/ barbuza (6:50) : no school, no college, no university barbuza (6:50) : only drugs :-) barbuza (6:50) : no school barbuza (6:50) : when will may come? kusuma (6:50) : working? barbuza (6:51) : not working, not studing kusuma (6:51) : u only take drugs? barbuza (6:52) : why all your messages are binded with school? barbuza (6:52) : drugs, ea! barbuza (6:52) : rules kusuma (6:52) : because i was brought up that way barbuza (6:52) : explain please kusuma (6:52) : ur life is misserable why do u like drugs so much? what it taste like? barbuza (6:53) : DO YOU KNOW WHERE I AM??? kusuma (6:53) : in my country, drug is crime and everyone here have to go to school or else we have no future kusuma (6:53) : some where i don't know! sorry........... plese tell me! barbuza (6:54) : we have no future, no past, no present , only drugs barbuza (6:54) : TURN BACK AND SCREAM!!!!!!!!!!!!! I AM HERE!!!!!!!!!!!!! kusuma (6:54) : can i ask you something? barbuza (6:54) : ea! kusuma (6:54) : which country r u from? barbuza (6:55) : i am from Vatikan kusuma (6:55) : so everyone there takes drug! barbuza (6:56) : have you seen Scary Movie? kusuma (6:56) : yea why? barbuza (6:56) : DO YOU KNOW WHERE I AM??? kusuma (6:56) : by the way what barbuza means? barbuza (6:56) : I AM NEAR!!!!! kusuma (6:56) : some haunted city! barbuza (6:57) : I COMING TO YOU!!!!!! kusuma (6:57) : where? barbuza (6:57) : when? barbuza (6:57) : why? kusuma (6:57) : just kusuma (6:57) : do u pray? kusuma (6:58) : hey......... don't ur parents scold u because u take drugs? barbuza (6:58) : right here, right now- tun-dud-dud, dun-dun-tun-dun kusuma (6:59) : r u ok? barbuza (6:59) : does it mean "are you okay?" - ea! but i need more drugs for my friends barbuza (6:59) : and parents barbuza (7:00) : a to nam vsem pizda! kusuma (7:00) : then why r u online?
barbuza (7:01) : i am looking for money and bitches to fuck! barbuza (7:01) : don't you know anyone? kusuma (7:01) : nop. i'm not one of them kusuma (7:01) : how do u look like? barbuza (7:01) : i did not say that barbuza (7:02) : vot nakonec to,, EPIHODOV!!!!!! KTO JE TUT EPIHODOV????? kusuma (7:02) : what? how do u look like? barbuza (7:02) : i am look like Tom Cruise kusuma (7:02) : i bet u r barbuza (7:03) : and do you look like j.lo? kusuma (7:03) : how many girl friends do u have? barbuza (7:03) : do you want to get my photo? barbuza (7:04) : many girls many times :-) :-) barbuza (7:04) : do you want it? barbuza (7:04) : my photo? barbuza (7:04) : do? barbuza (7:04) : u kusuma (7:04) : i see. i don't want ur photo barbuza (7:04) : uuuuuuuuu barbuza (7:04) : why? barbuza (7:04) : i am so beautifull barbuza (7:05) : and may i get yours? kusuma (7:05) : nopp. i'm beautiful u r handsome barbuza (7:05) : please send me just one, please kusuma (7:05) : no no. unless u decide to stop drugs maybe! barbuza (7:06) : you photo can stop my drugging for a while, you see? barbuza (7:06) : give me it!!!!! barbuza (7:06) : plase barbuza (7:06) : plz barbuza (7:06) : i want it barbuza (7:06) : drugs or photo kusuma (7:06) : sorry i can't barbuza (7:06) : photo or drugs barbuza (7:07) : then give me some drugs or money for drugs and bitches if you dont whant to send me your photo :-( kusuma (7:07) : well u said it will stop u for a while only right? so what's the point?
barbuza (7:08) : the suicide is comnig barbuza (7:08) : or no! barbuza (7:08) : somebody stop it! barbuza (7:08) : ыещз! kusuma (7:08) : i have none that u need lets just chat ok! u see, i'm asian. girls at ur place is far more beautiful than me. there is nothing special about me kusuma (7:09) : what ? r u alright there? barbuza (7:09) : okay barbuza (7:09) : but let me check if it is realy so bad kusuma (7:09) : so, can u describe urself?///// kusuma (7:10) : it is tipical barbuza (7:10) : describe=to give difinition? barbuza (7:10) : tipical=foolish? barbuza (7:10) : i am very high barbuza (7:10) : now u kusuma (7:11) : if u think like that up to u to say barbuza (7:11) : ? kusuma (7:11) : i'm tall barbuza (7:12) : 2.37meters? ea!!!! it's my favorite SIZE!!!!!! kusuma (7:12) : 5 feet 7 hey i got to go. i have to go for work, see you around. kusuma (7:13) : take care.
barbuza (7:14) : wait kusuma (7:14) : :-* barbuza (7:14) : wait barbuza (7:14) : please one minute kusuma (7:14) : yes? kusuma (7:15) : i got to go tom cruise. bye........................@}-------------