Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 января 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Выходит, как-то утром барин на крыльцо. Потягивается, зевает... Смотрит, Дарья в огороде ковыряется, он, значит, к ней: - Привет Дарья! - Доброе утро Барин. - Дарья, а ты не знаешь где моя барыня? - Нет, не видала... - Ну тогда становись! Стала она, значит, раком, вые..ал ее Барин и дальше пошел... Подходит к конюшне, видит Марья стоит: - Марья, ты барыню мою не видела? - Нет, не видела... - Ну тогда становись раком! Вые..ал Барин и Марью. Идет дальше. Подходит к реке, видет барыню свою: - Барыня, ты где была? Зае..ался я тебя искать! www.kartingzone.com
Муж спрашивыет жену: - Жена, ты мне все почистила? - Конечно. - И рубашку почистила? - Почистила. - И брюки почистила? - Почистила. - И пиджак почистила? - Почистила. - А туфли ты мне почистила? - А что там тоже карманы ести?
спорят доктора из росии, англии, франции и США. россиянин говорит: мы можем взять пациента без руки, пришить ему новую и через месяц он уже ищет работу! француз: не ребята, вы отстали. мы можем взять пациента без одного легкого, пришить ему второе и все! через три недели он уже ищет работу! англичанин: ребята вы все отстали! мы можем взять пациента, отрезать ему часть сердца, пришить ему новую и все! уже через две недели он ищет работу! американский врач смотрит на них, вздыхает и говорит: вы все безнадежно отстали! мы можем взять человека абсолютно без мозга из Техаса, посадитиь его в Белый дом и все! через пару месяцев пол страны готовятся к войне и пол стпаны ищат работу!
Едут два мужика в поезде. Один на нижней а другой на верхней полке. Вдруг на того что лежал на нижней полке что-то полилось с характерным запахом. Он начинает барабанить в верхнюю полку и кричит: Мужчина! Мужчина да проснитесь скорее!!! Вы обосрались!!! А сверху спокойно отвечают: Да я вообщето и не сплю...
Питер... Пасмурное утро... Театр... У театра сидит бомж с картонкой на которой надпись..."Подайте на хлеб". Из театра выбигает директор и глядя по сторонам замечает бомжа.. - "Мужик... Актер заболел не пришел.. а щас выход его.. нужно всего одну фразу сказать... Я тебе хлеба накуплю.. обожрешся..." Бомж; - "А че за фраза?" - "Я гонец от звезды!! Хлеба куплю внатуре обожрешся.." - "Ну хорошо" Отвели в гримерку... загримировали... Ну выходит он на сцену... - "Я гонец от Пизды" - "Ой пиздец я гоню" - "Я пиздатый гонец.." - "ДА ПОШЛИ ВЫ НАХУЙ СО СВОИМ ХЛЕБОМ"
Попался как-то на встречу семерым козлятам серый волк. Вспомнили козлята старые обиды и решили получить с волка по полной программе. Завалили серого и давай его ногами футболить. Взвыл от боли серый:"Что же вы делаете, ВОЛКИ?"--"Молчи, КОЗЕЛ!"
Режиссер актеру: - Изобрази в глазах скрытую радость! ...! - Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла! ..........!!! - Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже тещу тянет!
1 января в 3 часа ночи на Ленинградке стоит мужик и ловит машину. Останавливается. Мужик: "Командир, за 10 минут да аэропорта домчишься?" Водитель: "Домчусь" Мужик (захлопывая дверь): "МЧИССЯ!"
Заходит вампир в бар вампиров и заказывает кипяток в стакане. Все остальные вампиры от удивления пороняли свои бокалы с кровью, а зашедший вампир достает прокладку и говорит: -время пить чай...
Маленькая мышка едет в маленьком автомобиле. На заднем сидении лежит маленькое зернышко. Мышка берет сигару, затягивается, прикрывает глаза и весело так говорит: _ Еду домой,(поворачивает голову назад) напиздила зерна...
Две девушки подходят к барной стойке и спрашивают бамена приятной наружности: -А у вас "Оргазм" есть, бармен поднимает глаза смотрит на них и отвечает - Пока нет.
встречаются американец, русский, француз, англичанин. американец говорит: - мужики, в чем заключается КАЙФ? француз отвечает: кайф-это хорошее вино, хороший сыр, красиваые женщины. американец отвечает: для меня это уже не кайф, мне это надоело! англичанин говорит американцу: КАйф-это опять же красивые женщины, различные чайные церемонии. Но, американец опят отвечает: это тоже не кайф! тогда русский говорит американцу: американец, пошли в ПИВБАР! Только пока мы будем пить пиво, в туалет посцать--НИ НИ! ПОНЯЛ? все пошли! Ну, пошли они, пьют они, пьют, пьют, пьют, пьют, пьют, пьют, пьют, пьют, пьют, пьют, ....... пьют......русский говорит: пойдем в туалет посцать! американец уже бежит В ЭТО МЕСТО! русский слышит из толчка: КАКОЙ !!!!! КАЙФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФф!!
последние исследования в области спортивной гребли показали, что в двухместной байдарке обитают два малоизученных существа: гребибля и гребубля. Troyan.Angarsk.
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?! - Ну да. - Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно. - Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил. - Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.