Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 октября 2003
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок, за дверью стоит незнакомый мужчина. - Вы кто?- спрашивает она - Сантехник -А почему так поздно? - А я с ночовкой.
Идут двое друзей по улице. Вдруг один из них говорит: - Вон, глянь, какая красотка идет! - Да, очень даже ничего. А ведь раньше такие за мной бегали! - Правда? А сейчас что, уже не бегают? - Сейчас нет. - А почему? - Потому что я больше не ворую кошельки.
Смотрите на нашем канале!. Леденящий душу фильм ужасов! Он заставит Вас содрогнуться!! Не ждите хэппи-энда - его не будет!!! Невероятные приключения IP-пакета в сетях России-Онлайн...
Ворона сидит на суку, идет дождь, холодно. Подлетает к ней воробей, мокрый - говорит - ты, ворона, такая теплая, сухая, пусти под крылышко погреться!!! Ворона: иди............(протягивает крыло в сторону, пауза)........ нахуй!
Идет по улице наркоща видет перед ним лужа, а в луже отражение луни и садится в лужу. Подходит к нему мент и спрашивает: “Ты что в луже сидищ?". Нарик отвечает: “я не в луже, я на луне сижу!". Мент говорит;“Тогда подожди я луноход висову”
Из кабинета Лукашенко, к которому уже целую неделю не может пробиться посетитель, с вдохновением доносится: - Молилась ли ты на ночь, Дездемонна?!! Молилась ли ты.. , молилась..?!!! Так и не попав к батьке, на следующей неделе посетитель опять услышал из-за двери: - Быть, али не быть, али быть, али не быть, быть... ,бедный Йорик?! Немало подивившись, посетитель спрашивает у секретарши: - Может его лучше дома отловить? - Не, дома он «Бесприданницу» разучивает! - А что это с ним? Случаем, не крыша поехала? - Да не! Выборы не за горами, - вот и решил для начала в актеры податься. Насмотрелся на Рейганов, да Шварценеггеров...
2004 год. Буш звонит Шварцнегеру: - Арнольд, ты что, в президенты собрался выдвигаться? - Джордж, с чего ты взял? - С того, что ты Терминатор-4 снимать начал!
Фродо и Сам смотрят на друг друга с удивлением и один у другого спрашывает, - Ты меня видишь? - Нет!!! - А ты меня? - Тоже нет!!!! Погоди орет Фродо - так кто тогда из нас напился до глюков, а кто из нас нацепил на палец кольцо?
Приходит Буратино устраиваться на работу в театр, отвоеванный им у Карабаса-Барабаса для папы Карло и освобожденных кукол. Стучит в дверь. Открывает сам папа Карло. - А, Буратино, это ты, заходи. Проходи в бухгалтерию, сейчас мы тебя оформим. Буратино идет в бухгалтерию, садится на стул. К бухгалтерии примыкает комната отдыха артистов. Сквозь приоткрытую дверь Буратино наблюдает следующую картину: Обдолбанный Пьеро ебет в жопу пьяную Мальвину. Артемон проставляет Арлекина героином. Остальные куклы бухают, горланят сиплыми голосами похабные песни, играют в карты. Буратино (передается с максимально дебильной интонацией): - Вот это, блядь, я понимаю, театр! Вот это, блядь, я понимаю, артисты! Вот это мне нраааавится!
Приходит муж домой, видит жена журит их подросткового сына: - И как тебе не стыдно?? Не я тебя ростила?? Не я тебя воспитывала?? Муж: - Дорога, что случилось? Жена, (только что увидев что вошол муж): - Занеш, дорогой, наш сын сегодня перед моей мамой почесал себе яйца!! - А где мама?!?!
Американские политические аналитики, очень просто объяснили победу Шварцнегера на выборах в Калифорнии. Они утверждают, что это связанно ретроспективным показом фильмов на российском и украинском ТВ с участием Арнольда. Ведь хорошо известно, что именно в России и на Украине живет больше всего калифорнийцев с правом голоса.
Приходит как-то раз Винни Пух к Пятачку и говорит: - Пятачок! Пойдем бабочек ловить! Пятачок отвечает: - Винни! Да у меня ведь даже сачка нет! Винни Пух почесал в затылке и говорит: - Это ничего, зато у тебя есть ружье и цветной зонтик! Пятачок не очень понял, как всем этим можно ловить бабочек, но положился во всем на Винни Пуха. И вот, приходят они к большому баобабу, смотрят на него, и Винни Пух говорит: - На этом большом баобабе живет много больших бабочек. Я сейчас залезу на самую его вершину и пугну их из ружья, а ты раскрывай над собой цветной зонтик и пой песенку, что ты веселый луговой цветочек. Бабочки сразу к тебе прилетят и станут прятаться под твоим зонтиком, вот тут ты его и захлопывай. Все бабочки будут наши! С этими словами Винни Пух взял ружье и полез на баобаб, а Пятачок раскрыл над собой зонтик и запел песенку про цветочки. Добрался Винни Пух до самой вершины, уселся на последнюю ветку и пальнул в небо. Ружье было хорошее, заряд добрый, и отдача получилась сильная. Сбросило Винни Пуха с ветки, полетел он вниз, и упал аккурат на зонтик, под которым пел Пятачок. Лежит Пятачок под зонтиком, весь впечатанный в землю, и кричит: - Винни! Винни! Беги сюда скорей! Тут такая большая БАОБАБОЧКА прилетела!