Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 сентября 2003
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Редакция приносит свои извинения за допущенные опечатки вместо: "Эрекция пидера Жириновского была вялой" следует читать: "Реакция лидера Жириновского была вялой".
Не очень далекое будущее. Сын спрашивает отца: - Па, а что такое алкогольное пиво, никотиновые сигареты и мясные котлеты? - Ну, что тебя все заносит в эту виртуальную реальность? Давай-ка лучше сюда нашу резиновую маму!
Жена спрашивает мужа-программиста: - Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне дарил... - Ну, милая, то была dеmо-vеrsiоn...
С первого марта 2004 года аэропорт Шереметьево 2 сможет принимать самолеты Эстонских авиалиний. Взлетно-посадочная сторона будет увеличена с 4 до 15 километров.
Идет программист в жару по улице и говорит: - Gbdrf ctqxfc dsgbnm - sjn xnj vyt yflj! Тьфу! Опять раскладки попутал! Пивка сейчас выпить - вот что мне надо!
Разница между гражданами США и России: Если американцу предложат:"тебе лично наличными миллион, но Белый Дом вместе с Вашингтоном будет уничтожен", то он ответит: - Э.. может быть мы обсудим миллиард? Хорошо,... 100 миллионов?
Русский: - Погодите-погодите... мне лично миллион, а Кремль, а за одно и Москву с москвичами разбомбят? Так... все равно не понял, а в чем подвох?
- Слушай, а из-за чего вся эта возня вокруг ЮКОСа? - Да наверху раньше думали, что ЮКОС - это всего лишь Юркие Комсомольцы, Обогатившиеся Сибирью. А потом спохватились, что это может быть Юный Капиталист, Овладевающий Страной.
Перед матчем со швейцарцами Георгий Ярцев гарантировал нашим футболистам выступление на Чемпионате Европы 2004. Только в случае проигрыша - на Чемпионате Европы по боксу.
Телепроекту "ДОМ" на ТНТ посвящается. Прораб Алексей рассказывает правила нового конкурса: "В силу того, что наш проект затянулся, а источник финансирования почти исчерпан, мы придумали для вас последний конкурс. Женщины вооружаются ножницами, а мужчины берут в руки топоры. Желаю удачи, потому что оставшемуся в живых достанется главный приз! Николай, уйдемте отсюда... Crazy Ser
Идет решающий раунд телеигры знатоков «Что, где, когда» Против знатоков играет Валентин Иванович Матвеев из Шепетовки. Вопрос: «Что общего между женщиной-губернатором и морской свинкой? » Минута на обсуждение. Знатоки ничего Путного придумать не могут, и покидают клуб. Ведущий: «Диктую правильный ответ: оба этих словосочетания не имеют никакого отношения к словам их образующим. Морская свинка - не родня хрюшкам и не моряк, а женщина губернатор..." Рекламная пауза.
21 век, ожиревшие школьники пишут сочинение "какой е-спорт вам нравится".
я пошел по стопам своего е-батьки: я играю в е-футбол. е-бабушка прислала мне на е-день рождения по е-почте е-бутсы, лучшему е-внуку в мире, и мы всей е-командой каждый е-божий е-день е-бьем е-вратарю в е-ворота, а если мы нарушаем е-правила, е-судья назначает е-пенальти. это вам не е-бейсбол с е-битами, е-базами, е-питчерами и прочей е-дрянью! и хотя тебе может сделаться е-больно, когда кто-то е-двинет в е-бок или ты е-потянешь е-ногу, е-футбол - мировая игра! ведь нет ничего слаще е-победы в итоге! добавьте к этому восторгу, что это все - е-пацаны и никаких е-барышень!
уважаю также моего е-брата. он любитель е-бокса. это когда два е-бойца е-бьют друг друга в е-перчатках по е-башке. он в прошлом году сломал себе е-палец, но все же одержал е-пояс чемпиона!
Несколько полезных советов современной молодежи....)
"Как сделать прикольный ник???"
1. Если ник будит написан большими буквами- он будет заметнее- вы же хотите выдилиться или нет?! Каждый хочет казаться лучше в конце концов! 2.Ник должен быть узнаваемым - например- имя знаменитости ( подсказка- в моде сейчас восточные исполнители, не модно брать советских исполнителей- рогатые друзья не поймут. ) 3. В нике обязательно должны быть какие нибудь непонятные закорючки или собачки- ето придаст вашему нику загадочность и , пусть, если не докажет, то предьявит явные притензии всем что вы крутой програмист\хакер 4. побольше восклиательных знаков- покажет вас как яркую и очень сильную личность....( вроде той моднячой рэкламы- кричи громче с новым журналом "Круто") - Покажет вашим друзьям что вы модный сорванец(у всех современных модных сорванцов есть сходные проблемы как училка, предки и т.д. и т.п.) 5. ((П.С.)) Предупреждаем что с такими никами к хомо-сапиаснам лучше не суваться т.к. большие, яркие, занимающие много места ники- ето явная конпенсация каких то комплексом или маленького муж. достоинства( у девушек- маленького бюста).
1935 год. Исправительно-трудовая колония. Красный уголок. Сидит пахан, а вокруг него полукругом зеки...
Пахан: Итак, дорогие мои, расскажу я вам сегодня притчу о князе нашем, Игоре. Повадился вероломный хан Батый на Русь нашу матушку набеги делать. Сжигал он наши села родные и портил баб наших, - кабель драный, козел поганый. Не вытерпело сердечко княза нашего Игоря, ясно солнышка. Измучался весь за судьбу Руси-матушки. Собрал он дружинушку (ну... войско по-нашему) свою верную и пошел он войной на козла драного, кобеля поганого Батыя. Встретились они в степи ровной, степи лютой... И хотя дружинушка (ну, воиско по-нашему) Игоря всего в 5 раз превосходила орду Батыя, козла драного, кабеля поганого, разбил Батый Игоря... Разбил и взял в полон. Предстал Игор перед Батыем. Тут молвит ему Батый : - Служи мне Игорь, верой и правдой, заплачу я тебе... - Не хочу... - Я дам тебе все что ты пожелаешь... денег, коней, женщин... славу... - Не хочу... - А что же ты хочешь? - Свободу хочу... Свободу И тут Игорь запел: "Ах дайте, дайте нам свобоооодууу...." Зеки подхватывают.... "Ах дайте, дайте нам свобоооодууу...." "Свободу! Свободу!! Свободу!!! Свободу!!!!!!!!!!!!!!! Тут забегают надзиратели разгоняют всех по одиночкам и дают каждому дубинкой по башке и по яйцам. И так каждый день.