Злободневные анекдоты

Меня часто спрашивают, как я работаю над своими текстами.
Пользуюсь ли черновиками или пишу сразу набело.
Какова, так сказать, моя творческая метода? Моя астигматика
бессознательного? Моя инфернальная парадигма? Мои табу и метафоры?
Служенье муз не терпит, но авось! сегодня я готов удовлетворить ваше
любопытство.
Итак, добро пожаловать в мою творческую лабораторию.
Несколько недель назад я написал такое стихотворение:

Тоска мою грудь обуяла,
душа моя грустью полна,
стою среди шумного бала
с бокалом хмельного вина.

Записав эти вдохновенные строки, я спросил себя, а какое, ай да Петров,
ай да сукин сын, столетие нынче на дворе?
Не кости ли постмодернизма белеют на тех холмах, истоптанных нами до
оврагов?
И добавил в текст немного самоиронии:

Тоска мой скелет обуяла,
душа моя грустью полна,
стою среди шумного бала
с бокалом хмельного вина.

Для опытного стихотворца не секрет, что ирония особенно хороша в дуплете
с историческими аллюзиями:

Похожий на Сарданапала,
душа моя грустью полна,
стою среди шумного бала
с бокалом хмельного вина.

Легко заметить, что "душа" и "грусть" заметно выпадают из нового
лексического ряда. Кроме того - задача истинного мастера - приближать
оптику лирического героя к читательской, а не противопоставлять их:

Похожий на Сарданапала,
не видя вокруг ни хрена,
стою среди шумного бала
с бокалом хмельного вина.

Или это вот "хмельное вино" - штамп, украшенный козлиной бородой
романтизма.
Где же неожиданность, сюрприз, та изюминка, которая делает набор
рифмованных строк Настоящей Поэзией. Вот:

Похожий на Сарданапала,
не видя вокруг ни хрена,
стою среди шумного бала
с бокалом хмельного говна.

В новом строе стихотворения уже проскальзывают нотки пленительного
своеобразия, недюжинной самобытности, отличающей меня от легиона
сереньких стихотворящих козликов. Но не след останавливаться на
достигнутом:

Похожий на Сарданапала,
не видя вокруг ни хрена,
стою я, нахмурив ебало
с бокалом хмельного говна.

И тут происходит взрыв, гроза, выброс энергии. Количество переходит в
качество, а качество выходит на новый уровень. Меня несет по течению
вокабуляра и бурлящие вокруг слова сами складываются в упоительные
строки:

Когда меня все заебало,
жизнь раком и денег хуй на,
стою, скосоебив ебало,
с какой-то хуйней из говна.

Пропускаю еще несколько этапов работы над черновиком. Я отбрасываю все
условности и приличия, забываю учителей и теоретиков, рифмы и размеры,
мне плевать, что было до и что будет после меня.
Есть только мой безудержный темперамент и всепоглощающий нарратив.
И наконец, чистый, как горный хрусталь, и величественный, как Эверест,
результат:

говна говна говна говна
говна говна говна говна
говна говна говна говна
говна говна говна пирога

Отбросив излишнюю скромность, замечу, что именно за этот текст я был
удостоен знаменитой премии имени Витольда Синего.
Я думаю, вы единодушно согласитесь с мнением высокого жюри.

Вы слишком долго прожили в Германии (в продолжение предыдущих)

1. Вы живете недалеко от вокзала.
2. Ваши дети разговаривают с вами исключительно по немецки.
2а. Вы отвечаете им с кучей ошибок, стараясь при этом имитировать
диалект местности, в которой вы проживаете.
3. Если у вас сперли велосипед, вы вешаете в подъезде объявление о
пропаже, естественно, на русском языке.
4. Приезжая на бывшую родину (Россию, Украину,... стан), вы удивляетесь,
как это там еще все не вымерли от голода.
5. Вы очень хорошо знаете значение слова "аусзидлер".
6. В ваш лексикон прочно вошли слова "грилить", "социаль", "аусвайс",
"хэнди".
7. Школьного друга вашего ребенка зовут Сергей. С ударением на первом
слоге.
8. Вообще-то вы уехали только ради детей.
9. Вы вообще-то все время собираетесь поехать в Израиль, посмотреть как
там.
10. Ваши и соседские дети часто дерутся с турками.
11. Ваш любимый магазин называется "Kalinka" или "Viktoria", ведь там
можно купить гречки.
12. Продавец в этом магазине в ответ на просьбу взвесить пару селедок
переспрашивает
"Так вам таки сколько, одну?".
13. Вы громко разговариваете на улице по русски, включая комментарии о
внешности окружающих, так как считаете что вас никто не понимает.
14. У вас дома есть русские каналы, и о событиях в Германии вы узнаете
именно из них.
15. Вы недолюбливаете этих заносчивых северных (бедных восточных,
консервативных баварских) немцев.
16. Вы читаете газету "Наш дом - Германия".
17. Ваши соседи относятся к вам с подозрением, следя всегда ли вы
правильно паркуете машину.

Теория числа 11

11 стало тревожным числом. Можно, конечно, предположить, что это всего
лишь совпадение или даже просто какое-то недоразумение, однако налицо
довольно интересные факты.

1. Название New York City состоит из 11 букв.
2. Название Afghanistan состоит из 11 букв.
3. The Pentagon состоит из 11 букв.
4. Имя Ramsin Yuseb (террорист, покушавшийся на башни-близнецы в 1993
г.) состоит из 11 букв.
5. Имя George W. Bush состоит из 11 букв.
6. В телефонном коде Ирака (119) сумма цифр составляет 11.

Все вышеперечисленные факты могут показаться лишь случайными
совпадениями. А вот тут начинается интересное…

1. Нью-Йорк является 11-ым штатом США.
2. Номер рейса первого самолета, атаковавшего башни, был 11.
3. Количество пассажиров, летевших рейсом 11, составляло 92 (9+2 = 11).
4. Количество пассажиров, летевших рейсом 77, который тоже разбился,
составляло 65 (6+5 = 11).
5. Трагедия произошла 11 сентября, то есть 11.9 (1+1+9 = 11).
6. Дата трагедии (9.11 - так она пишется в американском формате)
совпадает с номером телефона службы спасения в США - 911, сумма цифр в
котором также составляет 11.

А дальше факты становятся просто пугающими…

1. Общее количество погибших авиапассажиров 11 сентября составляет 254
(2+5+4 = 11).
2. 11 сентября является 254-ым днем в году (2+5+4 = 11).
3. С 11 сентября до конца года остается 111 дней.
4. Знаменитый Нострадамус (11 букв) в своих стихах предсказал разрушение
Нью-Йорка в 11-ом столетии.

Но что больше всего шокирует, так это то, что когда мы представляем в
своем воображении башни-близнецы, они нам больше всего напоминают
гигантское число 11.

Почему бокс лучше чем секс?

Если в боксе вы делаете что-то неправильно, вас поправит тренер.

Поправляя ваши ошибки, тренер по боксу не станет обзывать вас эгоистом,
крольбаном или импотентом.

Синяки лечатся существенно быстрее и легче, чем венерические болезни.

Следы боксерских баталий на теле не вызовут праведный гнев вашей жены.

В боксе вы можете применять любой из известных ударов, не рискуя
прослыть извращенцем.

В боксе можно выиграть и по очкам, добиваться нокаута необязательно.

Если вы отправили соперника в нокаут, он точно не попросит повторить то
же самое еще раза три.

Манера боксирования вашего соперника видна сразу, и к ней легче
приспособиться.

В боксе частая смена партнеров не только не предосудительна, но и
необходима.

Bообще, я люблю Африку, потому что из целой кучи этих стран
экономическую характеристику надо учить только трех... и вообще, какой
урод придумал Датский пролив запихнуть в такой дали от основной
территории Дании? И я не понимаю, почему если журнал Деньги пишет, про
замечательную африканскую страну Камбоджу, я уверенно нахожу ее в
Индокитае? А какая разница между полуостровом и штатом Калифорния? а
между городом и штатом Вашингтон? а вы думаете озеро Виктория в Америке?
Наивно полагаете, что на сингальском языке говорят в Африке? До сих пор
не знаете, у какого моря нет сухопутных берегов и где берет начало
Гольфстрим? Сколько стран находится на острове Калимантан? Как, вы не в
курсе где Малаккский пролив? А то, что в Иране и Афганистане говорят на
"французском языке Востока"? А где заканчивается Ближний Восток? Для вас
открытие, что в Пакистане говорят на урду и что на территории РФ
исповедуют буддизм? А где Новый Год раньше - на Чукотке или на Аляске?
Можно ли по рекам проплыть из Адриатики в Северное море? Какая крупная
река не имеет стока в океан? А то, что Гавайские о-ва и Ассам - самые
дождливые места на Земле? А полюс холода находится в Верхоянске и
Оймяконе? А Ташкент севернее Рима и Вашингтона? А у России при нынешних
темпах нефти осталось на 19 лет, а у Кувейта на 129. А знаете, что
Россия является мировым лидером по запасам древесины на корню, но болле
половины этой древесины - перестойные леса? А какая страна получила
независимость год назад?

КАК, ВЫ ЕЩЕ ЭТОГО НЕ ЗНАЕТЕ???
ТОГДА МЫ ИДЕМ К ВАМ

Приглашаем на семинар по изучению основ ведения бизнеса в России:

Программа семинара:

1. Очковтирательство (массовое)
2. Щеконадувательство (в группах)
3. Езда по ушам (индивидуально)
4. Компресс и ебля мозгов (в группах)
5. Порка хуйни (в группах)
6. Шапкозакидательство (массовое)
7. Занятие и страдание хуйней (массовое)
8. Хуеплетство (массовое)
9. Пиздобольство и пиздеж (в группах)
10. Лечение, становление доктором (индивидуально)
11. Словесный понос (индивидуально)
12. Ебанутся и ебнутся окончательно (индивидуально)
13. Падение с дуба (индивидуально)
14. Подумать, попривыкнуть, порешать (в группах)
15. Чесание яиц, затылка, за ухом (в группах)
16. Пожимание плечами (индивидуально)
17. Разведение руками (индивидуально)
18. Нихуянезнание (массовое)
19. Долбоебство (массовое)
20. Замочить конкурента (в группах)
21. Уход в заеб (индивидуально)
22. Кидалово и развод (индивидуально)
23. Наебалово (индивидуально)
24. Попадание на бабки (в группах)
25. Лоховство (индивидуально)
26. Рапиздяйство (массовое)
27. Дрочить судьбу (по желанию)

В перерывах между занятиями будет происходить навес лапши на уши и
снятие ее с последующим измерением толщины и длины, а также изучение
состава лапши.

Ведущий - хуй с горы (ума палата, а ключ потерян)
Место проведения семинара - местный ебаторий.
Стоимость участия - 3 копейки (даром за амбаром)
Каждому участнику по окончании - хуев тачку (или пачку по желанию)