Повторные истории

Выдается за реальную историю.
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по
ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при
столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы
скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке. Об
испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд
на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица
разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую
пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в
заднюю стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчет об испытаниях
вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА
с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в
одну строчку: "Разморозьте курицу."

Знакомые рассказали.
Пошли парни на рыбалку. Отметили, все как полагается. И вот часа в два
ночи один, назовем его Вася, вспоминает, что неподалеку есть пасека и
предлагает побыстрому смотаться за медком. Его конечно-же отпускают.
Приходит Вася на пасеку, хватает парвый попавшийся улей и, пока пчелы
спят, волокет его к своим. Тут за ним увязывается собака. Наш Вася
решает так просто не сдаваться и припускает бегом. Собака не отстает.
Некоторое время Вася бегает от нее по лесу, но в конце концов решив, что
игра не стоит того, бросает улей в овраг, мол утром там что-нибудь
все-равно останется. Собака отстала.
Утром протрезвевший народ, наслушавшись про Васины похождения, решил
сходить к тому оврагу, полакомиться медком. Каково же было их удивление,
когда на дне оврага обнаружилась собачья будка с привязанной к ней
шавкой.
Вот так, поели меда.

Харьковский авиационный институт. 1975 год.
На кафедре высшей математики работал преподаватель по фамилии Бут. Звали
его Евгений Николаевич. Отличался он нестандартной манерой вести уроки и
специфическим чувством юмора. К доске вызывал по показаниям секундной
стрелки часов. Сам я не видел, но говорят, однажды он вывесил на
аудитории объявление:
"Е. Бут - в соседней аудитории". Что было правда. Драли нас безбожно.

абсолютно реальная стенограмма разговора с офисом Данон в Москве

Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас!
Добрый день. Скажите, а насчет "Растишки" с кем можно поговорить?
Со мной. А что вас интересует?
Меня дозировка интересует.
Как понять?
У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном?
Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но
перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка,
может врач...
А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее
летают.
Что от нее, я не поняла?
Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается - "бабушка
ночью я летал". А мой жалуется, понимаете - он не летает. Каждое утро я
слышу "пап, пап я не летаю!" А я ему что объясню?
Ну вы объясните, что: (пауза) Для ребенка - это реклама немного
непонятная:
Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок
летает.
Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и необязательно
ребенок- летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят
чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему
ребенку.
Так он пол-года это ест и не летает. Не летает, значит не растет,
правильно?
Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет:
Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда
топором делаю каждые три месяца, где у него там голова.
Я вас понимаю. Так он подрос за эти пол-года?
Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный эффект
иметь?
Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он
вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций...
Так, секундочку. Он не может влять на рост?!
Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас
делает?
Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он
на рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка?
Он укрепляет костную ткань ребенка, т. е. косточки становятся более
плотные.
Косточки плотные, но длинее они от этого не становятся, верно?
Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка
проконсультируйтесь с врачем.
Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе.
Если у меня пацан пол-года не летает и не растет от этого вашего
растишки, а сожрал уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с
соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
(Пауза) Угу. Понятно.
Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости
укреплялись во сне! Укрепляшка..
Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник
будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все
вопросы.
Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я
волновался, выходит...

объява в автобусе
"просьба семечки, бананы и пр. есть вместе с кожурой!"

8 марта в травмпункт поступило 2 человека, муж и жена. Муж с травмой
пениса, жена с сотрясением мозга и ожогом на спине. Врачи стали
разбираться, что произошло. Оказалось: муж решил на 8 марта порадовать
жену и приготовить завтрак: напечь блинчиков, а делал он это отменно.
Жена утром просыпается, мужа в кровати нет, они идет на кухню и видит
такую картину: муж стоит, жарит блинчики и так артистично переворачивает
их, подбрасывая на сковородке. Жена в восторге решает сделать приятное и
супругу, подходит к нему, снимает халатик, встает на колени и начинает
делать ему минет. Он тоже в полном восторге продолжает подбрасывать
блинчики. Она делает минет. Вдруг от неимоверного удовольствия мужик
промахивается, подбрасывая блинчик и раскаленный блин падает тетке на
спину. Она от боли и неожиданности прикусывает ему зубами член. Он бьет
ее сковородкой по голове.

Настена www.sikel.ru

Братик развлекался... Читал задом наперед имена разных известных
товарищей. Забавно выходило, особенно с Туттой Ларсен. Получается: Тутта
Ларсен - не срала ттут:))

Ну вобщем представте себе: Деревня, местные деревенский пацаны выпили
пивка градусов так 40, ну в смысле Дядюшку Сема.
Гуляют по деревне. Проходят мимо пасики и решили взять себе по улику.
Перелезли через забор, а темно, совсем ничего не видно, взяли по улику и
айда делать ноги. Идут себе, никого не трогают, тут вдруг за ними какая
то дворняга привязалась. Они ее уже и ногами и руками били, а она все не
отвязуется. Взяли древиняку и начали лупить бедное животное. Вобщем
забили до смерти.
Прошли некоторое время, вышли на свет, присмотрелись - у четверых в
руках действительно улики, а у пятого в руках будка.
Вот такая история, читайте и оценивайте полезность ПИВКА в деревенских
условиях.