Повторные истории

Эту историю рассказал мне мой друг Михаил.

Едет он в троллейбусе, все чинно, погода шепчет, Кондукторша без ума
всех обелечивает,
- Ваш белетик,
- а Ваш белетик,
- А вы уже преобрели белетик?
И вот в таком духе.
Так как кондукторше было лет лет под 50, и народу в троллейбусе было
много, то она конечно забывала кого она обелечивала а кого нет.
И вот достала она одного молодого человека, ну раз пять к нему подошла с
одним и тем же вопросом "Ваш белетик", он исправно первые четыре раза
показывал свой билет, но пятый раз не выдержал и послал ее на три буквы.
На что она даже не сколько не обиделась, и даже приподняла всему
троллейбусу настроение, следующей фразой, адресованную обидчику,
Внимание! -сама фраза!
"Милок- я там чаще бываю чем ты на свежем воздухе!!!
После этих слов весь троллейбус захватил смех.

Вот я и думаю, молодец у нее мужик, отдыхает у него баба по полной
программе.
Не перевелись еще мужики на Русси, если такое может сказать женщина.
Молодец, не растерялась!!!

С уважением, Евгений г. Челябинск

Не ручаюсь за достоверность этой истории, также как не ручаюсь за то,
что ее еще не было среди историй бывших здесь. Мне ее расказали в 1992
году мои друзья, кторые учились в Лесотехнической Академии (лесопилке) в
еще Ленинграде, у которых мне довелось прожить около 2-х месяцев в
общежитии (кстати, кто не пробовал, не советую: вахтеры, контроль и
ночной шмон с достославной милицией по полной программе). Друзья мои кто
после армии, кто после техникума учились на первом курсе, а эту историю
им якобы рассказал четверокурсник, который был другом того, с кем все
это собственно и произошло.
А дело было так. Как и в любом советском ВУЗе студенты Лесотехнической
академии подрабатывали как могли и где могли, и по странному стечению
обстоятельств одной среди этих организаций был мясокомбинат. В
студенческой голодной среде это очень приветствовалось, и попасть туда
на работу было очень сложно. Зато те кто попадали, некоторое время жили
очень сытно и вольготно благодаря мелким хищениям.
Наш герой благодаря знакомству со знакомыми работников комбината попал
на эту работу и быстро начал менять свою худую с синевой внешность на
полный лик немецкого бюргера. Работал он обрезчиком в цехе разделки,
орудовал разделочным ножом (кто не знает то это такой клинок длиной
сантиметров тридцать почти полукруглой формы из достаточно мягкой стали)
и имел естесссно каждый день свежатенку на столе. В один из дней, в
вечернюю смену он решил себя побаловать субпродуктами и успешно вынес
половину коровьего вымени, для удобства засунув его в мошну (ну в штаны)
и, стянув хорошенько на поясе ремнем. Между проходной и остановкой
трамвая метров тридцать, и переложить несомое ну никак нельзя, поэтому
сел он в трамвай и поехал вместе с этим выменем в штанах.
А ведь днем лекции, вечером работа, трамвай укачивает. Ну парень и
придремал. Народу ехало прилично, а тут как на грех от напряжения у
парня расстегивается молния на ширинке, и со всей неприличностью из нее
вываливается коровий сосок.... Народ в трамвае начинает плохо думать,
подозревать самое худшее, отворачиваться и возмущаться. Вот типа
нажрался скотина, ведет непотребно, ссадить его, а то и сдать в милицию.
Почти уже приняли решение линчевать, как одна сердобольная старушка по
широте русской души потормошила парня за плечо, он проснулся, и она ему
намекнула, дескать сынок люди же кругом, что ж ты так себя ведешь.
Парень посмотрел и увидел, что и впрямь конфуз вышел. Не растерялся,
достал все тот же разделочный нож.... и одним движением сосок этот
отрезал, и спокойно положил в карман!!!
Трамвай лег.

Зашел недавно в фирму, предлагающие ремонт\покупка\продажа компьютеров,
за столом перед машиной сидит сисадмин с бодуна, звонит телефон, далее -
диалог:

- алло, здравствуй Ленусик, что? какая подставочка для кофе?? а-а-а-а,
ах ты бедненькая наша, ну ладно, через 15 минут новая будет.

после чего, выматерившись в пол-голоса на тему "бабы - дуры" набрал
другой номер на трубе:

- алло, Петрович? У секретаря сиди-ром накрылся, поставь новый.

Едем с мамой на автомобиле (принадежащем собственно ей). Впереди
предстоит заезд на горку, оканчивающийся светофором. Заранее
останавливаюсь и спрашиваю: Кто поедет дальше за рулем? (Она или я)
Ответ следующий: Конечно ты! У тебя ЖОПА-то больше! На что следует мое
возмущение: ЭТО У МЕНЯ ЖОПА БОЛЬШЕ???!!! Потом почему-то она у меня
спрашивает: Какая жопа?
Оказывается ответ звучал так: У ТЕБЯ-Ж ОПЫТА БОЛЬШЕ!