Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 мая 2003
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Есть у меня друг - ему 20 лет, увлекается творчеством писателя Толкиена, то бишь фанат и полный его приверженец. А значит это, что у него есть несколько мечей (железных и деревенных), кольчуга, шлем, латы и т. д. Любит он регулярно ездить в Нескучный сад, на природу - помахаться мечами, поразминаться. Так вот, сама история. Возвращается он из Подмосковья с очередных боев. На плече рюкзак, за спиной деревянный меч. На нем самом одета длинная толтовка, а под ней кольчуга (кстати, металлическая, сделанная на заказ, тяжелая и прочная). Едет себе, журнал почитывает, никого не трогает. Тут в вагон заходят подростки, человек 5 лет по 15-16, бугаи здоровые и безбашенные, кроме того поддатые. Идут, орут, народ пугают и тут видят этого толкиениста с мечом за спиной. Друг у меня внешне худой, но высокий, но совсем не качок, не тяжеловес и не атлет. Хулиганье начинает орать, докапываться, пытаются меч потрогать и отнять, смеяться. На что хранитель меча им отвечает - ребята, шли бы своей дорогой. И тут один из зарвавшихся подростков достает нож-бабочку и начинает махать им перед толкиенистом. Второй его дружбан-хулиган взял и толкнул его - то ли ради хохмы, то ли просто так. А так как все датые, то с реакцией плохо, чувак покачнулся и с размаху воткнул ножик толкиенисту в грудь. Все стихли. Пауза. Вагон в шоке. И в этой тишине толкиенист встает. У него из груди торчит перо-заточка (лезвие вошло между звеньями кольчуги и застряло). Он его медленно вытаскивает и бросает на пол. Хулиганы начинают медленно пятиться. Толкиенист осматривает дырку в своей толстовке, после чего поднимает глаза на своего обидчика и, со словакми "Ах, ты, сука!!!", выхватывает свой деревянный меч из-за спины! и начинает раздавать удары направо и налево этой дубиной! Вопли, мат, пассажиры попрятались под сиденья, хулиганье мечется по вагону с криками о помощи.... а разошедшийся бессмертный хранитель меча дубасит их по головам, рукам, плечам по всем правилам и без правил фехтования! В общем, минут за пять вагон очистил! Причем не только от хулиганов, но и от пассажиров - большинство из них не пожелало оставаться с загадочным и бессмертным в вагоне! После очистки территории, друг мой, тяжело дыша (притомился малость мечом мазхать) сел обратно на лавочку, подобрал с пола журнал и тут увидел валяющуюся заточку. Поднял ее, покрутил и выбросил в окно. И в вагоне кто-то тихо, но отчетливо произнес: - Конкретно, ГОРЕЦ! А мы его после этого начали называть Маклаудом! :-)
Эту историю мне выдавали за чистую правду. Произошло это на Дальнем Востоке. В одну из тамошних воинских частей приехал с проверкой высокий чин из Москвы. Скажем, полковник Черный, который много лет назад и начинал службу именно в этой части. На неформальный пикник, устроенный по поводу приезда важного гостя, помимо старших офицеров был приглашен и прапорщик М., бывший когда-то непосредственным начальником и покровителем Черного и в значительной мере способствовавший его карьерному старту. Когда-то Черный уехал из части на учебу, потом скитался по различным отдаленным гарнизонам, воевал, рос в звании и теперь вернулся козырной фигурой. А прапорщик М. звезд с неба не хватал, женился, плодился и тихо тянул службу. Чтобы прогнуться перед проверяющим, на пикник в одну из самых красивых бухт побережья выдвинулись по военному - на вертолете. Во время застолья Черный и М. вспоминали былую службу, было много выпито водки, сказано теплых слов, не обошлось без взаимного похлопывания по плечу. Отметили и недавнюю женитьбу Черного, его намерение обзавестись потомством. У М. напротив уже было трое детей. После бурных возлияний немолодой М. вырубился. Пикник удался. От избытка алкоголя, веселья и силы офицеров потянуло на кураж. Они решили устроить над прапорщиком розыгрыш. Когда стемнело, отключившегося прапорщика перенесли в вертолет, и несколько человек стали сильно раскачивать машину, изображая свободное падение. Полковник Черный грубо растолкал М.: - Очнись! Падаем! У нас остался один парашют на двоих! Прости, брат, у тебя уже есть дети, а у меня нет… Реакция сразу протрезвевшего прапорщика была мгновенной: не успел полковник договорить, как М. схватил валявшуюся под рукой железяку и шарахнул его по голове, нацепил парашют и, не глядя, вывалился из вертолета… Полковника Черного из-за полученной травмы головы из армии комиссовали… Прапорщик М. едва не попал под суд, и, в конце концов, ему тоже пришлось оставить службу… Таков итог неудачного розыгрыша…
История старая, но слушайте Едет мой знакомый в метро, и вдруг в вагоне выключается свет, он нажимает на кнопку связи с машинистом и говорит:"В вагоне №862 выключился свет! Повторяю: в вагоне №862 выключился свет!" И тут он слышит в ответ машиниста:"Ща, блядь, все брошу и пойду свет в вагоне включать! Повторяю: ща, блядь, все брошу и пойду свет в вагоне встречать!" Вот и радушие нашего метрополитена!!!
преамбула. Представьте небольшой поселок городского типа расположенный чуть в стороне от благ цивилизации. Между этими благами и поселком налажено движение на маршрутках. В субботу и воскресенье народ тянется посредством маршруток в цивилизацию, кто за шмотками, кто за продуктами, а кто еще за каким-нить пивом и отдыхом. А по причине малого размера нашего населенного пункта большинство знает друг друга в лицо, а многие и лично. амбула. Выхожной день, народ упаковался в автолайн и катится в по делам. В числе едущих - семейная пара с дитем. Дите постоянно интересуется у мамы, купят ли ему велосипед. Мама поначалу терпеливо рассказывает ребенку о многочисленных факторах влияющих на приобретение данного чуда изобретательства, но через какое-то время ей это надоедает и она отвечает в более суровой манере, что мол если не успокоишься, то не видать тебе предмета вожделения. На это обиженный ребенок говорит: - А я тогда все папе расскажу, как ты дяде Сереже писю целовала! ... Все затихают и наступает минута молчания. Отец семейства просит остановить транспорт и заметно погрусневшея ячейка общества выходит. мораль: у нас в военном училище всегда говорили: не расслабляйся, а то вы#бут.
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!