Остальные новые анекдоты

Дезодорант "Гарри Поттер": уничтожает запах гари и запах пота.

если бы Россия не затопила бы МИР а взорвала над Техасом то, продав
осколки на eBay могла собрать денег на покупку нового.

"Веселое молоко". Это живительный экологически чистый напиток с
повышенным содержанием натурального этилового спирта.

Мужик рассказывает другу:
- Наконец-то мне удалось выставить тещу за дверь.
- И правильно, давно бы так, а то что это она совсем обнаглела -
приперлась к вам жить!
- Да нет, это мы у нее живем.

Раскрыт секрет нации: китайские презервативы.

Приятели проходят мимо машины милиции: - Смотри, а у них точно голубые
номера как в анекдоте. Милиционер (обидевшись) - Не голубые, а синие!
Синие? О, это совсем круто!

Смотрю я на свою "мышку" и думаю:
"Зачем этой обезьяне был нужен противостоящий большой палец?"

Известный старый метод оценки скорости компьютера с окошками -
посмотреть, за какое время разлетаются карты сошедшейся косынки. На
хорошей технике это происходило уже почти мгновенно. В ХР что-то
изменилось, и теперь, уже независимо от компьютера, карты опять
разлетаются, подпрыгивая, пару минут. Подумалось, что это все равно
может служить иллюстрацией скорости машины: Pentium IV 2GGz под XP
работает так же, как i386 с Win3.11.

Ковал Иван-дурак свое счастье, ковал и отковал... напрочь.

Навеяно рекламой:
- Аня, это Макс! Слышь, перестань махать прокладкой из окна!

Bigga

- Что ты делаеш, дорогая мамочка - спрашивает маленький Махмуд .
- Я шью "пояс шахида" для тебя Махмудушка -
- Оооо спасибо дорогая мамочка, когда я вырасту большой я возму этот
пояс и совершу подвиг !
А дорогой друг Саддамушка заплатит вам много денег! -
- Славно придумано малыш!!! ..... Только знаеш... одевайка ты его и иди
сейчас - очень бабки нужны !-

Футбольный матч между бразилией и ханты-мансийском закончился победой
последних 5-0 после игры у проигравших бразильцев спросили как же вы
чемпионы мира проиграли никому не известным соперникам
- д а у них в защите русские с дубинами, в нападении манси скопьями, на
воротах-чукча-гол забьеш-хуй докажешь

Сообшение НАСА Израильскому правительству: Ваши астронавти кончились.
Пришлите новую партию

Новое в диетологии:

Весьма откормленый мужчина лежит на диване и после ужина причитает над
своим огромным животом. Рядом играет почти пятилетняя дочка.

Папа: "Ох мой живот. Ну куда меня так прет..?!"
Дочка: " Папа, а тебе не надо кушать - животик станет маленький"
Папа: " Ой, дочка, дочка.. Ну как же мне не кушать если очень кушать
хочеться?"
Дочка: " Папа, а ты покушай, покушай, а потом выплюнь!"

Пояилась передача президента Путина для малышей "Телепутики"

Встречаются двое ментов. Один говорит другому:
- Помнишь, как мы месяц назад нашли два кошелька? Так вот, в том, что я
взял себе, оказалось 10 штук баксов. Ну, я на них сделал ремонт в
квартире, накупил бытовой аппаратуры, тачку даже купил.
- А в том, что я взял себе, оказалось 50 счетов за международные
телефонные переговоры примерно на 30 000 рублей.
- И что ты с ними сделал?
- Сейчас усиленно трясу приезжих.
- ???
- Ну, а как же я на свою зарплату оплачу все эти счета?

Абрам приходит домой, показывает своей жене Саре счет за квартиру с
невзъ&%енными цифрами и тухлую селедку, которую ему впарили в магазине:
- Нет, Сагочка, ти только посмотги, что эти жиды удумали!

Парни не зная кому придраться, спросили у проходящей рядом девушки:
- девушка скажи те время
- ымы
- ну девушка скажите время
- ымы
- ну девушка
- Бремя

Да мы их шаттлами закидаем!