Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 февраля 2003
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Рассказано подругой-стомотологом. Имена изменены. Если вам достаточно повезло, и вы вообще незнакомы с процедурой лечения зубов, то надо пояснить. В новомодных частных кабинетах "современная" аппаратура (зачастую, уже б/у) оснащена рядом приспособлений для облегчения страданий пациента и удобства дантиста. Ввиду длительной невозможности проглотить слюну, у пациента во рту скапливается значительное количество этой самой слюны. До того, как он начнет пускать пузыри, что несколько усложняет работу бормашины, в государственных клиниках ему предлагалось сплюнуть. Но уж коль скоро человек наскреб достаточно денег на элитное лечение, то повышается и уровень сервиса. Так, кресла оснащены приспособлениями, предназначенными для удаления слюны из ротовой полости. И называются они, как вполне логично предположить, "слюноотсосы". Все это была преамбула. Сама история следует. В поиске больших денег работать в эту самую "N-стоматологию" пришла медсестра Аня из операционного отделения государственного медучреждения. Она была привычна к отсосам, только отсасывали те не слюну, а всякие физиологические жидкости во время операции. И скупые на эмоции и слова хирурги, не обеспокоенные присутствием посторонних ушей, выражали свои требования довольно четко. Как, например, "отсос", "отсосать здесь". Работать Ане в стоматологии нравилось. Работы немного, стерильность - с операционной не сравнить, да и ассистировать надо не постоянно - можно и на чаек отвлечься. Именно на это Анечка отвлеклась, когда образовалась временная пауза и к врачу пришел новый пациент. Мужчина в частной клинике был явно в первый раз, и потому с интересом рассматривал все "заморские диковинки", абсолютно не догадываясь об их предназначении. Неприятные ощущения от бормашины были сведены до минимума анестезией, но вот слюна уже явно подступала к сверлу. Тогда Арина решила кликнуть Аню, не отрываясь от процесса. Румяная от чая Анечка, усердная на новом месте, с рвением распахнула дверь кабинета и с порога уточнила задание: "ОТСОСАТЬ?!"... на что ей ответили безмолвием застывший с открытым ртом краснеюще-бледнеющий пациент и согнувшаяся от смеха пополам доктор.
Дело было лет пятнадцать назад. Сослуживец моего старшего брата (Дима) со своей женой приняли самое что ни на есть активное участие в какой-то семейной пьянке. Вернувшись домой, легли спать. Посреди ночи Диму разбудила жуткая сухость во рту. Он растолкал жену и спросил у нее, "че попить-то можно?" Ну, жена ему и говорит - "Там на кухне стоит кастрюля с киселем, его и пей". Димон выперся в кухню, вцепился в кастрюлю с киселем и балдеет... Одна неприятная деталь мешала кайфу - на киселе образовалась такая крепкая пенка, что ее ни проглотить, ни перекусить не получалось. Так он и высосал целую кастрюлю киселя, постоянно сплевывая лезушую в рот пенку. Утром его разбудила разгневанная жена и поинтересовалась, "какого хрена он ее посреди ночи будил?" Дима объяснил, что будил, мучимый жаждой, а кисель у нее никудышный - пенка уж очень жесткая... Жена взяла его в охапку, принесла в кухню и ткнула носом в кастрюлю, полную киселя, которая мирно покоилась на плите... А вот кастрюля, в которой она ополаскивала грязную посуду и бросила на столе была пуста, а на дне лежала грязная посудная тряпочка...
Повел собаку в лес гулять, там встретил знакомую тетку с пуделем. Она и рассказала эту историю.
Короче. Решила постричь пса. Он к этой процедуре, в принципе, относится нормально, но когда дело доходит до морды, начинает расстраиваться. Бабка думает: "А что если ему дать пару таблеток какого-нибудь успокоительного? Может не так реагировать будет?" Был выбран фенозипам, кажется. Через пол-часа после приема, когда, по мнению бабки, эффект уже должен был наступить, начинается стрижка. Сначала, конечно, весь пудель, а потом (когда лекарство уж точно подействует) собственно морда.
Как там у Бернса? "Не знала бабушка седая...", что у пуделей сопротивляемость всякого рода седативным и обезболивающим средствам еще выше чем у эрделей... А эрделю, для достижения какого-либо эффекта, некоторые препараты нужно вводить в дозах, сопоставимых с летальными. Предыдущей моей псине, для того, чтобы ее усыпить перед операцией пришлось вводить 10(!!!) кубов реланиума, а она еще пыталась цапнуть ветеринара.
Во-от... Когда процесс стрижки добрался до морды, две таблетки уже давно и прочно всосались в кровь малолетнего токсикомана Арто. Когда машинка зажужжала у мамого уха, закинутый двумя колесами пудель, сел на конкретную измену и решил дорого продать свою шерсть.
Бабка была расцарапана и покусана. Было совершено огромное количество рекордных прыжков в длину и в высоту. При этом было разодраны покрывала и обивка мебели, разбиты предметы утвари, стоящие достаточно низко, а так же стеклянная дверь. В апофеозе умотавшийся пудель попытался изнасиловать хозяйку в коленку.
лет 10 назад слышал от приятеля следующую байку: есть в Москве один вуз, полное название не помню, университет Дружбы Народов. Народов Самых разнообразных. Располагается сие заведение на ул. Миклухо-Маклая.. Лето, жара, по ул. М-М движется ну очень переполненный автобус типа "Скотовоз". В Автобусе прижат со всех сторон Житель Африки (ЖА). Сзади господина ЖА прижат наш мужичонка (Н. М.). Н, М. сам будучи потным и злым еще страдает от капающего на лицо пота с косичек Ж. А. невозмутимый Ж. А. периодически поправляет свою шевелюру и толкает орошая потом Н. М. ....... остановка..... Ж. А. (на почти русском языке) - простите это какая остановка? Н. М. - АФРИКА!!!!!!!!! и выталкивает Ж. А. из автобуса:) это не расизм.