Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 февраля 2003
Злободневные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Здравствуйте, уважаемый господин провайдер! Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию, а сегодня даже пинги на Яндекс не идут, а про трасерт-у видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки, меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре.
а вот и ответ: Здравствуйте уважаемый наш пользователь! Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам извинения на временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршутизации, поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный.
9:20 «Яйца Ильича» Репортаж с передовой птицефабрики.
9:30 «О, щас - лифчик! » Телеигра. Ведущиий М. Палкин.
10:00 «Путешествия натуриста». Ведущий П. Ебимцев расскажет о своей поездке из Пизы в Катманду.
11:00 «Русская бутылочка» Телеигра. Ведущий В. Плешь
11:30 «Герой дня без бюстгальтера» Программа Е. Заяйцевой.
12:20 «Отогнем! » Боевик (США). Продолжение блокбастера «Подогнем! ».
14:00 Поет Мария Фаллос
15:20 «Рыцари поллюции». Программа о первых годах Советской власти.
16:00 «Что хочет женщина» Ток-шоу. Тема: «…и чтоб не короче 15см! ».
17:00 «Спутник энциклопедофила». Программа для книголюбов. Выпуск посвящен каталожеству.
17:20 «Погиб при исполнении супружеского долга» Док. фильм о воисках противозачаточной обороны.
17:50 «Если всеми ты любим - быть не плохо голубым». История создания мультфильма «Голубой щенок».
18:00 «Наш Сад». Программа Э. Радзинского о жизни и нелегкой судьбе М. де Сада. По окончании - «Доктор Айболит» - мультипликационный фильм по сказке маркиза де Сада.
18:40 Новости спирта.
19:00 Премьера! «ЗА ЛУПОЙ». Новое шоу в жанре реального телевидения, развивающее традиции программы «За стеклом».
19:30 «Мумия развращается» Худ. фильм (США).
21:00 «Взбляд».
21:35 «Потомки Мастур-батора» Док. фильм о жизни граждан Монголии.
Ать - хорошо, а два - лучше. В сортире глаза велики. Горбатого медкомиссия исправит. Для бешеного сержанта семь верст в противогазах не крюк. За двумя нарядами погонишься - четыре поймаешь. Коль калибр сорок пять - пушка ягодка опять. Командир полка в темнице, а солдат на улице. Кто о чем, а военнослужащий о бане. Кто со взрывчаткой на поясе к нам пришел - тот от нее и погибнет! На нет и трибунала нет. Назвался военнослужащим - полезай в кузов. Не боевая техника красит воина, а воин боевую технику. Не пойман - не прапорщик. Не так страшен защитник Отечества, как его на плакатах малюют. Семь раз отмерь. Время пошло! Сколько солдата ни корми, все равно он перловку не любит. Скоро только кошки по тревоге поднимаются. Танк везде грязь найдет. Товарищ майор товарищу солдату не товарищ. Ум хорошо, а устав лучше. Хорошо смеется тот, кто отслужит первый год. Что-то стало холодать, не пора ли нам переходить на зимнюю форму одежды?
Руководство по установке операционной системы Президент РФ 2003:
1. Запустите программу установки кандидат.exe 2. Прочитайте лицензионное соглашение по использованию кандидатов. Если вы согласны с предложенными условиями, нажмите кнопку "Сходить на выборы" 3. В появившемся окне вы увидите список кандидатов в Президенты РФ. При нажатии на название одного из кандидатов в окне слева вы можете просмотреть дату релиза, рейтинги, требуемую платформу и предвыборные обещания кандидатов по управлению вашим компьютером. Так как предвыборные обещания постоянно обновляются постарайтесь скачать самые свежие версии кандидатов. 4. После того, как вы выбрали нужного кандидата, который, по вашему мнению, наиболее подходит для управления вашим компьютером, поставьте около его имени галочку и нажмите кнопку "проголосовать". В случае, если вы не уверены, какого кандидата выбрать, нажмите кнопку "проголосовать сердцем". При этом начнется установка кандидата, заданного по умолчанию. 5. После успешной установки кандидата прозвучит Гимн России и будет выведено сообщение "Президентом РФ стал кандидат [имя кандидата]". Закройте окно нажатием кнопки "Инаугурация". 6. Установленный Президент работает в течение 4-летнего ознакомительного периода. По прошествии ознакомительного периода начинается автоматическая деинсталляция операционной системы. Также вы не можете установить одну и ту же систему более двух раз подряд.
Возможные проблемы: 1. "Не могу установить Президента. Программа установки постоянно вылетает в DOS. Что делать?". Скорее всего у вас старая версия программного модуля Центризбирком.dll. Попробуйте переустановить его. Иногда помогает выделение модулю дополнительного дискового пространства. 2. "Независимо от того, какого кандидата я выбираю, все время устанавливается кандидат, заданный по умолчанию". Решение то же. Если вы обладаете достаточными навыками, попробуйте удалить кандидата по умолчанию из файла конфигурации Бюллетень.cfg 3. "После установки Президента все программы работают некорректно. Система все время сообщает о нехватке дискового пространства, хотя в DOSе видно, что осталось еще 7Гб". Несложный прием: запустите программу деинсталляции системы "Импичмент.exe" и в самом конце нажмите "Отмена". Скорее всего, после этого система станет работать нормально. Если нет, выберите нового Президента. 4. "Система работала нормально в течение почти 8 лет, после чего выдала сообщение "Я сделал все, что мог. Я ухожу". Затем началась автоматическая деинсталляция. Почему?" Ваша система безнадежно устарела. Купите новую версию. 5. "Когда я подключаюсь к интернету моя система самовольно начинает хакерские атаки на другие компьютеры. Переустановка кандидатов не помогает" Вопрос не к нам. Скорее всего у вас установлена программа Президент США 2002...
Что это за машина? 1. Ускоряет быстрее чем обычные машины. 2. Путь торможения в два раза короче обычного. 3. Никогда не нужно проверять уровень масла и шины 4. Вообще ненужно убирать внутри и с наружи 5. Подвеска позволяет перевозить любые грузы 6. Любые волнующие звуки и стуки заглушаем путем прибавления громкости приемника. 7. Вам не нужна сигнализация, Вы можете оставлять машину в открытом виде и прямо на улице с ключами внутри. 8. Розвивает скорость намного выше чем предусмотрел производитель.
- Ну так что это за машина??? - Правильно, служебная!!!
15 признаков того, что вы живете в совковой блочной многоэтажке:
1. От грохота входной двери в подъезд выскакивают молочные зубы у детей первого этажа и вставные челюсти у пенсионеров. 2. У вас на весь дом один будильник. 3. Вы на слух легко отличаете работу электробритвы соседа сверху от вибратора соседки снизу. 4. Вы вдруг спрашиваете дневник у сына, когда раздаются воспитательные вопли Кольки с первого этажа. 5. Вы боитесь чихнуть, чтобы не сработала сигнализация у дворовых машин и в очередной раз не услышать пожелание Васьки дворника из другого подъезда: «Спичка в нос, оглобля в жопу! » 6. При включении сериалов в телевизоре вы смотрите одну картинку, так как звука с избытком хватает из-за стенок. 7. Все, что вы думаете про соседей, вы не говорите вслух, а пишите жене на бумажке. А если ругаетесь, то не выходя из квартиры сразу со всем подъездом. 8. Эротические вопли соседки сверху под ускоряющийся скрип ее дивана мешает вам сосредоточиться и мобилизоваться на давно обещанный секс с женой. 9. Ваш балкон застеклен, чтобы сын не подбирал чужие окурки, а ваши сохнущие на веревке подштанники не приближались по цвету к половикам соседей сверху. 10. По настенной живописи вы всегда знаете, кто козел и кто чемпион. 11 В лифте сожжена кнопка именно вашего этажа. 12. У вас отличные легкие, так как вы часто ездите в лифте с задержкой дыхания, чтобы не задохнуться. 13. Когда вечером лифт не работает, вы сидите дома, чтобы не подскользнуться на экскрементах и не запнуться на темной лестнице о трахающийся обкуренный молдняк. 14. Новый год при сломанном телевизоре вы встретили на 20 минут раньше, так как голосом Президента из-за стенки говорил Максим Галкин. 15. Вы что-то слышали о Гарлеме и считаете его обитателей обездоленными и несчастными.
1. Если вы подозреваете, что вас прослушивают - вы подозреваете правильно. 2. Если вы уверены, что вас прослушивают - прекратите совершать преступление, хотя бы на время. 3. Если вас прослушали в неподходящий момент - ждите неприятностей. 4. Если вы дождались неприятностей - значит, вам не повезло. 5. Если вы знаете, кто вас прослушал - прослушайте его дважды. 6. Если вы не знаете, кто вас прослушал - это плохо. 7. Если вас прослушивали, а потом перестали - это не означает, что им просто не понравилось. 8. Каждый ваш мобильник - чей-то микрофон. 9. Никогда не формулируйте мысль так, что бы ее можно было понять. 10. Придумайте всем вашим знакомым псевдонимы (клички, ники, брэнды, погонялы) и пользуйтесь ими в эфире. Старайтесь не использовать в качестве кличек имена известных политиков, главарей бандформирований и криминальных авторитетов. 11. Не думайте, что все так просто. Но и не думайте, что вы один так думаете. 12. Купите много сим-карт на разные имена и меняйте их часто, если достало. 13. Если совсем достало - киньте в них мобильником.
Послу США в России Александру Вершбоу в поддержку военной операции против Ирака от «Гробовой конторы братьев Стерлиговых» (копия послу Великобритании в России Родерику Лайну)
Господин посол!
Принимая во внимание то, что военная операция против Ирака стала практически неизбежной и, как это ни прискорбно, Соединенные Штаты понесут неизбежные потери в живой силе, «Гробовая контора братьев Стерлиговых» предлагает оказать правительству Вашей страны посильную помощь. Мы готовы обеспечить поставку оптимального количества высококачественных гробов (до 50 тыс. штук) российского производства для американских военнослужащих, участвующих в военной операции против Ирака. Учитывая оправданность действий американского правительства и его вклад в мирное сосуществование народов, мы готовы пойти на максимальные скидки при поставке российских гробов для американских солдат (до 25% при оптовых закупках). Для офицерского и высшего командного состава мы предлагаем особый ассортимент гробов, выполненных из благородных пород дерева. Гарантируем своевременную и бесперебойную поставку нашей продукции, несмотря на предполагаемые значительные объемы. Убеждены, что все мы должны внести свой вклад в борьбу с терроризмом и международным экстремизмом.
Всегда в Вашем распоряжении, исполнительный директор «Гробовой конторы братьев Стерлиговых» Ржанов Юрий.
1. Вы знаете о "Макдональдс" только то, что говорят в рекламе по телевизору, а еще - что он есть на каждой станции метро. 2. Вы считаете, что зарплата не может быть хорошей, если в ней меньше 4 знаков. В у. е. , разумеется! 3. Вы не любите кавказцев, но выступаете против войны в Чечене; вы терпеть не можете приезжих из глубинки, но сочувствуете их проблемам (отсутствию зарплаты, тепла, электричества и пр.) 4. Вы уверены, что ездить по городу на машине - дольше, чем на метро, но ездить на метро - самоубийство... 5. Поездка на дачу для вас - возможность узнать, что такое свежий воздух. Ноутбук и мобильник с интернетом все равно с вами, так что вы ничего не теряете. 6. Вы не покупаете дубленки в "Снежной королеве". Вы покупаете пуховик в "Iguana", футболку в "Своем Формате", джинсы - в "Джинсовом рае", обувь - в Camelot. Вы знаете, что на рынке в 2-3 раза дешевле, но разница в качестве для вас более, чем очевидна. 7. Для вас Путин - всего лишь гарант Конституции. Молиться и поклоняться ему необязательно. А вот указать на недоработки - совершенно необходимо. 8. 150 грамм водки каждый день - это для пролетариев и лимиты. Маленький нефильтрованный Paulaner, чашечка отличного эспрессо, хорошие сигареты, марихуана, боулинг, аквапарк, спортклуб - вот это настоящий допинг. 9. Вы можете не носить с собой паспорт - с тех пор, как вам его выдали, вас ни разу не остановили для проверки документов. 10. Можете легко провести час без интеренета. В метро, например. 11. Даев переулок - это пара остановок на метро от работы, а Проектируемый проезд 3864 - это где-то на Юго-западе. 12. Пешая прогулка от Республики Бифитер до Летчика, а оттуда - в Проект О. Г. И. пройдет значительно быстрее, если поймать машину. Без машины может занять несколько часов (считая остановки на "перекусить") 13. Омск и Иркутск - в Сибири, Владик - это Дальний Восток, Сочи - на юге, Калининград - на Западе. Остальное - мелкие города, и где они находятся - не важно. 14. Для вас путешествие в Питер МОЖЕТ быть сильным впечатлением! 15. Вы знаете, что Правильно говорить - "мизЕрный".
Посетители, внимание! Изготовители аппаратуры изобрели специальный сленг с целью расхваливания собственной продукции. Как это всегда бывает, перевод на более точный язык далеко не всегда подтверждает волшебные свойства того аппарата, который нам предлагают приобрести. Нижеследующее предупреждение поможет вам избежать массу стрессов и неприятных минут.
New (новое): Отличающееся по цвету от предыдущей модели.
All New (совершенно новое): Детали не подходят к предыдущим моделям.
Prototype (прототип): Прекрасная мысль, но ничто не заставит меня выпускать это изделие.
Exklusive (исключительное): Импортное изделие.
Umatched (несравнимое): Почти такое же, как у конкурентов, или не прошедшее тестирование.
Desing Simpicity (простая конструкция): Расходы на производство оказались намного большими, чем предполагалось.
Foolproof operation (легкое управление): Отсутствие элементов управления.
Advanced design (прогрессивная конструкция): Рекламное агентство просто не знает, о чем идет речь.
Its here at last (наконец-то оно появилось): Особая конструкция изделия. Заказчики отказываются его покупать.
Field tested (испытано при эксплуатации): У фирмы отсутствует технология тестирования или устройство для его проведения.
High accuracy (высокой точности): Аппарат, оборудованный памятью.
Direct sales only (только прямые поставки): Изготовитель не смог договориться с посредниками.
Years of development (многолетний опыт): По прошествии многих лет выяснилось, что только эта модель может работать.
UNPRECEDENT PERFORMANCE (неслыханное качество): Из того, что мы до сих пор изготавливали, работает лишь эта модель.
REVOLUTIONARY (революционное): Несколько иное, чем у конкурентов.
BREAKTHROUGH (открытие первоочередной важности): Наконец-то нашлось применение для этой модели.
FUTURISTIC (модель будущего): А как еще можно объяснить внешний вид изделия?
DISTINCTIVE (существенно отличающееся): Другой формы, другого цвета, кнопки переставлены. В остальном - никаких отличий.
MAINTENANCE FREE ( не нуждающееся в уходе): Не поддающееся ремонту.
REDESIGNED (переработанное): надеюсь, что обнаруженные недостатки уже исправлены.
HAND - GRAFTED (ручная сборка): Сборщики деталей работают на станках, не надевая перчаток.
PERFORMANCE PROVED (опробовано): Будет работать до окончания гарантийного срока.
MEETS ALL STANDARTS (отвечает всем нормам): нашим нормам, но не вашим.
SATISFACTION GUARANTEED (Вы останетесь довольны): Единственным довольным останется изготовитель после получения вашего чека.
MICROPROCESSOR CONTROLLED (управляется микропроцессором): Модель делает то, чего я не могу объяснить.
ALL SOLID STATE (солидное исполнение): Весом с корову.
BROADCAST QUALITY (высокое качество приема): Появляется изображение и грохот.
HIGH RELIABILITY (многолетняя надежность): Изготовлено давно, но продать удалось лишь сейчас.
BUILT ТО PRECISION TOLERANCES (изготовлено с большими допусками): Наконец-то одна деталь подходит к другой.
MILITARY SPEC COMPONENTS (детали, отвечающие требованиям военно-промышленного комплекса): Изготовлено из деталей, которые оказались не нужны военным.
24 - HOUR CUSTOMER SERVICE (круглосуточное обслуживание заказчиков): В течение суток найдем вам человека, который будет полностью вас игнорировать.
CUSTOMER SERVICE NATIONWIDE (обслуживание заказчиков по территории всей страны): В большинстве аэропортов имеются пункты приема в ремонт.
HIGH ACCURACY SURFACE TOLERANCIES (малые допуски при соблюдении точности поверхности): Гладкая поверхность.
- Если вы представляете свою жену как www.mуlаdу.hоmе.wifе. - Если ваши домашние вызывают вас на обед по электронной почте. - Если вы хотите новый модем на Новый Год. - Если вы воспринимаете пакет апельсинового сока как ZIР-файл кучки апельсинов. - Если все ваши шутки получены через электронную почту. - Если в ваших наручных часах стоит процессор классом не ниже Реntium III. - Если вы с нетерпением ожидаете Рождества, чтобы вволю наиграться новыми играми, подаренными вашим детям. - Если ваш идеальный отдых - в ускоренном режиме просмотреть новый фильмец, чтобы найти в нем кучу технических ошибок. - Если вы регулярно запускаете часовую программу для проверки результатов теста, занимающего пять минут. - Если вы уверены, что легко можете собрать мощный лазер, используя только фотоэлемент из турникета в метро и фотовспышки, выдранной вами из китайской "мыльницы". - Если кожух программного блока вашего компьютера никогда не закрепляется винтами, чтобы не терять время на их выкручивание. - Если ваш консервный нож, переделанный вами, имеет не менее 16 Мб оперативной памяти. - Если вы легко рассчитываете, в какую сторону сейчас будет закручиваться вода в стоке кухонной раковины. - Если вы снимали заднюю стенку вашего телевизора только для того, чтобы посмотреть - насколько он отличается от компьютера. - Если вы своими электрическими опытами хотя бы раз поджигали школу. - Если на вашей любимой футболке написано "WINDОWS МUSТ DIЕ!" - Если вы частенько носите в кульке свой жесткий диск. - Если вы уверены, что компьютеры действительно хороши только для игр-стратегий в реальном времени - но не решаетесь сказать это вслух. - Если вы знаете, что Чужие живут среди нас. - Если вы всегда сохраняете шнуры питания от выброшенных электробытовых приборов. - Если на вашем жестком диске где-то потерялась библиотека драйверов. - Если вы меняете свои пароли чаще, чем компьютеры. - Если ваших личных дисков с игрушками значительно больше, чем у ваших детей. - Если ваш IQ больше вашего веса. - Если вы легко запоминаете до восьми сетевых адресов - но не день рождения жены. - Если вы набираете текст со скоростью свыше 70 слов в минуту - но часто не можете разобрать собственный почерк. - Если люди стонут, когда вы ставите свою любимую музыку. - Если на ваших наручных часах кнопок больше, чем на вашем телефоне. - Если в Интернете друзей у вас гораздо больше, чем в реальной жизни. - Если вы уверены, что настоящие герои фильма "Аполло-13" - это те, кто управляли полетом, сидя в Центре управления полетами. - Если вы думаете, что люди могут зевать только потому, что не выспались. - Если на вопрос трехлетнего малыша "Почему небо синее?" вы начинаете бормотать что-то о Билле Гейтсе. - Если ваш компьютер вместе с периферией стоит чуть-чуть дороже "Жигулей". - Если ваш дневной рацион состоит всего из четырех наименований - кофеин, сахар, пиво и чипсы.
Дальковый словарь: Поцелуй - 1. Лужайка для пацанов 2. По целой. Любовь - 1. Любить свою бровь 2. Не морковь. Подарок - 1. Человек, стоящий под аркой. 2. Стиль музыки рок «пода». Презент - 1. Президент иностранного государства. Цветы - 1. Дети деленные на жизнь Пожелания - 1. Хотеть что-нибудь пожевать. Открытка - 1. Что-то от корыта. Оскорбил - 1. Певец Оскар меня побил. Наладить - 1. Отремонтировать машину «Лада».
Последний номер-С днем всех влюбленных в дворника Валентина! Следующий номер: День полузащитников материнства! газета юмора www.odinraz.net
Ко всем длинным анекдотам от 14 февраля про жителей глубинки и м о с к в и ч е й . Итак 10 признаков того , что Вы - малограмотный безработный дебил-переросток , ненавидящий м о с к в и ч е й за то , что о н и - не такие, как Вы : 1Вы живете за чертой бедности 2Вы считаете , что эта черта - Третье Транспортное 3В вашем городе 1 магазин на несколько улиц 4В вашем городе НЕТ забегаловок вроде Макдональдса 5Вы ненавидете м о с к в и ч е й 6Ваше имя или отчество происходит от Иван , Сергей , Василиса , Гертруда , Иннокентий , Петр 7Вы не знаете , кто такие Пятница 8Вы не знаете , КОГО завут Рональд Руэл 9Вы покупаете газеты/журналы чаще , чем ездите в метро 10Вы радуетесь , что Путин из Питера , и любите его за то , что он бесит некоторых москвичей .
10 признаков того , что вы относительно богатый невыспавшийся человек с "усталыми глазами , догнавшими рассвет" и гастритом : 1Вы знаете , кто исполняет композицию со словами "усталые глаза , догнавшие рассвет" 2Именно "исполняет композицию" , а не "поет песню" 3Вы знаете , что первая буква ее имени - не З , а Z 4Вы знаете , что такое рэгги и толкиенизм 5В лифте вашего дома написано не матерное слово а "КиШ" 6Вы знаете , что Макдональдс ходят только ламеры 7Вы знаете , кто такие ламеры , юзеры , хакеры , броузер , сервер , хост . 8Вы знаете , кто такой Митник 9Киркоров ? Кто это ? А... Это кто-то вроде ДеЦла ? 10А вот кто такой ДеЦл ... + 11 - ДеЦл must die