Истории - другая десятка

Я очень люблю свою тещу. Нет, правда очень люблю, без прикола. Она у
меня физик, целыми днями копается с проводочками и схемами и вообще дама
спокойная. Нежно-женственной ее видели только при живом тогда тесте.
Много лет назад, когда собирался жениться на ее дочери, я как дурак
принес ей цветы, самые дорогие выбрал. Она так растеряно поглядела:
- Спасибо -говорит и положила их на шкаф.
Ну я тоже замялся:
- можно с Таней повидаться?
- Конечно -отвечает флегматично.
Тут я руку вынул из кармана и зацепил пачку крайне дефецитных тогда
презервативов, которая непременула выскользнуть. Я понял, что попал,
прощай Таня, я тебя никогда не забуду... и т. п. Дело в том, что их
привез друг из франции, предложил всем желающим, а у нас нет дураков от
дефицита отказываться, хотя по молодости и высокоморальности
использовать их мне было особо не где. Ну так вот стою я, прощаюсь с
несбывшейся мечтой, а она тут радостно подскакивает, хватает(!!!) и
говорит:
- Может, вы мне их подарите? Хотите, заплачУ? А еще есть? А будут?
Сколько с меня? Да вы что, я у детей не отбираю последнее!...
Во время ее монолога я, как настоящий комсомолец, медленно фигел. Пылкая
дама... За неибежным чаем будущая жена сказала, что подумает на счет
замужества, но сильно сомневается в человеке, который носит в кармане
презервативы. У тещи выкатились глаза, участилось дыхание, и она
свистящим шепотом сообщала Тане, что воспитала дуру. Я так и не понял,
куда попал. Лишь через год мне ее старший сын, умирая от хохота над
моими предположениями, рассказал, что в своих приборах физики используют
влагозащитные колпачки из особой резины. Легко заменяются только
презервативом, за которыми они всей лабой охотятся не покладая рук.
А вот еще прикол, связанный с тем временем. Идем с будущей тещей, несем
железки, свистнутые с помойки какого-то НИИ. На встречу ее соседка,
которая меня не выносила абсолютно. И, сладенько улыбаясь, говорит:
- Петровна, ваш мальчик (т. е. я) оказывается большой шалун, он то с
одной девкой по подворотням, то с другой. Надоти в ячейку написать
пристыдить.- и все в таком духе. Я иду и рисую в голове кровавые
картины: соседке выкалывают глаза тупым напильником, соседка висит на
дереве на собачьем поводке и тп. Еле отделались. Я не знаю, как начать
оправдание, но моя будущая теща сплевывает так смачно, и произносит:
- Бабье!! Что с нее взять?! Ну скажи, на кой черт моей дочери импотент?
Ну люблю я свою тещу!

У моей жены как бы это помягче сказать грудь не совсем выдающаяся. И вот
недавно заходим мы с дочкой 3-х лет в отдел где продаются лифчики и то
создание хватает какой-то лифчик с прокладками чтобы грудь казалась
побольше и несется через магазин с криками: "Мама! Давай тебе сиськи
купим!"

Детские шалости (детям до 16 это не надо).

Израильская армия - самая... и так далее. Предупреждаю:
несовершеннолетним и ханжам дальше не читать.
Осень 97, курс СЕРЖАНТОК (обратите внимание, не сержантов, а сержанток).
Ночь. Девушки спят, кроме, понятное дело, караульных на вышках.
Командиры взводов развлекаются с помощью приборов ночного виденья. То
есть - смотрят на вышки и записывают, кто заснула, кто курит (на посту
не положено) и так далее. В какой-то момент лейтенант А. концентрирует
внимание на самой дальней вышке и... шепотом выдает весь набор
ивритского мата, который был у него в запасе. Остальные ком-взводы
поворачиваются вслед за ним, и... в течение 2 часов до смены караула не
сводят глаз, то есть биноклей ночного виденья, с этой вышки.
А вот вы скажите сами, кому еще удалось в своей жизни наблюдать за тем,
как 19-летняя девушка 2 часа напролет маструбирует стволом автомата
М-16???

pzrk + Ljon`chik swim_for_fun@hotmail.com

ЖИЗНЬ ИММИТИРУЕТ ИСКУССТВО.

Эту историю рассказал старый школьный товарищ. Он ее слышал от кого-то,
кто якобы был ее свидетелем. За достоверность, конечно, ручаться не
могу.

Итак, конец семидесятых годов, провинциальный дом культуры. В городе
событие - приехал с концертом всенародно любимый Владимир Семенович
Высоцкий. Спел несколько серьезных песен, перешел к юмористическим:

«Ах, милый Ваня! Я гуляю по Парижу - И то, что слышу, и то, что вижу,-
Пишу в блокнотик, впечатлениям вдогонку: Когда состарюсь - издам
книжонку.

Про то, что, Ваня, мы с тобой в Париже Нужны - как в бане пассатижи. »

На этих словах в зале раздался истерический хохот, продолжавшийся до
конца песни. Высоцкий заинтересовался, что вызвало такую неадекватную
рекацию и спросил об этом вслух у все еще всхлипывающего от смеха
зрителя. На что получил ответ (не дословно): «Вы понимаете, Владимир
Семенович, у нас в городе построили новую баню и, конечно, из рук вон
плохо. В парном отделении столько гвоздей торчат из пола и стен, что
туда в пору только с пассатижами ходить! »

Анатоль

Я работаю программистом в фирме, которая пишет бухгалтерские программы
для бюджетных организаций (кто не знает - бюджетная бухгалтерия сильно
отличается от коммерческой). Естественно, клиенты - сплошь бюджетные
организации. Есть и очень уважаемые (поверьте!). Про одного из таких
уважаемых клиентов пойдет речь. Я занимаюсь помимо прочего формированием
отчетных документов из программы. Причем для удобства использую для
этого обычный Excel - отчет подготавливается в виде обычной Excel-евской
таблицы. Удобно формировать, удобно печатать (поля, бумага, шрифт
поменять, цифры изменить отдельные опять же). Кто имел дело с бюджетными
бухгалтерами, тот поймет. Для остальных поясню: речь идет обычно о
тетеньках, которые не дружат с компьютером (а иногда и с собственной
головой), но занимают при этом ответственнейший пост, предполагающий
необходимость выполнения их задач немедленно (или "еще вчера") и
бесприкословно. Хотя, справедливости ради, отмечу, что бывают редкие
исключения... Так вот. Если подтачивать пилочкой ноготки в рабочее время
и т. п. , то иногда бывает, что к моменту наступления последнего дня
сдачи, скажем, налогового отчета, цифры, в нем отраженные, не совсем
верны из-за того, что криво вводились исходные данные. Я всегда
рекомендую в таких случаях найти ошибку в данных, а не править руками
цифры в построенном отчете. Меня всегда внимательно выслушивают и делают
по-своему, мысленно посылая меня на #$%. Теперь собственно сама картина.
Прибываю я к заказчику как раз в такой день и вижу, как тетенька правит
цифры в сгенерированном моей программой Excel-евском документе.
Вольному, как говорится, воля. Прошу освободить мне машину на 15 минут.
Сажусь. Закрываю мешающий Excel с исправляемым документом. Возникает
вопрос "сохранять?". Спрашиваю, нужен ли документ. Получаю ответ, что,
мол, конечно нужен! Соглашаюсь с сохранением файла, после чего,
естественно, Excel закрывается. Тут же раздается крик типа "Ты че
сделал, дебил? Мы же полдня тут все правили!". Как что? Сохранил
исправления вот в таком-то файле. В ответ: в смысле, как это "сохранил"?
Тут я слегка опешил и повторяю: сохранил, мол, все измения ваши
записаны. А мне: ну-ка поподробнее с этого места, как это ты "изменения
наши записал". Утомлять дальше не буду. Не знали они, что Excel умеет
сохранять свои таблицы в виде файла на диске. Я даже не смеялся,
настолько в ступор меня ввел тот факт, что еще есть люди, которые КАЖДЫЙ
ДЕНЬ работают с компьютером, включая Excel, и не знают о возможности
сохранения документов. Оправившись от шока, я объяснил, что нужно
нажимать, чтобы сохранить/открыть документ, после чего меня, очевидно,
зауважали, типа "шаман ты, однако". Я тогда, сделав свои дела, ушел и
теперь все жалею, что не сказал им - ведь и в Word-е можно тоже
сохранять документы!

... Племяннику моему Диме было тогда три годика, изо всех букв он едва
выговаривал 9-10. Теперь представьте ситуацию: я, возвратясь из
2-х-недельного отпуска и серьезно соскучившись, заспешила в гости к
сестре, где и нашла радостного ребенка. Он и так всегда был несказанно
рад моим приходам, а тут его возбуждение достигло предела. Поиграв
часика 3-4 с ним в его машинки, я собралась было домой и решила
попрощаться. Дима был совершенно растроен, что пора уже спать и "тетя
Леня уходит". И тут ему в голову пришла, похоже, гениальная нысль. Он
решил меня попробовать уговорить. Своей пухлой ладошкой он гладил меня
по щеке и заговорщицки "шептал" (как это делают дети на всю комнату
:-))) ) мне на ухо: "Тетя Леня, давай ты завтла на аботу не пойдес, а я
в садик не пойду, и мы будем иглать." Небольшая пауза... Еще более
нежно: "Хаасо будет. Обисяю!" (Перевод: "Хорошо будет! Обещаю!) :-))).
... После той истории прошло уже несколько лет. Но мой бойфренд до сих
пор использует этот прием, когда хочет меня уговорить, а это ему
решительно не удается. Он каждый раз произносит: "Хаасо будет. Обисяю!"

Получили мы послание от инофирмы с новогодними пожеланиями. Как всегда
-желают всего, чего только можно. Однако на сей раз - довольно странное
пожелание для солидной фирмы - "желаем Вам репродуктивного
сотрудничества"... Представил себе "репродуктивное сотрудничество" с
директором их московского филиала - не лучший вариант, однако. Решил
созвониться с дамой (русской), которая (по моим понятиям) должна быть
причастна к составлению оного текста.
- Ой, столько праздников - начиная с 25 декабря... Продукция уже никого
не волнует, у всех одна репродукция на уме...
Ну, если дама это написала, то не очень обидно... Готовы и на
репродуктивное сотрудничество.
Письмо, однако, в архив пошло - на память потомкам!

О политизации населения....

На днях (во время поездки В. В. П. в Магнитогорск) приехала моя горячо
любимая (той любовью, которая измеряется километрами) теща. Я был в это
время на работе. Повезло.
Ну вот "вторая мама" с порога спрашивает мою благоверную:
- А где Владимирыч?
Соскучилась, видать %) На что жена не задумываясь ответила:
- На лыжах катается!

Длительное отсутствие практики в русском языке у живущих за границей
как-то меняет восприятие...
Приехал минувшим летом в Швецию к родственникам отдохнуть на берегу
озера один москвич, и к нему приставили 17-летнего русского юношу,
который не окунался в родную языковую среду лет этак восемь или девять.
И вот подходит гость к парню и спрашивает: "А где здесь можно посидеть с
удилищем?"
Озадаченный молодой человек направился к матери с такими словами: "Я все
понимаю, но где я ему мудилище возьму в этой глуши?"

Познакомился с девушкой симпатичной.. шуры-муры.. привел домой..
шуры-муры оказались в постели..
Теперь отступление: люблю заниматься любовью с шутками, прибаутками..(уж
таким уродился, извините!!)А так, как люблю читать истории на этом
сайте, то и в постели, занимаясь этим делом, рассказываю смешные
случии(ну конечно не кадетта биглера и не аллюра, а связанные с сексом),
тем самым отвлекаю себя от преждевременной разрядки(что не маловажно)..
но и мешаю девушке настроиться на серьезный лад и получить оргазм!
Обижаются на меня, садистом называют, когда при приближение оргазма, я
начинаю рассказывать что то смешное..
Вернемся к нашим баранам.. з-з-з-з(пардон) к той девушке.. позанимались
сексом. Для нее было шоком, что при занятие сексом, можно что то смешное
рассказывать, сильно нервировало ее, потом она отключилась и пришла к
финишу первой(зараза).. отдохнули, перекусили.. захотелдось ей минет мне
сделать.. я не дурак отказываться. ,лежу.. балдею, анекдоты смешные
травлю, истории всякие.. лафа словом.. и тут она вынимает мой член из
своего рта, приподнимает голову и говорит:
- Я тут такой анекдот вспомнила!!!!!
P.s Я ржал как ненормальный…а она, обиделась и сказала, что я ее
испортил.. вот..