Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 декабря 2002
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Если у Вас сегодня неоднократно возникала мысль, что Вы “ненавидите свою работу”, то рекомендую проделать следущее: По пути домой зайдите в аптеку и приобретите ректальный термометр фирмы Джонсон и Джонсон. Проверьте, что вам продали термометр именно этой фирмы. Придя домой заприте на все замки входную дверь, зашторьте окна, притушите свет в комнате, отключите телефон, чтобы не быть потревоженным во время сеанса терапии, поставьте какую-нибудь романтическую музыку. Переоденьтесь во что-нибудь уютное и свободное. Главное, чтобы Вы не были ограничены в движениях. Расположитесь на кровате, так, чтобы голова была немного приподнята. Раскройте коробочку с ректальным термометром и достаньте инструкцию. Термометр пока аккуратно положите на тумбочку рядом с кроватью. Разверните инструкцию. Если у вас не очень хорошее зрение, то рекомендую надеть очки. В самом низу читаем: “Каждый ректальный термометр, сделанный фирмой Джонсон и Джонсон был индивидуально проверен. ” Теперь вам следует полностью расслабиться, закрыть глаза и произнести вслух пять раз: “Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон! ” “Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон! ” “Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон! ” “Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон! ” “Я счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон! ”
Я желаю Вам хорошего вечера, и главное помните, что всегда есть кто-то, у кого работа гораздо хуже, чем у Вас!
Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит: - Открой скорей, не могу уже - понос! А жена из-за двери: - А ты мне сапоги новые купишь? - Куплю-куплю! Вылезай скорей!!! - А шапку новую? - Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!! - А шубу норковую купишь? - Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!
Одна юная женщина убила одну пожилую женщину с помощью импровизированного транспортного средства, а потом в сообщничестве с тремя незнакомцами по рекомендации мошенника-гастролера убила еще одну.
Что, так себе анекдотец? А детишкам он нравится, они его "Волшебником Изумрудного города" называют...
Ковбой скачет по прерии, вдруг внутренний голос говорит ему:"Отклонись влево". Ковбой отклоняется и мимо пролетает стрела. Дальше скачет, внутренний голос опять ему говорит"Отклонись вправо"Ковбой отклоняется, мимо пролетает пуля. Ковбой думает:"Заибись мне голос подсказывает". Вдруг голос говорит:"Останови лошадь, слезь, сними штаны и загнись раком. Ковбой все сделал и тут ему в жопу влетает заряд дроби. Внутренний голос:"Зато джинсы целые".
Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает: - Сколько будет дважды-два? Встает девочка и говорит: - Пятьсот тысяч. - Садись дура, два - говорит учительница. Встает мальчик и говорит: - Вторник. - Садись дебил, два. Встает Вовочка и говорит: - Четыре. - Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал? - Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.
В новогоднюю ночь пролетает Дед Мороз над Землей. Значит, летит над Европой, там дети видят егот и кричат: "Дед мороз, дай подарков!". ну он им дает подарки... Летит дальше, пролетает над Японией, а там японские дети кричат: "Дед мороз, дай подарков!", ну он им тоже дает подарки, летит дальше... пролетает над Африкой, там африканские дети кричат: "Дед мороз, дай подарков!". А он им: " А не получите вы никаких подарков! подарки только для тех детей, кото0рые хорошо кушают!!!"
Захoдит Василий Иванoвич к Петьке, а тoт сидит, и чтo-тo пишет. - Петька, ты чегo там пишешь? - Да вoт, Василий Иванoвич, oперу пишу. - А прo меня напишешь? - И прo тебя, и прo Анку... Опер сказал прo всех написать!