Истории - другая десятка

Этот случай произошел несколько лет назад на биолого-экологическом
факультете ДНУ. Мы, студенты 3-го, кажется, курса, сдавали экзамен по
зоологии. Специализация не наша, посему декан, принимавший экзамен, не
зверствовал, даже списывать давал. Все, кроме моей подруги отстрелялись
удачно и ждали ее под дверью кабинета, где и подслушали ответ, веселящий
нас по сей день.
По билету подруге выпало рассазывать про земноводных.
Списать она почему-то не успела и все, что могла вспомнить, что лягушка
- тоже земноводное.
Декан начинает экзаменовать: "Расскажите о строении земноводных..."
Подруга: "Ну..... у лягушки 4 ноги...."
Декан уже заинтересовавшись: "И каким способом она передвигается?"
Подруга, долго выдумывая что-то умное: "Она... ими... так....
прыгает!!!"
Декан уже совсем изумляясь: "А как она дышит?"
- Она так... вдыхает и выдыхает!
- :) В принципе, конечно и так, а куда попадает воздух?
- В рот!!!
Затем подруга выдает умирающему от смеха декану единственную фразу,
которую ей удалось вычитать в учебнике: "Их строение более усложнено".
"По сравнению с кем?" - поинтересовался умывающийся слезами препод.
Последовала дооооолгая пауза. Видимо, у подружки шла отчаянная работа
мысли и потом она выдала "на гора":
- С РЫБАМИ!!!
Надо отдать должное уважаемому декану. 10 минут искреннего смеха он
оценил в долгожданные 3 балла.

Тата

МГИМО...... 93 год Лидером хитовых ситуаций, конечно, всегда оставалась
военная кафедра. Просто кладезь веселья и патриотизма. Но когда на нее
попадает человек абсолютно не искушенный тяжелой жизнью и наивный, то
это "песня" в двойне.....
Дык вот, не знаю как, но попал со мной в одну группу славный парень Дима
Ш. Как он поступил и откуда родом я не знаю, потому как проучиться
вместе нам довелось недолго. Он ушел в академ и появился курсом младше
меня. Его большие голубые глаза излучали такую простоту и детскую
наивность, что никто никогда даже и не помышлял обидеть его или сделать
что плохое. Одним словом, большой ребенок. И вот в один прекрасный день
он и военная кафедра столкнулись лицом к лицу.
Результаты: 1. Опаздывать на занятия на кафедре было нельзя ни под каким
предлогом. В противном случаее просто не пускали и ставили прогул, что
было черевато.
Заканчивается большая обеденная перемена. Все бегом на кафедру. А Дима
поздно пришел в столовую и, видимо, с трудом успевал закончить свой
ланч. Опоздал. Через 5 мин, после того как все мы уже сидели в
аудитории-стук в дверь и заходит Дима с абсолютно невинным лицом, типа
простите и все такое. Но истиный офицер наших непобедимых ВС попросил
бойца "закрыть дверь с обратной стороны". Примечание: дверь открывалась
в коридор. Итог: Дима заходит в аудиторию и........ пытается рукой
ЗАКРЫТЬ ДВЕРЬ С ОБРАТНОЙ СТОРОНЫ 8-/
2. После очередного опроса студентов подполковник, взбешенный абсолютным
незнанием предмета, оглядывает аудиторию злым взглядом и останавливает
взгляд на бойце Дмитрии Ш. После чего, просит открыть первую главу
учебника и прочитать первый абзац. Примечание: учебник был достаточно
древний.
Боец Ш. (читает): - Коммунистическая партия Советского Союза во главе с
т-щем Брежневым......
Подполковник (удивленно): - Что вы читаете?!
Боец Ш.(в непонятках): - От авторов....
Занавес.

Alex KZ

Жена говорит, что это старый анекдот. Но это дествительно было вчера. На
фирменном сервисе (бывшем ВАЗовском), ковыряют слесаря мою машину,
подходит барышня и начинает объяснять, что вчера тут ремонтировали ее
машину, а у той что-то не так.
Слесарь: -А какая у Вас машина?
Барышня: - Зелененькая.
Она так и не поняла, почему все заржали.
OldSalt

Вчера на "Русском радио" в Киеве в программе "Отдел заказов":
"Передайте привет и поздравления с первым днем зимы любимому зятю в
тринадцатый отряд Белоцерковской исправительно-трудовой колонии номер
5..."

МГИМО.....
"Любимый" предмет доставшийся от советского времени-товароведение (кто
сталкивался- меня поймут, для остальных: вещь полезная, но все в руках
препода). Преподша тоже с тех времен осталась. Пухленькая и стервозная.
Два жизненых эпизода.

1. Лекция № 1.
Преподша (очень возмущенно): - Кто вам разрешил записывать мои
лекции???!!!! Это же закрытый институт!!!!!!
Пояснения: Студенчество наше не очень любило записывать лекции в on-line
режиме. Потому диктофон был лучшим другом усердных студентов, а чаще
студенток. Остальные списывали лекции или ксерели. Как и делал ваш
покорный слуга.

Лекция № (уже не помню какая). Тема: нефтехимимия.
Преподша: -Не скажу в каком году, но экспорт нефти в СССР
составил..(пауза) не скажу сколько.

Славные были времена........

Alex KZ

Решила сегодня одна известная зарубежная автомобильная фирма, активно
продвигающаяса на нашем российском рынке, устроить опрос журналистов -
типа Новый год скоро, подарки, поздравления и прочее.
Звонят, а я занять сильно - голова другим занята. Только три вопроса!!!
Ладно, отвечаю.
Первый - день рождения. Называю дату, думаю - вот где они были полгода
назад, летом я родился...
Второе - марка машины. Отвечаю (машина у меня не их производства :-) )
Третье - хобби. Тут я вподаю в некий ступор и начинаю что-то бессвязно
мычать...
Девушка задает мне наводящий вопрос:
- Ну чем вы в свободное время занимаетесь?
- Водку пью...
- Понятно. Напишем так: хобби - здоровый образ жизни!
Вот, оказывается, как оно есть... А то пьянству бой и все такое....

Журналист Иван Рыбин

Эта история произошла со мной и моими коллегами по путешествию и
обучению. Успешно закончив программу международного обмена и проведя
целый месяц в прекрасной, но сдержанной Швеции, мы вылетели домой из
Стокгольма самолетом SAS. Сервис на борту потрясающий, все наши русские
желания много поесть и особенно много выпить исполнялись беспрекословно,
хотя по выражению лица стюарда уже было заметно, что ребята его начинают
доставать. Однако мы весело долетели до Москвы, выгрузились в
Шереметьево-2, а на утро мы вылетали в Калининград. Рейс Аэрофлота уж
очень рано утром, поэтому пришлось вставать рано, что явно сказывалось
на нашем настроении с учетом того, что мы спали всего 3 часа.
Так вот что случилось в Шереметьево-1, когда мы сдавали багаж,
девушка-приемщица оповестила, что у нас перевес, и нам нужно доплатить.
Мой коллега, собрав все свое утреннее постпохмельное очарование, сказал:
"Так там всего же 2 кг перевеса". (Для справки: За 1 кг перевеса
платится 45 руб.) А нас четверо. На что очень милая дама Аэрофлота,
глубоко жуя жевачку, пронзительно окинула наш закардонный прикид своим
безразличным взглядом, ответила: "Даром - за амбаром!"
Это стало хитом нашего настроения на ближайшие дни, а также мы как-то
сразу почуяли, что попали домой в Россию, и вся нами приобретенная
шведская вежливость и сдержанность сразуже как-то растворились. На что
одна из моих коллег заметила: "Welcome Home!"

Недавно по радио - дословно не помню, но смысли приблизительно такой:

Найден рецепт древней маски для лица, которой индийские женщины
пользовались для омоложения еще... веков назад. Примечательно, что этим
же составом обычно пользовались для чистки мрамора...

Кому чего... :)

Идет кино про метростроевцев. Метростроевцы грязные с тревожными лицами
решают какую-то свою проблему.
Дочь (4 года) спрашивает: - Мама, а что это там за дяди?
Поскольку метро в городе нет, начинаю объяснять, что есть такие поезда,
ходят под землей. И чтобы проложить под землей железную дорогу, там
работают дяди.
Дочь перебивает:
- А-а-а, знаю - гномы!!!

Навеяло приближающимися Новым годом и Рождеством.
Как известно рождественские скидки для западного человека это святое,
это великое завоевание западной демократии. Скидки есть на ВСЕ!
Картина: Финляндия, Хельсинки, прошлые рождественские праздники.
ПОХОРОННОЕ бюро. Объявление с финского переводится примерно так: СКИДКИ!
Заказывая у нас комплект сейчас, Вы бесплатно получаете ВТОРОЙ!

(А че, классно, пока на балкончике постоит. Momento more.)

Шурик