Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 декабря 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
... Собрались мы как-то компанией в ночной клуб. Только надо было заехать за одной девушкой на работу, а работает она на телевидении и работает сутки через трое. Она нам и говорит, мол, приедите вечером, как соберетесь позвоните мне с внутреннего телефона, я отпрошусь, к вам выйду и вместе все поедем. Приехали, звоним ей по указанному номеру: - Здравствуйте! Отвечают мне: - Здравствуйте! - А Настю позовите, пожалуйста? ,- говорю я. - Дда... , - и вешают трубку. Я думаю, "что за нафиг - разединили". Набираю еще раз. - Алле, здравствуйте! - Здравстуйте -, бодро отвечают мне тот же голос на другом конце провода. - А Настю Раневскую, позовите пожалуйста! - Дда... , - запинается голос и опять гудки. Я думаю, может пошли звать, а может у них связь не очень, в общем набираю опять. Звонки, наконец-то Настя отвечает: - Я сейчас спущусь. Приходит через минуту Настя вся какая-то красная и смущенная: - Вы только что чуть прямой эфир не сорвали. Сидит какой-то там гость в студии, ведущая говорит, "А сейчас мы послушаем звонок от телезрителя". Звоните вы " А Настю, можно?". Они прерывают звонок, извиняются. Ведущая говорит, "Извините, сейчас мы послушаем другой зонок", а тут опять вы "Настю позовите!" на всю страну. Звонки больше слушать не рискнули.
Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс: 1. ФИО: Иванов Александр Николаевич 2. Возраст: 28 лет 3. Желаемая позиция: Горизонтальная. о вообще-то сойдет любая. 4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим. 5. Образование: Да. 6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено. 7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость. 8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире. 9. Причины увольнения: см. вопрос 8. 10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно. 11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам. 12. Имеете ли вы незаурядные качества? : Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food. 13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было. 14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? : Смотря чего. 15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим. 16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? : наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее. 17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? : Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как. 18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного? : нет, но попробуйте доказать обратное. 19. Чем мотивировано ваше желание работать? : Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему, 2. Долги
1960 год. Международный аэропорт города Франкфурт работает в бешенном темпе. Каждые 5 минут садятся и взлетают самолеты со всех стран мира. Появляется советский ТУ-104 из Москвы, который выполнял один из первых международных рейсов Аэрофлота. Пилот запрашивает у диспетчера разрешение на посадку и тут же получает его. Но снизившись над полосой, промахивается по полосе и уходит на второй круг. Диспетчер с раздражением в голосе дает команду на второй заход. Снова повторяется та же история - самолет, снизившись, промахивается по полосе и уходит в набор высоты на третий круг. У диспетчера ломается весь график посадок и взлетов, и он уже орет пилоту: - Вы, что раньше никогда не летали во Франкфурт? Пилот спокойно отвечает: - Почему же, летал... Но это было в 43-м и мы тогда не садились.
В одной крупной коммерческой фирме издавно было принято встречать праздник Новый Год всем коллективом, а коллектив там был не маленький. Да еще к тому же, начальство на пьянство в нерабочее время смотрело равнодушно, а некоторые из руководства даже поощеряли: "Совместная пьянка сближает"... Проблема заключалась в следующем: после праздника водители арендованных микроавтобусов не знали, куда развозить мертвецки пьяных людей. И вот перед очередным Новым Годом один из сотрудников предложил следующее: на каждого участника пьянки отпечатать карточки с его домашним адресом, заламинировать и раздать всем при входе в банкетный зал... Все получилось как нельзя лучьше. После "встречи" Нового Года охрана собрала по этажам безчуственные тела, извлекла из нагрудных карманов пиджаков мужчин и дамских сумочек женщин карточки и специальными прищепками прикрепила их на одежды. После чего всех погрузили вязанками на машины и без проблем развезли по домам... На следующий Новый Год руководство решило использовать ту же систему, тем более, что коллектив этой фирмы сильно вырос и многие не знали друг друга даже по именам. Сам праздник прошел как нельзя весело. Народ, зная по опыту, что в любом состоянии их доставят домой, подналег на горячительное, и ближе к утру этажи шикарного здания напоминали побоище. Везде, в коридорах, туалетах, на лестницах и даже в подземном гараже валялись пьяные люди. Охрана, как и раньше, собрала всех в холле и сложила в ряд на полу, покрытым специально для этого чистым брезентом (чтоб не испортить дорогую одежду). Но любая система содержит изъян. Когда одному из охранников приказали достать из карманов карточки и навесить их на одежду лежащим на полу мертвецки пьяным индивидуумам, он перепоручил это дело одному из гостей, который, хоть и был пьяный, но еще держался на ногах, а сам уединился с непонятно откуда взявшейся здесь брюнеткой... Наш же гость, которому перепоручили это дело, оказался американцем, да еще к несчастью и понимающий немного русский язык. Он понял только одно: нужно собрать какие-то карточки и развесить их на людей, а так как американцы вывелись на земле всего около двухсот лет назад, он сделал все несколько не так. Собрав в колоду у лежащих на полу карточки, он с задумчивым видом перетасовал их ("А зачем это им надо?") и быстренько развесил их, идя по порядку слева направо. Кончилось все тем, что чужых жен привозили к чужим мужьям, или еще хуже, мужика к чужому мужу... Сам я тоже пострадал, когда мне вместо жены, которая мне порядком уже поднадоела, привезли ее коллегу - красивую длинноногую блондинку, которая была личной секретаршей шефа, и которая, к великой для меня радости, перепутала меня с ним. Одним словом ночь для меня была сказкой, хотя это уже другая история... А что касаемо системы, которая дала сбой - сейчас программисты этой конторы в предверии рождества сканируют все фотографии приглашенных, чтобы поместить их на карточки...
Работаю в торгово-производственной компании программером и админом БД по совместительству. Вчера одному из маркетологов отправили e-mail с приаттаченными файлами. Сегодня приходит ответ: "Файлы не пришли. Оказались плохо прикреплены." %) во как...
Вообще, это, наверное, из серии первоапрельских приколов, но... Получаю я вчерась письмо от приятеля. Называется "Всем моим друзям", в адресации все наши общие знакомые (я, понятно, тоже) и несколько неизвестных мне людеи. Текст (в вольном переводе): Друзья мои: То, что я пишу, произведет на всех, кто меня знает, шокирующее впечатление, но я принял чрезвычайно важное решение, которое изменит мою жизнь. Сушествует несколько причин, по которым я пришел к этому решению, но основным фактором является то, что уже больше года я обшаюсь с группой бойцов из Боливии, которые сражаются за свободу и справедливость, не взирая на невероятные трудности. В конечном счете, я понял, что должен присоеденится к ним в качестве товарища по оружию. Я знаю, что большинство из вас сочтет меня сумашедшим, но, поверьте, это решение далось мне очень нелегко, и ничто из того, что вы можете сказать или сделать не способно помешать мне совершить то, во что я искренне верю. Мне было очень приятно общаться со всеми вами и я надеюсь увидеться снова, после нашей победы. Прилагаю фото моих товарищей. Как я ох...ел, сказать невозможно. Некоторый повышеный пафос изложения, в принципе, приятелю не свойственный, отношу на счет действительной монументальности происходящего. В голове появляюся разные бессвязные мысли (кто кризис среднего возраста пережил, тот поймет, а кто нет - погодите чуток:). Убют, ведь думаю, идиота, но вот это, блин, монстрище... Бизнес у него весьма успешный, и вот так все бросить... Семьи у него, правда, нет... А я вот так и просижу здесь... и живот растет... Вобщем, в продолжающемся душевном сумбуре, открываю фотку, а там... Группа красивых голых и загорелых девочек в кусках камуфляжа и с ружьем. Как я со стула не упал до сих пор не понимаю. Ну и кто он после этого?
36
Возле станции метро "Дмитровская" на мосту висит замечательный рекламный плакат: милая девочка прижимается к очаровательной женщине. Надпись большими буквами:"Мы ждем тебя дома!" Потом взгляд идет дальше, ищет подпись. И находит ее: ГИБДД РФ. Первая мысль: и тут уже, сволочи, засели!!!
В одной конторе, на весь этаж был один общий туалет, как-то идя в него я обнаружил его занятым и оценил надпись на листе формата А4 "Даниссимо! и пусть весь мир подождет.."
Знакомая рассказала.. Привожу от первого лица.. От своего.. т.е. от ее... Ну вы поняли.. Итак: У моего отца был кот Марс, и нестало одного - пропл и второй, мы думали, что умирать ушел... а тут через восемь месяцев объявляется, я тете звоню, а она говорит: "жил все это время наш Марсик за границей и под другой фамилией"... оказывается, в соседнем доме люди живут, которые на весну-лето-осень уезжают "за границу" на дачу - в Белоруссию и по ошибке приняли нашего Марса за их кошку(!) Барсу... и увезли, а тут вернулись на зиму и он сразу шасть домой. Он же укороченный вот они под хвостом и не разглядели, что это не кошка. Спорили с моей тетей, собрались идти к ветеринару, а потом тетка увидела как он бежит к нам домой сразу и ласкается к моей тете, так поверила.
Троллейбус. Час пик. Женщина-кондуктор немаленьких размеров пробирается сквозь толпу пассажиров, выслушивая недовольные комментарии (особенно мужчин): "Вам с такими формами только кондуктором и работать!!!". Ответ последовал незамедлительно: "Ну, знаете ли, здесь у нас не конкурс красоты!".
Читаю книжку (PDF), перевод с американского английского, в ней описывается среда программирования: "В среде разработки курсор мигает, помогая видеть место, где вы набираете код программы. Для большинства читателей курсор, скорее всего, в этой книге не будет мигать."
Интересно, как видит мигание меньшинство? Может, курят что-нибудь? ;)
Как-то зимой приключилась со мной такая история. Декорации: регистратура маленькой поликлиники в большом, но провинциальном городе. За стеклом довольно бодрые молодые девочки в халатиках, на стекле скотчем приклеены бумажки с надписями, типа «в верхней одежде не обслуживаем» :), «в первый раз предъявлять паспорт и ПОЛЛИС» (орфография оригинала сохранена) и т. п. В общем, как было все во времена «застоя», так и осталось. Очередь за справками для ГИБДД. Передо мной стоит хорошо одетый молодой человек, не «новорусский», но близко к этому, роется в карманах в поисках мелких купюр. Пока он этим занимается, я начинаю понимать, что с моей купюрой в 500 рублей справку за сто рублей мне не видать. Пока впередистоящий задумчиво смотрит в окно в поисках варианта размена, я делаю жалобное лицо и прошу принять хотя бы 500, поскольку справка нужна сейчас, ближайший киоск в полукилометре от поликлиники, а за сдачей можно и потом заехать. Девушка за стеклом так же задумчиво смотрит на меня, на кассу, наконец ее симпатичное личико озаряется выражением, описываемым словом «эврика! » и звучит следующий вопрос в мой адрес: «А может у Вас КАРТОЧКА есть? » Немая сцена. Пока я достаю «VISA», в моей голове проносятся гордые мысли о неудержимом прогрессе медицинской системы Росии и т. п. Девушка за карточкой почему-то не тянется, а недоуменно таращится на меня, как на голого. Далее следует еще один вопрос: «Что ЭТО такое?? » Я терпеливо отвечаю: «Это – КАРТОЧКА. Хорошая. Называется «Виза». Выражение лица моей визави не меняется. Мой энтузиазм медленно начинает угасать, перспектива объяснять даже столь симпатичной блондинке, как заполнять «слип» и пользоваться слип-машиной мне совсем не нравилась. Все же спрашиваю с оптимизмом насчет замены «VISA» на «MASTERCARD». Девушка выглядит не просто озадаченной, а остолбеневшей. Наконец она улыбается и спрашивает тоном, который обычно используют для объяснения элементарных истин маленьким детям: «Я имею в виду, может Вы у нас бывали раньше? Может у Вас есть наша, регистрационная, КАРТОЧКА? » Я, правда, сдержался от выражения эмоций. Но вы бы видели реакцию того парня из очереди, который стоял рядом и с интересом наблюдал за всей сценой! Он так хохотал, что девушка обиделась и как раз ему-то справки не досталось.
Преамбула: В городе Уфе есть такое славное тралейбусное депо №2, в депо есть мойка, когда тролейбус помыли, почистили и погладили он проезжает к механикам. У каждого тролейбуса есть свой журнал в котором водители пишут неисправности которые надо исправить. Амбула Вот парочка записей. 1 "Наладьте махнушки", весь коллектив механиков очень долго ломал голову над тем что это такое и как это едят. Знаете что имела ввиду водитель. Оказалось это дворники. 2 "Заделайте дыру между ног", у нее в полике между ног была большая дыра, ее до сих пор спрашивают чем тебе заделать дыру. Николай
Из книги "Персональные ЭВМ в инженерной практике", ~1989 г. :
... Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь"...
... Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной настройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки читателей...
Для знатоков английского в пределах "со словарем". Недавно был в Бангкоке, на конгрессе. Тайланд - страна прекрасная, забота о белом человеке с баксами невероятная. В большом конгресс-центре, в туалете - длинный ряд писсуаров, почти над каждым прилеплен плакатик: Check your belongings before leaving. Какой-то остряк первое слово зачеркнул и фломастером вывел "shake". В итоге: SHAKE your belongings before leaving. Получается еще заботливее...
Захотелось мне на днях почитать что-нибудь новенькое. Перечитывать я тоже очень люблю, но сколько можно… Посему отправилась я в книжный магазинчик-киоск. Часть книг там лежит на прилавке (наверное, самое ходовое), остальное - у продавщицы за спиной стоит на полках. Попросила показать Людмилу Улицкую - читано, Людмилу же Петрушевскую - читано, Пелевина, Акунина - читано-перечитано (господа, пишите же!). Естественно, продавщица вызывается мне помочь. А я, надо сказать, очень это дело не люблю, потому как начинают мне всучивать (извините) всякие любовные романы. Но так как я замешкалась с ответом, работница прилавка взяла инициативу на себя. С интимным придыханием («Ну вот, началось! » - подумала я) протягивает шикарно изданный двухтомник, названия, слава Богу, не помню, и начинает полушепотом рекламировать: «Здесь доказывается, что Советское Правительство на 95% состояло из евреев - жидо-масонский заговор против нас! ». Я обалдеваю, но выдавливаю: «По мне хоть на 100%, меня все это не интересует». Но тут же прихожу в себя и ехидно добавляю: «И вообще у меня муж еврей». Она смутилась, но не растерялась: «Тогда возьмите книжку про раздельное питание! » С ужасом представила, как я ЭТО буду смаковать и скисла совсем: «Мне бы что-нибудь ПОЧИТАТЬ! ». В ответ на это мне были предложены… календари! До женских и любовных романов дело, к счастью, не дошло. А муж у меня, кстати сказать, русский, просто терпеть не могу антисемитов и националистов всех мастей. Если кому интересно - купила Сергея Лукьяненко.
Эту историю про своего малого мне рассказала подружка. Дети часто радуют своим непосредственным мышлением и Тема не оказался исключением :) Артему уже практически семь лет, он ходит в школу и уже умеет читать. Прочитав самостоятельно сказку "Колобок", он решил поделиться прочитанным с мамой. И вот ребенок начинает радостно пересказывать сказку маме: - Жили-были дед да баба. Захотелось как-то деду, чтобы бабка испекла колобка. Ну вот, бабка по сусекам поскребла, по амбарам помела и испекла колобка... с яйцами... Мама, давясь от смеха и пытаясь сохранить невузмутимый вид, спрашивает: - Тема, а почему колобок с яйцами?! - Ну как же, ведь в тесто нужно яйца добавлять! Вот так вот :) Колобок с яйцами - картина достойная кисти художника-модерниста :)))
... когда дюбель отскочил от бетонной стены, ударная сила была так велика, что он прошел сквозь кость и вошел в мозг, как нож в масло. При этом не задел жизненно важные органы...
Давно это было (начало 90-х) поэтому комп. железо стоило очень дорого, поэтому отправляясь на рынок в тушино за парой мамок, взял дипломат (понятно, да? чтоб значит в толкучке не сломали). Оттепель. На рынке много народу и подтаявший лед. Иду, смотрю по сторонам, а не под ноги. И тут... В общем была на моей дороге небольшая впадина с гладкими, ледяными краями. Ноги скользят вперед и вниз. Падая, я делаю взмах руками, а ведь дипломат (кожанно-картонно-фанерный, тяжелый, прочный) предсталял собой хороший противовес. Нет, он мне не помог. Более того, этим дипломатом я заехал мужику (помножте скорость на вес, прибавьте прочность). Я лежу, мужик загнулся в нокдауне. А продавец из палатки напротив начинает ржать (причем только он). Потом извиняется: "Извини, брат, но ты уже двадцатый". Во кино, а? Целый день, в живую, бысплатно. Вот сейчас думаю - может он ту ямку специально сделал.... sdv
Одна моя подруга давно и безуспешно ищет работу, заполняет множество резюме. Довольно часто встречается вопрос: ваше отношение к воинской обязанности. Отвечая на него первый раз, она написала: уважительное. Кадровик ей объяснил, давясь от смеха, что имелось ввиду. Я решила протестировать своих подруг этим вопросом. Результат: у 60% отношение к воинской обязанности положительное, остальные 40% затрудняются ответить. Хорошо, что не в Израиле живем!
Эта история была давно, в те времена на наших просторах водился такой зверек - комсорг. Но он не сам по себе заводился, а мы (комсомольцы) его якобы избирали. А должность - освобожденный (в комсомольских организациях с большим числом членов) комсорг - сулила партийную карьеру и разные благА. Так, что народ, не без оснований, считал, что на такую должность выдвинуться можно было только за особые заслуги. Вот и на этот раз так случилось - "выбрали" мы себе комсорга симпатпчную девушку лет так 26. В то время я с группой товарищей был нагружен "комсомольской нагрузкой" - стенгазету мы выпускали. К очередному выпуску передовую статью накатала наша новая комсорг, сама ушла, а нас оставила пыхтеть над газетой после работы. Стенгазету наша редколлегия соорудила и уже были готовы на положенное место ее повесить, как вдруг к нам зашел один из руководителей. - Это, что такое!? Он указал пальцем на подпись под передовицей . Под заметками мы обычно писали авторов - первая буква имени, точка, фамилия. Мы конечно понимали в чем дело, но "не понимающе" молчали. - Так нельзя! - он глубоко задумался. Вдруг его осенило (вот какой он ловкий и сообразительный ). - А какое у нее отчество? - Борисовна. - Ууууу - он сразу потух - И о чем только папа с мамой думали . Перестановка инициалов за фамилию тоже не понравилась. - Вообщем так - пиши имя полностью - Елена Бут .
Особым событием для нашей части стали съемки рекламного ролика о славных подвигах Украинских Гвардейцев. Жена командира работала на местной телестудии. Сценарий, под "рюмочку чая", создали офицеры. Спилдерг и прочие бездари- отдыхают! Сюжет был прост. Маленькая хрупкая женщина опрометчиво идет одна по безлюдной улице. Откуда ни возмись, на нее нападают два злодея, отбирают сумочку и пытаются скрыться. Но, сразу скажу, зря они это сделали! Под каждой травинкой, за каждым листочком притаились отважные гвардейцы. Сердцем почуяв беду, они храбро кидаются на злодеев( две сцены с рукопашным боем и лязганьем наручников). Поверженных негодяев увозят в "зэчке" гвардейцы, почему-то одетые в костюмы пожарных. "А они нарядные"- посчитали сильным аргументом. Снимали три дня. В качестве "бандитов" были выбраны " братья Тайсоны"- два друга двухметрового роста. Ребята увлекались каратэ. Мне досталась роль жертвы. За хрупкость и манеру одеваться, меня называли в части " Мадам из Парижа". Теперь вы меня представляете. Каждый день сьемок превращался в праздник. Поверьте, в армии умеют радоваться жизни. Утром, на КПП на меня удивленно уставился дежурный: "А ты почему здесь?" -????? - Мы думали ты уже в Голливуде!" Весь день я раздавала автографы и выслушивала намеки о грузовике с водкой с гонораров. Солдаты, гроздьями свешиваясь из окон казармы, вежливо интерисовались, почему нет сцен с изнасилованием? Командовал всем, естественно, командир. Он вооружился "матюгалником" и сьемки начались. При первом же дубле у меня начался приступ хохота- одному из нападающих "сценаристы" вложили в руки огромный кухонный нож из армейской столовой. Бандит подбегал ко мне сзади, обхватывал одной рукой за талию, другой- за шею. Зачем ему был нужен нож?-военная тайна! За то боець получил сценический псевдоним "Чапаев". От ножа пришлось отказаться, потому, что обычно, жертвы не хохочут. На втором дубле злодей размазал мне помаду до уха и когда я обернулась к камере, "сьемочная группа" не стала скрывать радости. Пока репетирвали драки, кто-то пристегнул солдата наручниками к дереву. Ключ, разумеется, был тут же потерян в траве. Весело и дружно, встав на колени, взвод искал в траве ключ, под ободряющие обещания сержанта. Сержант обещал бойцам исключительно приятные вещи. И вот подходит ответственный момент съемок. Жертва, по мнению авторов, должна звать на помощь. Но жертва не хочет, она понимает, что в жизни не стала бы никого звать- толку-то? Командир настаивает.... И тут меня спасла армейская смекалка. " Товарищь командир! У нас телевидение украинское? - Да!-командир начал что-то подозревать. Значит я должна кричать " Ряту-у-у-уйте!" Надеюсь, я достаточно похоже изобразила перепуганную Солоху. "Съемочная группа" и "ассистенты режиссера" упали в траву. Командир остался стоять и храбро боролся со смехом. Потом сдался:" Ладно, молчи! А то Оскар не получим!" И объявил перерыв. Ролик получился замечательный. Кроме "спасения парижанки" народ увидел казармы, парад на плацу под военный оркестр, столовую, военные учения... Фильм показали по ТВ. "Братьям Тайсонам" в просьбе поместить в ролике бегущую строку " Мама! Я не убежал из армии! Это-кино!"- отказали.
В нашем глубоко мужском, широко известном (в узких кругах) физтехе (МФТИ) на группу из 18 душ приходилось всего 2 девицы и подобный перекос всегда убыточен для тех кого много и прибылен - наоборот. Обе две постоянно находились в самом центре всеобщего мужского интереса... плавая, просто "купались и плескались" в волнах глубогого внимания, лучились жизненным оптимизмом и назло врагам нагло рдели.
Вскоре, впрочем, короткий внутривидовой отбор привел к тому, что у каждой из них образовалось по индивидуальному обожателю с коими они и вели теперь разговоры долгими осеннеми вечерами, точали вместе на лекциях, поджидали друг друга на выходах из корпусов и танцевали на редких в те времена вечерах и дискотеках.
Эта платоническая идилия продолжалась года два, пока на наш факультет не перевелась из соседнего пара... как сейчас необычайно необычайно точно выразилис: "лиц кавказской национальности".
Случайно повстречав подруг в коридоре они тут же устроили какой-то дурацкий "день рождения" с нуля раскрутили их на все-все-все, а наутро - бехитростные дети гор! - зашли в ту же комнату, где сидели несчастные экс-влюбленные с "рассказами"...
"- Слущай, нэ, слущай, ну ТАКЫЕ голодные, ТАКЫЕ голодные??.. Ви что их савсэм нэ е...?"
Находившийся в той же комнате "я" (в нужное время, в нужный час; но там вообще очень много народа было) имел счастие наблюдать редчайшее природное явление: психологический ШОК!
(Гм... А как я сейчас понимаю еще повезло ребятам! Молодые были, с сосудами все нормально. А то... инсульт, что ли, называют "болезнью несчастных командировочных"? "Дорогая, дорогая! Я вернулся раньше срока и пода..." Ай, ай! Что это еще за волосатая ЖОПА на моей доро... ап, и готово! "Обширнейший, ишемического типа..." Это когда вся кровь от мозгов отливает, а когда - секунд через пять - обратно хочет, сосуды и говорят: "Не-е, мы так не могем! Извините, но мы уже застекленели!" В общем правильно постоянно повторяет футбольный телеведущий Виктор Гусев: БЕРЕГИТЕ СЕБЯ!)
Случился вчера на лекции такой прикол. Близятся к концу вторые полпары, препод чего-то рассказывает, мы чего-то пытаемся записывать... Тут видим - в аудиторию какой-то парень заглядывает, настойчиво заглядывает(пришел к кому-то, наверное). Ну препод его спрашивает: "чего вы хотите, молодой человек?". Парень совершенно не задумываясь отвечает:"Девушку..." 8) Как мы веселились! :)))) bananafish
История произошла недавно с одним моим хорошим знакомым. Надо сказать, что особой сообразительностью он никогда не отличался, занятия кик-боксингом и служба на Кавказе все только усугубили. Его неадекватное поведение уже давно никого не удивляет. Так вот, купил он недавно себе автомобиль, ну и решил на нем "моторнуть". Вчера вечером выехал, едет по одной из главных улиц в городе, видит -стоит девушка на обочине, ну он принял ее за первого клиента. Хотя остановить его она не пыталась. Подьезжает к ней и через окно спрашивает:- сколько?(решил сразу с цены начать) Она: - сотка Он: - поехали Села. Едут. Подьздают к повороту, он естественно спрашивает: - Куда едем? Она: - Я и в машине могу. Он: - Что можите? Ну она ему перечень услуг. Он ее выслушал внимательно и говорит: - Нет девушка, вы не поняли, я - ра-бо-та-ю. Она ему: - Это ты не понял, я тоже работаю, а ты му"ак сам ко мне подьехал. Выскочила из машины, назвала его козлом и пошла обратно.
Есть у нас в городе фирма охранная - Отис называется. И вот зачастила их реклама на местном ТВ. Ролики основаны на детских сказках: "Три поросенка" и "Волк и семеро козлят". То есть фирма клиентов как-бы от "волков" защищает. Но в голове крутится другой рекламный слоган: "Хочешь почувствовать себя свиньей или козлом - обращайся в Отис"
P.S. хорошо хоть сказку про Петушка Золотого Гребешка не тронули!
Прикол этот произошел сегодня, часа два назад. Просто "Ирония судьбы или с легким паром 2"! Сегодня звонит мне какая-то дамочка и говорит: - Папа, где вообще твой мобильник? - А вы по какому телефону звоните? Тут она вешает трубку. Видимо испугалась. Через минуту звонок. Та же дамочка: - Алло! - Алло! А вам кого? - Олега? - Здесь таких нет. - Это 349-3*-**? - Да, но Олегов здесь нет. - Подождите, это был всегда мой домашний телефон! (пауза) А это какой город? - Москва. - А.... извините. Финиш. zlodei
Не думайте, что работа в банках так уж скучна. Вот какую фразу мы с коллегами получили из бухгалтерии: Доходы от восстановленных убытков от реализации ценных бумаг....
Цитаты, цитаты... Недавно смотрели от нечего делать в кино "Красный Дракон". Так как это первая часть трилогии, дело происходит еще в начале 80-х, до "Молчания ягнят". Так вот, там следователь в разговоре обещает этому Лектору, что если он поможет следствию и вообще будет себя хорошо вести, ему в камеру проведут ИНТЕРНЕТ!!! Хорошо, что не пообещал 3-й Quake со шлемом виртуальной реальности впридачу...
Читаю комментарии к анекдотам. Выпуск. Внизу банеры кп и вести7. Текст такой. "40 дней без брата." "Умер муж Софии Ротару." "Умер Михей." "Срочно! Кто лежит в могиле?"
Сегодня. Утро. Питерское метро. На стенках вагона реклама типа - "СЕБОЗОЛ" - лучшее средство от перхоти... Мельком скольжу взглядом. Подсознательно замечаю - что-то не то.... Оказалось - буква [C] аккуратно заклеена квадратиком бумаги, как и не было... :-) Не лень кому-то ?
Еще одна история про моих любимых родственников. Преамбула: мой дядюшка, будучи ребенком, жил у своей матери в деревне. Само собой, домик, участок, банька, где его мамка парила, пока маленький был и сам париться не умел, колодец, и т. д. Максимально простая деревенская жизнь.
Теперь ситуация. Город. Магазин. Длиннющая очередь за очередным дефицитом. Мамка терпеливо стоит. Ребенок (Р) со скуки разглядывает всех, кто в очереди. Долго и пристально разглядывает стоящего рядом дядьку с коротенькой кучерявой рыжей бородкой, и явно что-то прикидывает. Дядька (Д) в итоге не выдерживает и спрашивает:
(Д) - Ну что ты так смотришь на меня, мальчик ? (Р, подумав) - А у моей мамы на писюле борода и то больше !
В Полоцком Государствнном Университете есть преподаватель-типичная старая дева, ведет точную науку. Она не возражает, когда студенты на лекциях ведут себя плохо или даже возмутительно. Она тех студентов ‘фотографирует’, откладывает в своей памяти. И больше 4 человек из группы с первого раза у нее экзамен не здают. Сентябрь. Стоим потоком под аудиторией ожидаем встречи с той самой преподавательницой в первый раз. На четветом этаже 2 лекционных аудитории расположенны рядом друг с другом. Кто-то перед самым звонком подает идею: - Давайте к сосоедней аудитории перейдем. Вот препод замучается с замком! Сказано- сделанно. Першли. Образовали возле кабинета живой коридор таким образом, чтобы та препод мимо не пробежала. Звонок. Идет наша преподаватель и несет ключ на ватянутой руке- вставляет ключ в дверь, а открыть не может. Вторая попытка- нет изменений. Просит ближайшего студента помочь ей. Тот изображает попытку открыть кабинет. Не получается. Тогда он смотрит на номер аудитории и сравнивает с номером ключа и произносит: - А у вас ключ не от этой аудитории. Она посматрела на ключ решила что студент прав. Побежала на 1 этаж менять ключ ( студентам ключи не выдают). Вернулась с отдышкой после беготни по ступеням. К тому времени подошел препод со своей группой, у которых в той аудитории действительно должна была состояться лекция. Преподаватели заспорили, кому здесь вести лекцию и ушли выяснять на кафедру. А мы, студенты, курили и потешались над ними.
Препод: Чей-та вы сеня такие вялые? Самая бойкая студентка: Дык ведь холодно же! Мозги замерзли! Перпод: Еще бы, вы же рукава засучили - ессно холодно. Самая бойкая студентка: А они у меня не ссучиваются!
(Вы уже меня простите, но я не буду большими буквами ключевое слово выделять - мне это кажется дурным тоном :)
Иду недавно домой. Подхожу к подъезду, на стене висит объявление с заголовком "Хотите похудеть?". Кто-то, видать шибко умный человек, догадался отодрать от объявления буквы "П" и "Д". Что из этого получилось, думайте сами...
Перечисляем все операции по замене масла в той же самой машине, если вы мужчина:
1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива. 2. Добраться домой и обнаружить, что масло еще нужно слить, перед тем как заливать. 3. Расстроиться, открыть пиво. 4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла. 5. Hайти дырку для выливания масла. 6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла. 7. Открыть третье пиво и выпить его. 8. Hайти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвертое пиво. 9. Искать только что купленную лейку. 10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже. 11. Удивиться. 12. Подумать. 13. Выпить шестое пиво. 14. Искать ключ 10х12. 15. Допить седьмое пиво. 16. Hайти ключ под лейкой. 17. Удивиться. 18. Пиво. 19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей. 20. Удивиться, почему масло не течет. 21. Полезть посмотреть с новой банкой пива. 22. Принять литра полтора горячего масла на шею. 23. Возмутиться. 24. Успокоить нервы парой баночек пива. 25. Занюхать ароматизатором для салона. 26. Вытереть шею очистителем для рук. 27. Пришел сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво. 28. Проснуться утром и сбегать за пивом. 29. Пару баночек, чтобы проснуться. 30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны. 31. Установить новый масляный фильтр. 32. Искать ключ 10х12. 33. Пиво. 34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками. 35. Пиво по этому поводу. 36. Пиво без этого повода. 37. Пиво просто так. 38. Пиво не просто так. 39. Закусить ароматизатором для салона. 40. Залить новое масло. 41. Два пива. 42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла. 43. Вспомнить про дырку для выливания масла. 44. Выругаться. 45. Допить пиво. 46. Завинтить дырку для выливания масла. 47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки. 48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.
РАСХОД ДЕHЕГ: $75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров. $25.00 - повторная закупка пива. $75.00 - повторная закупка пива, масла и водки. $25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки. $200.00 - буксировка автомобиля. $1,000.00 - залог. $250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла.
Из инструкции для работников американского универмага Macy`s: "Все деньги, оставленные покупателями или найденные в торговом зале, следует немедленно передать менеджеру". Вон оно как. У нас бы написали "честно поделиться".
Доброго всем здравия! История вроде здесь не печаталась но задолбала уже всех. Вобщем со мной было лично, поэтому 100% правда :) Еду однажды в маршрутке, вдрг на остановке заходит мужик с мальчиком. Сели значится они, вдру мальчик начинает канючить: ну чего ты мне чупа-чупс не купил?? ну чего не купил. Мужик такой: -чупа чупс вредно, мальчик: ну купи мне чупа чупс а то я маме скажу что ты дяде Васе писю целовал! Вся маршрутка в ауте... мужик красный вышел на остановке
Зовут этого человека, скажем, Гоша. И вот что друзья про него рассказали... Для начала следовало описание внешности этого Гоши. "Кулак, что моя голова",- рассказывал Андрей, тоже кстати немалый детина. Так вот...
... Однажды надо было Гоше поймать машину и проехать чуть ли не через всю Москву. Человек, который имел неосторожность остановиться очень быстро понимал что ОН ПОПАЛ. Между ними происходил разговор примерно следующего содержания:
- Гоша: Подвезешь? Замечательно! Сколько? - Чел: 400р - Гоша: Сколько, сколько? 400? Да ты чего? Ты, вообще, кто такой? Ты чего в этом районе ездишь. Ты чего бл&, думаешь, если задницу в машину посадил, тебе все можно? - Чел: 300 - Гоша: Ты чего!? ничего не понял? А ну вылезай из машины...
В итоге за 100-150р Гоша благополучно добирался до места.
Прочитал тут числа десятого сего месяца историю весьма забавную. Плюс к тому история про однофамильца. А так как фамилия моя довольна редка, а "брат" по ней (фамилии) показан в довольно неказистом свете, то первым делом поскакал к зеркалу (а вдруг родня?!). Не совпадает!(хотя не мне решать - завтре любимую попытаю). Потом вспомнил всех родственников - решил, что точно не наш это чувак там в Рассеи набедокурил. И вдруг так хорошо стало. :)
А мужику тому хотелось бы в жизни побольше фарта пожелать.
P.S. а еще мысль пришла - как хорошо, что наши друзья все истории про нас не присылают (да и мы про них), а то на anekdot.ru страшно бы заходить было! :)
Вот чем двое моих знакомых раздолбаев занимались в рабочее время в тот момент пока все остальные обливали трудовым потом мыши и клавы. Орфография и пунктуация оригинала сохранены. Действующие лица базара по Интернету - Тоха(Т) и Гоша(Г), он же Бэтмен, он же Игорь Сергеевич, он же Бигимот.
"ПРОЕКТ
Тоха (Костик) мне вчера про свой маленький рост жаловался, я ему сказал чтоб он ел морковку.
Гоша Причем чем длиннее морковка тем лучше, и глотать целиком
Т Глотать морковку целиком - это не есть зер гут. Зер гут - это когда откусываешь кусочки и ме-е-е-едленно пережевываешь, чтоб полностью насладиться вкусом этого поистине бесценного овоща, богатого каротином, витаминами А и С, минеральными веществами и органическими кислотами, столь полезными в юном возрасте. Особенно во время среднего и средне-специального полового созревания, когда молодой организм еще не окреп и только-только набирается сил для активной (пассивной) жизни.
Морковка - форевер. Даешь морковку в массы!!!
Г ты не понимаешь! чтобы морковка способствовала здоровому росту ее следует применять следующим образом: 1. измеряется расстояние от пейжера до линии отреза головы 2. выбирается подходящая морковка (с длиной L= см п.1) 3. направление ввода морковки в организм пациента (сверху или снизу) выбирать исходя из соотношения габаритов входных отверстий и диаметра комля морковки
Примечание: допускается выступ морковки за габариты пациента не более 200 мм.
Т Ваша метода, Игорь Сергеевич не выдерживает серьезной критики со стороны профессионалов в данной области. По пунктам
>1. измеряется расстояние от пейжера до линии отреза головы
Это расстояние можно вычислить лишь при наличии у пациента ср-ва мобильной связи, что сразу ограничивает потребление моркови бедными слоями населения. К тому же линия отреза головы - вещь весьма абстрактная. Диапазон дислокации этой линии может колебаться в пределах от макушки до пяток.
>2. выбирается подходящая морковка (с длиной L= см п.1)
Профессионал не должен выбирать морковь - это прерогатва пациента. Работа профессиона в том и состоит, чтобы ввести овощ в пациента независимо от "массо-габаритного коэфициента потребления моркови"(МГКПМ) (отношения длинны пациента-диаметра его входных отверстий к соответствующим параметрам объекта введения (в данном случае корнеплода). Конечно задача вводящего облегчается при ближении МГКПМ к величине минимальной или даже стремящемся к нулю. Особо сложные задачи возникают когда МГКПМ достигает критического значения в научной практике именуемого "точка надевания" - когда МГКПМ >= 1. При таких "критических" значениях МГКПМ следует не вводить овощ в пациента, а пациента "надевать" на овощ.
>3. направление ввода морковки в организм пациента (сверху или снизу)выбирать исходя из соотношения габаритов входных отверстий и диаметра комля морковки
Это вчерашний день морковной терапии. Современные ученые перешли к другим способам введения овоща "морковь" в организм объекта: расщепление элементов корнеплода на атомы и введение их в пациента путем разгона элементарных морковных частиц с помощью электромагнитного поля достаточной напряженности.
Г > Ваша метода, Игорь Сергеевич не выдерживает серьезной критики со стороны > профессионалов в данной области. По пунктам
Не могу с Вами согласиться, коллега.
> >1. измеряется расстояние от пейжера до линии отреза головы > > Это расстояние можно вычислить лишь при наличии у пациента ср-ва мобильной > связи, что сразу ограничивает потребление моркови бедными слоями населения. К > тому же линия отреза головы - вещь весьма абстрактная. Диапазон дислокации этой > линии может колебаться в пределах от макушки до пяток.
Расстояние следует измерять от ближайшего доступного пейджера (для поиска могу применяться современные компьюерные средства, например команда "traceroute pager" в Unnix-системах). Линия отреза головы выбирается достаточно точно исходя из ГТС (голово-тулвищного соотношения).
> >2. выбирается подходящая морковка (с длиной L= см п.1) > > Профессионал не должен выбирать морковь - это прерогатва пациента. Работа > профессиона в том и состоит, чтобы ввести овощ в пациента независимо от > "массо-габаритного коэфициента потребления моркови"(МГКПМ) (отношения длинны > пациента-диаметра его входных отверстий к соответствующим параметрам объекта > введения (в данном случае корнеплода). Конечно задача вводящего облегчается при ближении МГКПМ к величине минимальной или даже стремящемся к нулю. Особо сложные > задачи возникают когда МГКПМ достигает критического значения в научной > практике именуемого "точка надевания" - когда МГКПМ >= 1. При таких > "критических" значениях МГКПМ следует не вводить овощ в пациента, а пациента > "надевать" на овощ.
Полученый в п.1 параметр "L" следует применять для выбора СУР "(система увеличеня роста ) типа "Морковь" ТОЛЬКО профессионалами, т. к в силу анатомического строения организма человека пациент не может провести всех необходимых измерений параметров входных отверстий (ВО), в частности нижнего ВО. Это может привести к выбору пациентом СУРа значение МГКПМ которого будет выше критического, что приведет к результату называемый "перпендикулярным" (т. е. резкому, неконтролируемому увеличению обхвата головы или жопной области, в зависимости от выбора ВО).
> >3. направление ввода морковки в организм пациента (сверху или снизу)выбирать > исходя из соотношения габаритов входных отверстий и диаметра комля морковки > > Это вчерашний день морковной терапии. Современные ученые перешли к другим > способам введения овоща "морковь" в организм объекта: расщепление элементов > корнеплода на атомы и введение их в пациента путем разгона элементарных > морковных частиц с помощью электромагнитного поля досточной напряженности.
Учитывайе, коллега, что разгон частиц СУРа требует блокировки ВО противолежащего рабочему, иначе частицы не имея перед собой никакой преграды могут свободно покидать организм пациента, не оказывая никого лечебного эффекта. Блокировка же, може привести к накоплению частиц СУР в области ВО противолежащего рабочему, что опять таки приведет к перпендикулярному эффекту.
Ввод же системы "морковь" не потерявшей формы способствует поддержанию должной осанки у пациента. Кроме того, непосредственный ввод СУР врачем давно уже не применяется. Современный комплекс оборудования для ввода СУР конструктивно состоит из 3 основных частей: направляющий станок, вышибной заряд (обычно гексоген, редко С-4), непосредственно СУР со смазкой (вазелин, тавот, солидол). Пациент, установленный вторым ВО к стенке (для предотвращения самопроизвольного вылета СУР) получает "Морковь" быстро и качественно.
С научным приветом Бэтмен
Т
Перефразируя известный парадокс великого отечественного ученого Кролика, которому мы обязаны такими основополагающими понятиями теории Увеличения Роста Аграрно (УРА) как СУР, ВО, МГКПМ и ГТС: своя морковка ближе к жопе, - хочется также отметить, что данный научный спор несколько абстрактен без проведения серии научных экспериментов и сравнительного анализа данных полученных в ходе исследований в области различных подходов и методик, относящихся к УРА. На основе данного тезиса предлагаю обсудить следующее: 1. Меры и материальные средства по проведению таких исследований 2. Получение согласия подопытного Костика на эксперименты 3. Хватит ли нам вагона морковки? 4. Разработка теории УРА в рамках кафедры эмпирико-научного критинизьма 5. Публикация и промоушен. 6. Прикланые области применения УРА: например применение перпендикулярного эффекта с блокирокой противолежащего рабочему ВО в условиях пересеченой местности в направлении условно-вероятного противника.
С надеждой на сотрудничество.
Г В связи с пунктом 6 программы, расходы на проведение ислледований предлагаю возложить на министерство обороны. Подопытный Костик (ПК) в согласии не нуждается, по израсходовании заменить экземпляром аналогичных размеров. Я думаю вагона НАМ хватит, а во хватит ли еще одного вагона для терапии ПК - не уверен. Разработку предлагаю проводить в рамках кафедры морковной терапии роста НИИ Экспериментальных Субстанций. Следует связаться с ведущим специалистом Института в области промоушина Даниилом Шеповаловым и завкафом кафедры ЭНК Николаем Ганиным.
Т Ну что ж, пора начАть итожить говОренное: Ход исследований, приблизительно:
Связаться с МинОбороны с целью получения следующих материалов для экспериментов: самое первое - бочка этилового спирта крепостью 96 градусов высшей очистки. 1. Эшелон моркови (10-12 вагонов) 2. Мешок гексогена для интенсивной морковной терапии роста 3. Укрепленное бомбоубежище с запасом воды, еды, спирта, табака, анаши, резинотехнических изделий №2 и женщин на десять лет в случае возникновения теоретически возможного НЦПЭ (неконтролуриемого цепного перпендикулярного эффекта). 4. Аренда Семипалатинского полигона и прилежащих лабораторий. 5. Спутник связи для дистанционной координации проекта с такими метафизическими субстанциями как Божья помощь и Едрена Мать
Привлечение ведущих специалистов каф. ЭНК: Ганина, Дырдина (Робина), Аверьянова.
Промоушен возложить на Федора Борисыча (все равно в газете работает - пусть подсуетится)
Мл. научным сотрудником по оказанию посильной поддержки, наливки и насадки огурцов на вилку назначить агента СК.
Отлов и приведение ПК в боевую готовность возложить на Бэтмена. (напоить, накурить и внушить повышенный боевой дух). Также на Бэтмена возлагается поддержание в рабочем состоянии и контроль за эксплуатацией ПК.
За собой оставляю внедрение разработок кафедры МТР НИИ ЭС в массы и широкую общественность.
Верховный координатор проекта - Етитский дух и Едрена Мать.