Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 декабря 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Пpиходит один профессор по утpу на pодную кафедpу и в лабоpатоpии застает своего дипломника, занятого мытьем лабоpатоpной посуды и укpашенного тюpбаном из бинта вокpуг самой веpхней своей конечости. И то и дpугое - совеpшенно для него не хаpактеpно. Отчего он, помучавшись в догадках, задал вопpос относительно того, что же такое пpиключилось у бедняги с головкой?
Выяснилось, что всему виной был мотыль. Думаю, что не надо pазъяснять, что мотыль, почитаемый pыбаками за пpиманку, никаких кpылышек для мотыляния не имеет. И вообще - не мотылек он вовсе, а так - чеpвячок малый, цвету кpасного. Всяк, опять же, знает, что толковый pыбак, запасшись этой гадостью, ее в условиях наибольшего благопpиятствования содеpжит - чтоб не сдохла до того, как выполнит свою основную жизненную функцию, коя в том состоит, чтобы на кpючке испpавно сидеть и от pыбака посмеpтно похвалу заслужить за содействие pыболовному пpомыслу.
Дипломник мой был именно из тех, кто толк в pыбалке знал и мотыля своего в немалом количестве содеpжал в маpлевом мешочке под кpышкой сливного бачка. Hа его беду мешочек тот то ли истлел, то ли пpосто плохо завязан был, и началось непpоизвольное ускользание мотыля в слив. Мать же Гены (так звали дипломника) в pыбалке, как и положено женщине, не смыслила и мотыля в лицо пpедставляла себе очень плохо. Поэтому ее непpиятно поpазило то, что после каждого использования ею белого и фаянсового пpедмета итальянской pаботы, составляющего гоpдость семейного ватеpклозета, по его пpямому назначению, в нем стали обнаpуживаться некие кpасные чеpвячки. Пеpвые визиты, нанесенные к гастpоэнтеpологу, pезультатов не пpинесли. Гинеколог тоже лишь pазвел pуками. Hо выписал напpавление к специалисту дpугого пpофиля. К психиатpу. Побывав у последнего, бедная женщина потемнела лицом и стала готовить вещи к пеpеезду на длительное пpоживание в соответствующий диспансеp. Своих pодных она стала готовить к тому же.
И лишь выйдя pанним утpом в день пpедстоящего убытия на излечение на кухню, она "упiзнала" истину. До боли знакомые ей чеpвячки были pазмещены на pасстеленной на кухонном столе тpяпочке, и сын ее, Гена, заботливо пеpебиpал их, благодушно напевая себе под нос нечто pыболовецкое. Пpозpение бедной стpадалицы было молниеносным, а сковоpода, оказавшаяся под pукой, к счастью, дюpалевой. С чугунной дело могло пpинять дpугой обоpот...
История рассказывалась с выпучиванием глаз и рисованием креста во все пузо, то есть ну о-очень убедительно, но все равно думаю что сказка, хотя и поучительная. Герой повествования имел проблему в виде вросшего ногтя на ноге. И был у героя друг, у которого в свою очередь был знакомый хирург, к коему он и посоветовал обратиться «по знакомству» за разрешением своего недуга. Но наш герой, даром что герой, силой духа не обладал и попросил произвести операцию под общим наркозом. А «по знакомству» чего не сделаешь! Хирург согласился. Операция проводилась в каком-то дальнем крыле больницы в чем-то вроде зубоврачебного кабинета. Персонала на операции минимум. Никаких предварительных анализов и исследований не проводилось, по знакомству все-таки, чего тянуть, а у бедолаги оказалось слабое сердце, а может, с наркозом переборщили. Короче, дали наркоз, а сердце взяло да и остановилось. Совсем. Простые реанимационные действия не помогли, и пришлось хирургу в таких, прямо скажем, нестерильных условиях вскрывать грудную клетку и делать прямой массаж сердца. Слава Богу, после этого сердце заработало. Грудную клетку зашили. Но теперь это уже был клиент кардиологического отделения, а туда его еще надо было доставить! Поскольку этот кабинет был в дальнем крыле, до лифтов и коридоров его надо было по узким лестницам и переходам нести на носилках. Хирург был обессилен операцией и в помощь анестезиологу вызвали санитара. И вот несут они этого пациента по лестнице, и анестезиолог вводит санитара в курс дела, рассказывает ему печальную историю происшедшего. Наш герой стал к тому времени отходить от наркоза и сквозь уходящий наркозный дурман тоже ее слушал. Показалась она ему ужасно смешной и он, прямо-таки, заржал (может, и не заржал, из-под наркоза это кажется не очень правдоподобно, но произвел какие-то звуки, явно не соответствующие состоянию полутрупа, каким он был на то время). Для переносивших его это оказалось полной неожиданностью, и они уронили носилки на самом верху лестничного пролета. В результате к имеющимся повреждениям герой получил переломы руки и ноги и множественные ушибы. Что сталось с вросшим ногтем, и какой величины клизму получил хирург - история умалчивает.
.. В кои-то веки меня вытащили погулять две подруги, имя первой - Мария, второй - Наталья. Оттащили меня от клавы, одели в более-менее приличные вещи и выпихали на улицу. На улице стоял дикий мороз, признаюсь сразу - идти никуда не хотелось, но дабы ублажить милых дам, пришлось сделать морду кирпичом и двинуть в центр столицы. Гуляли мы недолго, я все время размышлял о своем, витал в облаках. Вообщем, возвращаемся мы домой - дамы ужасно довольные, я же мечтал о горячей ванне и чае с лимоном. Тут Мария заявляет: "Хачу сухариков!!!". Ну что поделать, пришлось ей купить зеленую упаковку сухариков "Три корочки", ту самую, с которой молодой человек в одной из реклам "помогал" нашей доблестной милиции. Ну так вот, стоим мы значит на остановке, ждем автобуса, жуем сухари. Подходит автобус, народ энергично забивает "скотовоз", я же, как истинный джентельмен, пропускаю всех вперед. Еду в автобусе, думаю о тех делах, которые еще предстоит сделать дома. Внезапно в мое поле зрение попадает та самая зеленая упоковка сухариков. Я чисто машинально вытаскиваю оттуда увесистую горсть сухарей и начинаю смачно жевать. Далее происходит следующее: внезапно в другом конце автобуса произноситься дикий ржач, я отвлекаюсь и вижу там... кого бы вы думали?... точно моих подруг, бьющихся в истерике. С опаской я поварачиваю голову в сторону владельца упаковки сухариков, которую я только что опустошил почти на треть. Предо мной предстает чел размеров 2x2 с баллоном пива и пакетом сухарей. По его морде было ясно, что он был нетрезв, пиво не кончилось, сухарей почти нет, и явно жаждал объяснений. Единственное, что я смог выдавить в тот момент это ту глупую фразу молодого человека из рекламы сникерса, когда он "закатал" свою возлюбленную в офигительный ком снега: "Маша???". ... Девушки надо мной еще долго глумились, а я всю дорогу косился на того чувака, который "в сухую" пил пиво =)
Сама я работаю в салоне сотовой связи, ну, подключение, продажа телефонов, ничего работа интересная, и денег, тьфу, тьфу, постучу по голове, платят нормально :), но не это в нашей работе самое интересное, изюминка нашей работы – это люди, с которыми, пророй приходится нам общаться. Звонит там однажды махровая такая бабуля, по голосу лет 70-80, никак не меньше, Катерина, моя соседка, снимает трубку и представляется: «Мобильные телефоны, здравствуйте». А бабуля, не слушая, ей: «Оле, мне Наташу…». Наташи у нас не оказалось, мы ответили ей, что бабуля номером ошиблась и пустили ее с миром. Но бабуля не унималась, не переставала звонить, своей верной Наташе, и без задней мысли требовала от нас телефон своей однопесочницы Наташи. На 10 раз, когда наши отношения докалились, до предела, мы ей говорим: «Бабуля, перестаньте звонить, это мобильные телефоны, вашей подруги здесь НЕТ». Ответ бабули просто покорил нес: «Всегда был Наташин №, а теперь какие-то МОГИЛЬНЫЕ телефоны, что за могильные»… Комментарии излишне, мы простили бабке сразу все ее прегрешения, и даже стали подумымать о смене вывески нашего магазина :)
Опять про маршрутки… Вчера вечером возвращался домой на общественном транспорте. Подхожу к остановке - судя по расписанию, автобус ушел минуту назад, судя по количеству народа, ожидающего именно этот рейс - не было его минут тридцать уже… Покурил, подождал, покурил, вдруг лихо подруливает к остановке Газелька. Маленький штурм а-ля Зимний дворец и я - в числе счастливчиков, которые минут через 20 прибудут в конечный пункт. Тут мне на глаза попадается маленький плакатик следующего содержания: "АТТРАКЦИОНЫ: Куча мала - бесплатно, 15 минут страха и ты дома - 5 руб." Ну, в первом аттракционе я только что поучаствовал, посмотрим, как там со вторым будет… Но водитель не обманул моих ожиданий ;) Его, наверное, с Формулы-1 выгнали за то, что Шумахера обгонял постоянно ))) Доехали за 12 минут… PS Ни один из участников аттракционов не пострадал. PPS Граждане, летайте самолетами Горьковского автозавода!
Я учусь в америке в университете. Недавно переселилась из общежития в квартиру. Снимаю я ее вместе с молодим человеком из Испании (мой хороший знакомый) зовут его Марkос. В один прекрасный день мой американский boyfriend (принес мне симпатичную кошку, которая так и осталась у меня жить. И вот у котика началась пора любви. Ходит она по квартире днями и ночами, мяукает и пристает ко всем. А Марkос поссорился со своей девушкой недели три до этого и новую подходящую партию все никак не мог найти. Сидим мы верчером с друзьями смотрим фильм. Кошара усиленно мяукает и трется вокруг нас. Марkос начинает ее гладить, питается успокоить и так сочувственно говорит: (далее не переводимо с английского) - Hey poor kitty you want to fuck… i know... i know... me too.. Мы все попадали с дивана.
Очевидцем истории был мой знакомый. Поехал он как то раз на радиорынок за какими-то деталями. Вообщем вроде что-то нашел и остановился посмотреть. А в палатке рядом следующая картина: стоит мужик и рассматривает USB-планку. Рассматривал-рассматривал, а потом спросил у продавца: - "А что это такое?"-на что продавец ему ответил-"USB-планка" - "А на мой компьтер подойдет?" - "А как "маму" зовут?" - "Ирина" Весь рынок катался... Вот такая собственно история.
работаю админом и программером, надеюсь что даже меня не скоро уволят. раньше, читая истории про тупых ламеров, как то не особо иногда верилось, что они могут быть настолько.. короче, история: ставила на компы в бухгалтерии ПАРУС, подхожу к очередному компу, за ним сидят две тетки, которые ударными темпами приближаюца к 50 годам своей жизни, у одной в руках мыша, у другой клава. обе упорно всматривюца в монитор, не делая при этом ничего. попросила их освободить комп, одна освободила мне место, но не уходит. вторая говорит: - а у нас Проблема, вы можете помочь?? спрашиваю, в чем дело. она: - у нас ЭКРАН_ПЛАВАЕТ, надоело уже, как это сменить?? думаю, что чет не так с настройками. смотрю, вроде с монитором все нормально, малось ох"!ваю. Она уточняет приподнимая мышу и чуть ли не тыкая ею в монитор говорит: - это надо сменить. спрашиваю: - картинку на столе?? - да. - очень уверенно думая при чем тут плавание объясняю, как поменять обои. обе тетки чуть ли записывают, что я говорю. потом одна говорит - а рыб больше не будет?? :0 - каких рыб?? - сразу вспоминюца проги-приколы там овечки прыгающие, колобки етс.. и тут появляеца ЗАСТАВКА с плавающими рыбками, обе тетки с радостными воплями - вот экран снова плавает!! скачут вокруг.
Не судите строго - это моя первая попытка публикации на этом сайте. Итак сама история: Захожу я сегодня в маленький и очень удобный для меня магазинчик, что торгует софтом, хардом да и прочими товарами компьютерного потребления. И вижу картину маслом: стоит паренек лет 10-12, причем с таким видом, что была бы возможность раствориться в воздухе (или на худой конец просто исчезнуть) - он бы ей незамедлительно воспользовался бы. Рядом его отец о чем-то беседует с продавцом, то и дело переходя на повышенные тона и махая в воздухе исписанным листочком. Подхожу поближе с целью изучения предмета спора и после первых же фраз отца зажимаю себе рот рукой с целью подавления панического хохота. (Кто разбирается в компьютерах - меня поймет). Привожу их диалог: Отец (О): ... Нет, ну давайте я вам доплачу, только чтобы теперь диск был рабочий Продавец (П): Нет, ну вы же видите, он у нас на стендовой машине работает, а диски - они все одинаковые, какая разница. О: У меня же четвертый пентиум!!!! Почему же она (игра) у вас работает, а у меня нет? Мне "знающие люди" сказали, что она еще очень крутая. Да и с момента покупки всего 3 месяца прошло. П: Понимаете, тут дело не только в железе, это ведь не PlayStation, здесь еще и от софта все зависит. Какой у Вас Windows, а DerectX? O: Нет, мне сказали, что у меня очень крутая машина и на ней должно работать... И не идет?!?!?! Давайте другой диск с этой игрой, но если и тогда не заработает.....
Военные сборы... Отряд марширует по плацу, лето, жара, да еще сержант достает дурацкими командами. Наигравшись с "направо-налево", сержант командует: - ПЕСНЮ, ЗАПЕЕЕЕВАЙ!!! Взвод: "ГООЛУУБАЯ ЛУНА..."
Дело было в 199… не помню каком году. Как раз Ельцину собирались делать операцию на сердце. Так вот, сидим с друзьями пьем пиво и играем в «Героев силы и магии 2». А надо сказать, что играли мы по очереди на одном и том же уровне и сохранялись после каждого хода, т. к. игра шла на пиво и кто пройдет уровень за меньшее время и с большим количеством очков, тот пьет пиво на халяву. Это предыстория. А теперь сама история. Димка играет, Я и Мишка пьем пиво и смотрим телевизор. По телевизору двое именитых врачей обсуждают делать операцию или не делать, выживет Ельцин или не выживет и т. д. и т. п. Продолжается это обсуждение уже полчаса, и тут Димка, не отворачиваясь от компьютера, выдает “Задолбали уже трепаться, сейвнулись бы, сделали операцию, если что не получилось, опять бы загрузились и по другому попробовали!!! ”
Из жизни, наверно уже стало классикой, но присутствовал при его рождении ( извените за мат, но из песни слов не вкинеш) Итак Одесса 19 маршрут трмвая. направление - от вокзала (и привоз рядом) в курортную зону. Лето. Вагон полон - как сельдей в бочке. жарко и все нервные. начинают ругатся две товарки. или ктото кому то на ногу наступил, или еще чтото. под конец следует диалог 1 Да пошла ты НАХУЙ 2 Да я была на нем чаще чем ты его в глаза видела !
Результат понятен - 1 вышла на ближайшей остановке
... Кроме того, 26 лет - это тот возраст, когда в жизни человека происходят первые важные изменения, такие как свадьба, рождение первого ребенка, первый выход на работу...
Мне б так жить... в 26 лет в первый раз на работу :)
Лектор на военной кафедре (полковник, естественно), однажды выдал: (далее дословная цитата) - "Танк, это прежде всего мощное противотанковое средство...." Круто, а ?
Девчонок у нас в ассоциации е@ут не просто так, а по науке. Парни им пункты присваивают, ну типа рейтинга. Особенно турки и итальянцы этим грешат. Вон одна девчонка из нашего отделения (очаровательная белокурая голубоглазая немочка) на съезд в Афины съездила - ее в 20 пунктов оценили. ("Правильно! Пусть знают, что не все немки уродины. Все для Рейха!" сказал на это наш председатель). А рейтинг зачем нужен - для парней. Чем выше рейтинг у вые@аной тобой подружки, тем больше тебе уважение. Поэтому чем труднее ту или иную особу в койку уложить, тем выше рейтинг. Поэтому эмансипированные западные европейки ценятся выше восточных.
Это была преамбула, а вот сама история. Место действия - город Кальяри, Италия. Конференция плюс несколько свободных дней на море. Солнце, вино, пляж, бикини-веревочки, которые так легко спадают с горячих женских тел... Понятно, что гормоны бурлят, и жизненные соки текут во всех направлениях. Глубокой ночью за столом сидим приятной компанией. Голландец Вилли, одна украинка из Германии, ее подруга-немка и ваш покорный слуга. Ведем под винишко весьма благопристойную беседу. Вино в тех местах меряют не стаканами, а канистрами. Поэтому бееседа затянулась до пяти утра. С рассветом расползаемся (почти в полном смысле этого слова) по койкам. Единтсвенная мысль у всех - упасть и уснуть. Мысль о какой-либо активной деятельности, в том числе и сексуальной, кажется кощунством и изощренным мазохизмом. Голландцу возвращение к месту постоянной дислокации (метров 150) кажется сродни пешему походу до Владивостока. Поэтому он остается ночевать у нас. Моя койка вмещает в себя двух только очень худых, к которым себя не отношу, поэтому Вилли устраивается между двумя нашими барышнями ("Нас чуть с постели не спихнул, охламон" - пожаловались они на утро) на их двуспальной кровати и засыпает сном младенца. Могу подтвердить - все спали как сурки.
Но другие-то этого не знали. Что видит народ утром? Из бунгало, в котором живут две девчонки, вылезает утром довольный, но уставший Вилли с кругами под глазами. Народ делает соответствующие выводы. Наиболее любопытные спрашивабт меня: "Он с ними спал?" На что получают абсолютно честный ответ: "СПАЛ!" Не буду же я объяснять, что он в прямом смысле слова спал. Уже к завтраку все знали, что Вилли оттрахал двух девах из Германии, и незаслуженно прослыл главными бабником, хуже итальянцев.
Кстати, позже эта слава вышла Вилли боком. У него была девушка в Амстердаме, и ему пришло в голову, что слухи о его невероятных успехах на сексуальном фронте до нее дойдут, и тогда ему не сдобровать. Эта мыль так ему отравила всю радость от успеха, что оставшиеся дни он пытался убедить народ как все было на самом деле.
Че значит было: год так наверное 93 или 94. Занимаемся мелким и по возможности средним бизнесом по маршруту Москва - Германия. С приятелем везем двух бизнесменов 1й раз зарубеж. Бизнесмены колоритные - фирма у них есть, называется "Парус&BATMAN". Все читают как Парус и Ватман, недвусмысленно намекая на национальность бизнесменов. Это вводная. Итак, город Франкфурт на Майне. Один из бизнесменов, тот что Ватман, очень большой поклонник всего, связанного с комикс-героем Batman. Отсюда и название фирмы. Позний вечер, все устали и хотят пива. Достает вырезку из местной газеты, и говорит, что еще надо по делам успеть в эту лавку. Желание клиента - почти закон. Едем. Немецкая деревенщина, на электричке в провинцию. Долго едем. Выходим на дальней станции, в мелком городишке, в полуподвальном помещение находим лавку, торгующую всем, от носков и сомнительного вида конфет до автозапчастей. Этот Ватман, обращается через нас к хозяину: "У вас в объявление сказано, что в продаже есть одежда Batmana". Немец говорит: "Конечно, вам на мальчика или на девочку?". Переводчик, теряя терпение от прожитого за этот день: "Нет на этого дядю!", показывает на здорового мужика лет 30ти - Batmana. Немец просто выгорает надолго. Все - может и не смешно, но правда. ЗЫ - привет участникам сделки после долгих лет!
Оригинал емайла, полученного сегодня мной в Гамбурге (Германия) от лучшей подруги из Москвы:
У нас все хорошо. Ездила сегодня на Сухаревку, у нас там другая территория. Еду, мужчины, которые меня обгоняют, бибикают, машут руками... Ну, думаю, хороша я наверное сегодня небыкновенно. Потм оказалось, что колесо моей машины спустило до нельзя. Тьфу! Остановилась рядом с Метрополем, напротив магазина Армани, думаю: надо ловить мужика! Поймала, того, кто стережет стоянку. На улице -8, я в тонких ботиночках. Но обошлось и я быстро доехала до нужного места!
Впечатления от фильма "Знаки" Ну не мог я пройти мимо и не добавить.... может это и шедевр... хитрое построение сюжета... замысловатый сценарии... непередаваемая игра актеров... и невероятные спец. эффекты... кому-то возможно так и показалось. ну вот мы пришли в зал расселись на места... погас свет... началось... ну почему у нас в кинозале не действует система мани бэк... я бы ей с удавольствием воспользовался.... интересно было наблюдать как как переписывался сценарий фильма по ходу сюжета.. чувствовалось что автор сценария просто попадал в тупик в сюжете... герой фильма заколотили все ставни и двери (надо просто было поразиться гениальности данного плана по борьбе с пришельцами) и вроде бы все они изолировались.. а ннет.. умные пришельцы (предварительно видимо просмотрев в БТИ план дома) догадались что к людям забарикадирывшимися в доме можно прорваться через чердачный люк в потолке... но и жертвы/люди тоже не пальцем деланы... святой отец сразу догадался что через чердак к ним можно прорваться.... и они спустились в подвал куда был только один вход... все они в безопасности... а вот и нет... в сценарии сделали маленькую поправочку.. и в подвале был люк на потолке... :-))... через который прошаренные пришельцызабрались в подвал... но почему то так и не смогли убить живучих землян... видимо пожалели.. в подвале не смогли решили подождать снаружи.. хотя попытка проникновения в подвал состоялась... и после всех событий.. когда за дверью по дому бродят пришельцы... наши храбрецы заснули богатырским сном... ну вот они и проснулись.. живые и невредимые... пранишка с приступом астмы тож... тихо мирно проспал часов 12 с этим самым приступом... они выбрались.. и тут встретили его.. (ну весь фильм убегать от кого-то и не встретиться с этим нечто ну просто неприлично это как минимум) ну месиво которое они устроили беспомощному пришельцу, описывать не будем.. это не интересно... причем отчетливо видно что при наведении камеры на пришельца резкость сразу же пропадает... и это в наш век цифрового видео... толи это мастерский трю режжисераа... копирующий съемку вскрытия пришельцев Роузвелле... толи просто костюм пришельца был не фонтан и чтобы не палица.. просто снижали резкость... ну много.. много ляпсусов в этом фильме... кукуруза вообще внушала страх... вспомним хоть один фильм ужасов... начиная от Детей кукурузы, Пугало, Ни чего себе поездочка... на какие поля вечно забегают главные герой... точно на кукурузные.. а жить на против кукурузного поля... по замыслу сценариста вообще самоубийство читой воды... И в финале фильма... пришельцы которые не известно зачем вообще прилетали на землю (ну вроде как людьми попитаться... ага как в ресторан все сразу... и в один... слет вселенской братвы был) погостив у нас пару дней просто улетают. Конечно пригласив на гл. роль Мела Гибсона... продюссеры расчитывали что народ пошойдет и затея удалась... народ повалил на кино... Посмотрев это кино отначала до конца... я каждую секунду жалел старика Гибсона... что его побудило сниматься в таком ильме с убогим сценарием.. нулевыми спецэффектами..
Историю рассказали друзья, поэтому за достоверность не ручаюсь. Ехали они как-то с дачи и при въезде в Москву были свидетелями следующей картины... Рядом с машиной друзей едет Джип и пытается обогнать Девятку. Джип вправо, Девятка вправо; Джип влево, она тоже влево. Это продолжается на протяжении двадцати минут. Очередной светофор. Красный. Зеленый. Разгневанный водитель Джипа «в пол» дает газ и обгоняет девятку, а из бокового окна, со свистом, вслед Девятки, вылетает пустая бутылка пива и попадает прямо в цель – в лобовое стекло! Девятка с визгом съехала на обочину, а Джип улетел. Обернувшись, друзья увидели рассыпанное стекло и стоявшую на обочине несчастную Девятку с «остатками» лобового стекла.
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.