Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 декабря 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Пожарная часть. Пожарники забивают козла, играют в карты и т. п. Очень медленно, неспеша заходит главный брандмейстер и говорит: "Так ребята, спокойно доигрываем, докуриваем, завершаем все дела, собираемся и неспеша поехали - налоговая горит".
Повадился Волк Лису ебать. Каждый день налетает. Лиса ко Льву. - Лева так и так, заеб совсем... Лев вызвает Волка мол ты чего волчара нашу лисичку обижаешь и т. д. Волк отвечает. - Лев Львович, а что делать, ебать охота сил нет. А Лиса баба видная, мимо не пройдешь. Да и не замужем, чтож замужних-то портить. Ну Лев подумал и решил: - Постановляю; ты Волк, будешь ходить к Лисе раз в неделю, а ты Лиса заведи тетрадку и отмечай чтобы лишний раз не воткнул. Раз в квартал эту тетрадь к инспектору для проверки. Настал понедельник. Волк тут как тут, выеб, Лиса галочку поставила. Вторник. Волк опять к ней: - Лиса дай за следующую неделю, а то я тебе сейчас в репу дам. Делать нечего, дала, галочку поставила. Среда, четверг ну в общем - Дай за апрель, май. Лиса только успевает галочки ставить. Прошло время, Лев Лису встретил спрашивает: - Как дела рыжая, Волк то заходит ? - Да Лева, ебет как и прежде только бухгалтерии прибавилось.
Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п. Господь звонит Сатане: "Ну как там у Вас дела?" Сатана: "Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время" Господь: "ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне" Сатана: "Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде." Господь: "Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!" Сатана: "Ага, и где ты собрался найти юриста?"
Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь? Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь. Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то??? А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.
В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот беда - без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало ломать голову - как решить проблему? И тут кто-то предложил: заплатите сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу трахнет! Позвали сторожа, предложили трахнуть гориллу за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит: - Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе. И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу...
Директор нанимает на работу уборщицу. Директор: - Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица: - Туалет мужской, двухочковый. Директор: - А если буква Ж и два нолика? Уборщица: - Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н? Директор: - Не знаю. Уборщица: - Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...
Пришел срок одному зеку откинуться. На волю, в смысле. Говорит он своему корешу по камере: - Слушай, подари мне свою финку! - На кой тебе? - Ну, память о тебе будет! - Да ну на фиг! Давай я тебе на память колоду карт подарю - сам делал! - Не-е-е! Карты - это не то. Истреплются, потеряются... А заточка твоя - самое оно, то, что надо! Вот память-то о тебе будет! - Слушай, а давай я лучше тебя поимею... Сам забудешь - друзья напомнят...
Парень с девушкой зашли в номер гостиницы, раздеваются... Парень: А ты совсем молодая... Пушка еще даже нет... Девушка: А ты что, своим крючком варежки собрался вязать???
-А почему, если не пить, не курить и за женщинами не бегать, то можно прожить до глубокой старости? - А потому, что если человек - дурак, то это на долго! jonas
Из дневника полярной экспедиции... - Сегодня 29 января... Идем уже две недели... Полюса не видно... - Вовка не дойдет... Слабенький он... А нас слишком много в сани набилось...
Две проститутки делятся опытом. - Слушай, как ты умудряешься столько клиентов найти? - Да я с каждым клиентом как целка. - Каким образом? - Утречком, иду на базар покупаю на базаре свежее мясо, снимаю с него пленку и всталяю себе. Пошла первая сдела себе так же и решила проверить у гинеколога как выглядит ее пизда. Гинеколог глянул и упал в обморок. Пришел в себя, посмотрел - опять упал. Ту его проститутка сама в чувства привела и спрашивает: - Че там такое??? - Да блядь сколько работаю еще ни разу не видел чтобы на пизде штемпель мясокомбината стоял!
-Праводник, разбудите меня перед Херсоном! - Вы там выходите? - Нет. Там выходит мой сосед. - Зачем будить вас? - А я хочу посмотреть, как он проспит свою станцию. jonas
Едет новый русский на супер последнем мерине, идет километров 150. Вдруг дорогу переползает черепаха. НР думает: Зачем давить животное? Выворачивает руль, машину заносит, подлетает, переварачиватся в воздухе, в полете врезается в дерево тут же срабатывают все подушки. После крушения НР выпозает из машины, мутным взглядом ищет черепаху, находит, ловит и хочит ее задушить. Черепаха прячет голову в панцирь. В это время пролетает на крутейшем джипе другой НР. Видя что его собрат занимается чем то странным по середине дороги, он резко останавливается, выходит и подходит к потерпевшему."Чего случилось?"- спрашивает. "Да вот, эта сволочь... из за нее машину угробил- хочу придушить". "А ты ее пристрели!" - с этими словами второй достает пистолет, стреляет, пуля ударяется об панцирь и рекошетом пробивает бензобак джипа... джип взрывается переворачиваясь в воздухе. Теперь оба НР пытаются придушить черепаху. ... едет третий НР. Видя что два дурака молотят несчастное животное, останавливается. Спрашивает: "Чо вы делаете с этой несчастной?" "Ну вот, так и так, хотим ее задушить... а не как" "Дебилы! Не так надо!". НР берет черепаху, переворачивает вниз головой, сует ей палец в задницу, черепаха от боли вытаскивает голову. "А теперь душите!". Придушив черепаху двое НР спрашивают: "Как ты об этом узнал?" "А мне так жена каждое утро галстуки завязывает!"
Очень любят в городе Большие Дыры бега легавых. Вчера эти собаки бегали снова. Первым пришел к финишу кобель Полкан. Вторым - сержант Петренко, который забыл спустить чемпиона с поводка. Г. Сиротюк
Поймала бабка золотую рыбку. Та ей говорит: - Чего тебе надо, старая? - Сделай так, чтобы мой дед мог исполнять свои желания каждый день. - ОК! Приходит бабка домой, глядь - стоит посреди комнаты самогонный апарат... jonas
Идет девушка по темной темной улице, вдруг за ней мужик, она идет быстрее - он за ней, она уже бежит, и он бежит, она заходит в подъезд, и он туда же, она в лифт, он за ней, вдруг лифт останавливается!!!(В ЛИФТЕ ТЕМНО) Мужик говорит:"Сделай мне минет", короче она ему сделала. Потом все еще в лифте девушка достает сигарету и зажигает зажигалку, тут мужик и девушка смотрят друг на друга: Девушка:"ПАПА!?" Мужик:"Лена, ты куришь?!"
Москва. Садится ненец в такси, таксист спрашивает-куда едем? в Нарьян- мар отвечает ненец. Агде это? сейчас карту покажу говорит ненец иоткрывает чемодан а там куча баксов. С этого и надо было начинать говорит таксист тебе в город или в Кармановку?
Урок в школе. Как обычно, класс, где учится Вовочка. Учительница спрашивает: - Дети, кто знает слово на букву "Б"?
Детишки тянут свои рученки, а вовочка выше всех.
"Нет," - думает учительница: "не буду Вовочку спрашивать. Опять матное слово скажет."
- Машенька даваай. - Бабушка; - Молодец, Мешенька. Пять тебе. А теперь, дети, кто знает слово на букву "П"?
Опять лес рук. Вовочка выше всех тянет руку. Очень очень ответить хочет. "Нет," - думает учительница: "не буду Вовочку спрашивать. Опять матное слово скажет."
- Димочка даваай. - Поле. - Молодец, Димочка. Пять тебе. Садись. А кто знает слово на букву "Ы"?
Никто не поднял руки, а Вовочка до того сильно ответить хочет, что аж стол трясется от его телодвижений. Ходуном буквально ходит.
"Ну ладно," думает учительница: "нет вообще слов на букву "ы", а тем более матных."
- Вовочка, скажи нам слово.
Это был сигнал к старту. Парта с треском отлетает. Вовочка встает в позу лыжника-класициста и совершая возвратно-поступательные движения руками со всей страстью издает:
Грузин приходит к врачу: - Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова - с цветами и коньяком. - Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! - Что, уже помогло? - удивляется доктор. - Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаЮ, вэчэрам в туалэт иду, они у мена надуваЮтся, я как дирыжабла под потолком лэтаЮ. Дэти смэЮтся, со смэху дохнут. Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарагой!
Известный клоун Пуклачев наконец-то оставил в покое кошек и занялся дрессировкой слонов. Африканские слоны в сарафанах ловко карабкаются по спине клоуна и сидят на его плече как вкопанные. И. Шуров
-Да мама, он зарабатывает 15 тыс. долл. в месяц, но он страшный, лысый и толстый! - Нет, дочька. Ты не правильно говоришь. Надо говорить:"... да, он страшный, лысый и толстый, но он зарабатывает 15 тыс. долл. в месяц!" jonas
Дед с бабкой решили заняться любовью на старости лет... Бабка спрашивает: - Ну как там у тебя... - Да нифига не получится - старый я уже совсем... - Ну ты его поверти, покрути, как-нибудь, авось встанет... Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой не кровать: - НА!!!,.. ДОВЕРТЕЛСЯ,... ДОКРУТИЛСЯ....
Жофре-Франце./Рыбный магазин. Заходит Рабинович и шпрасивает: Школько штоит у Ваш кг карпа? Продавец-30 рублЕй. Рабинович: А почему у Хаема напротив эта же рыба стоит вшего 7 рублЕй? Продавец: Так в чом дЕло, покупайте у Хаема! Рабинович: Да, но у нЕго сзегодня нЕт в наличии! Продавец: Ешли и у наш нЕ будЕт в наличии, у наш тоже будЕт штоить 7 рублЕй/.
Утро после первой брачной ночи. Проснувшись, молодые вдоволь предались ласкам после чего молодой муж говорит: - Дорогая, почему бы тебе не приготовить завтрак! На что дорогая отвечает: - Дорогой, а давай заменим завтрак любовью. Оценив всю нестандартность идей муж соглашается после чего они мирно засыпают. Проснувшись к обеду молодой муж говорит: - Дорогая, давай ты покормишь меня обедом. - Милый, а давай и обед заменим любовью. Парень собирается с силами и удовлетворяет просьбу супруги еще раз. Проснувшись к вечеру жена видит мужа сидящим на корточках на батарее. - Дорогой, что ты делаешь? - Ужин грею.
Поймал как-то моряк (М) золотую (З. Р.)рыбку, а она и молвит ему человеческим голосом: (З. Р.) - Отпусти меня. Исполню 3 твоих желания. (М) - Хорошо. Хочу Большую кружку пива! Раз и появилось пиво в его руке. Хорошо ему стало, мысли стали думать о высоком и: (М) - А теперь, рыбка, давай мне женщину, маленькую, да так, чтоб не наклоняясь могла мне минет делать. Раз, и появилась женщина. Еще лучше почувствовал себя моряк. (З. Р.) - Ну а третье то какое желание будет? (М) - А сделай так, чтобы у телки голова квадратная была; (З. Р.) -????? /* Зачем, типа? */ (М) - А пиво то куда ставить буду?
По сообщению западных информационных агентств, 6000 молодых военнослужащих НАТО брошены на очистку побережья Испании от мазута, вытекшего с затонувшего танкера «Престиж». Для этой цели они были снабжены старослужащими своих частей детским совочками и ведерочками, а также зубными щетками… (с)
Мы поедем, мы помчимся на оленях утром ранним и отчаянно ворвемся прямо к главному врачу-у хе-ей. Ты узнаешь чтоо напрасно называют триппер страшным он такой-же ведь как насморк. Я тебе его дарю-ю.
Звонит наркоман товарищу: - Вася, у тебя есть вот такой гвоздь? - Какой такой? - Ну такой. - Ты что, укуренный? - Ну вот, что я укуренный, ты видишь, а какой гвоздь мне нужен, не видишь!
Встречаются как-то Вероника Маврикиевна (ВМ) и Авдотья Никитична (АН). АН. - Что-то тебя, дорогая, долго видно не было. ВМ. - А я отдыхала у родственников в месте с таким интересным названием. Сейчас не вспомню точно, но то ли "Пи@да в песке", то ли "Песок в пи@де" АН. - Ой, дура старая! Это же Мандышлак!
23 февраля в районе Окружной дороги обнаружены останки молодого человека лет 20-23. Сам молодой человек бодро шагал в направлении ст. метро "Домодедовская", застегивая на ходу штаны.
После показа американских телесериалов "Район Мелроуз", "Район Сансет-Бич" и "Район Беверли-Хиллз" российские телевизионщики приступили к съемкам сериалов "Выборгский район" и "Кудыкамский район Пермской области". И. Шуров
Первая перекличка в первом классе: Учительница: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Х#ев??!! - Я! Офигефшая учительница: - Что утебя правда такая фамилия - - Х#ев??!! - Да, я болгарин. - Ну садись... болгарин.. Х#ев..
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глазки ? - Это, чтоб тебя лучше видеть, внученька... - Бабушка, а почему у тебя такие большие ушки ? - Это, чтоб тебя лучше слышать, внученька... - Бабушка, а почему у тебя такой большой РОТИК ? - Ага, а ты Х.. у нашего дедушки видела?!
В России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 секунды американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Русскому же компьютеру было все равно - он спился где-то месяцев за 5-6 до этого.
Собрались как-то днем в одной комнате: Путин, Касьянов и Кудрин. Сидят и обсуждают бюджет. Час сидят, два сидят, три сидят... Тут вдруг открывается дверь комнаты, входит медсестра в белом халате и говорит им: - Эй Вы, заседатели-правители! А ну марш жрать в столовую, а то Наполеон из шестой палаты опять все Ваши обеды сожрет!
Встречаются француз американец и русский и начинают друг другу хвастаться: Француз: - У меня новый рено вилла в Каннах и любовница! Американец: - У меня два Джипа новых Виллы в Калифорнии и во Флориде и две любовницы блондинка и брюнетка. Русский: - А у нас с братом одни вилы на двоих ездеем мы на тракторе и трахаем всю деревню!
Новый сценарий для рекламы шоколадки "Натс": "НАТС заходит в комнату и видит что МОЗГ стоит раком со спущенными штанами, а сзади пристроился здоровый такой голый мужик. НАТС подбегает, пиздит мужика и натягивает МОЗГУ штаны. Текст за кадром: "НАТС никому не позволит ебать МОЗГ!"
Конкурс орального секса. 3 участницы: американка, француженка и русская. Оценивают американку. Судья: - 120 способов, 30 минут и я пустой! Оценивают француженку: - Судья: 130 способов, 25 минут и я пустой! Оценивают русскую: - Судья: Мда... 4 способа, причем добрались только до третьего, а я больше не могу! 1 способ - бабушкины очки: член в рот, яйца за уши. 2 способ - фонтомас: головку в рот, крайнюю плоть на голову. 3 способ - самолет: член в рот, яйца растягивать в стороны. - А четвертый? 4 способ - фантомас на самолете в бабушкиных очках!
Больной после наркоза: - Доктор, чувствую, что после операции я много потерял в весе. - Ничего удивительного! Ведь до операции у вас были и руки, и ноги...
Муж возвращается из командировки. Заходит на кухню - там мужик. - Это я сантехника вызвала, - говорит жена. Заглядывает на балкон - там тоже мужик. - Это я стекольщика вызвала, - говорит жена. Заглядывает муж в спальню - на постели мужик. - А это - электрик, - говорит жена. - Но почему электрик?! - возмущается муж. - Темноты не боится! А. Коломейский
Возвратился Усама бин Ладен в свою резиденцию. Снял бороду, отклеил усы, размотал чалму, вместо халата надел европейский костюм... В дверь раздался вежливый стук, и просунулась голова Главного Визиря: - Можно, Владимир Владимрович? - Заходите, Михаил Михайлович.
Все видели рекламу "NUTS", о том как "NUTS" никому не позволит запудрить мозг? А теперь представьте себе ролик на тему: "NUTS" никому не позволит ЕБАТЬ мозг...
Как проще всего создать революционную ситуацию? Попросить импотента и фригидную женщину принять миссионерскую позицию: "Верхи не могут, а низы не хотят"
сидит мушик рыбу на лду низкийит, вспливает корова и спрашивает: , Мушик, сколько время? , Мушик на сидящуя на лду собаку оборчивается, а она ему: , А чо я, я сама о? уела;
Спорят два друга, у кого жена экономнее. Один говорит: - Вот моя жена сварит борщ, так мы из него водичку похлебали, а потом она разводит остатки водой и нам еще на неделю хватает. Второй говорит: - Это что - вот моя жена покупает себе трусы, носит их месяц, потом выворачивает наизнанку и еще месяц носит, а потом вырезает середину и мне майка выходит.
Сплин "Мое сердце" А я не был в опере до этого лета, Болтался по клубам, тусовкам, везде. И совершенно случайно меня напоили, Посадили на балконе на большой высоте.
И мое сердце остановилось, мое сердце замерло
И где-то во II акте я проснулся под креслом, И почувствовал, что очень хочу в туалет, Но на сцене раздались ужасные крики Я не выдержал это и подумал: "О, нет!"
И мое сердце остановилось, мое сердце замерло | 2 раза
И, может быть, я не стал звездой в Голливуде Не выходил на подиум в нижнем белье, У меня не брали автографы люди, Зато не пел слава богу, как Монсерат Кабалье И слава Богу, что я пил ведь не Remy, не Martin, Не напивался на Оскар, французам не наливал. Моим именем не назван прилавок в стекляшке, Зато в опере под креслом я однажды нас..л
И мое сердце остановилось, мое сердце замерло | 2 раза
Я по пьяни вижу то, что многим даже не снилось, Не являлось под кайфом, не стучалось в стекло. Мое сердце остановилось, отдышалось немного И снова пошло.
И мое сердце остановилось, мое сердце замерло | 2 раза
И мое сердце asta la vista, захворало, мое сердце замерло.
1. Нашел мальчик бутылку, принес домой, открыл ее, а там джин. - Ну, - говорит, - говорите желания. Сын: Хочу хомячка. Отец: В пизду хомячка. Мать: Из пизды.
2. Идут мама, папа, сын. Вдруг появляется джин и говорит:"Исполню любое желание". Сын говорит:"Хочу собаку". Папа:"В пизду собаку". Мама:"Из пизды собаку".
3. Жил-был мальчик. И больше всего на свете он мечтал о настоящем слоне...
Ограбление банка. Грабитель подходит к кассирше и говорит: - деньги в мешок, быстро Кассирша складывает деньги Грабитель касирше: - а теперь минет, бысстро Грабитель кончает и кричит на касиршу: - А ДОМА МЫ НЕ МОЖЕМ, А ДОМА НАС ТОШНИТ
В банк врывается мужик с автоматом и в черной маске, дает очередь в потолок и орет на весь зал: "ЛЕЖАТЬ!!!". Все валяться на пол. Мужик подлетает к девушке-кассиру, наставляет на нее автомат: "СОСАТЬ!!!". Девушка блюет. Тот снимает маску, наклоняется к девушке: "Ну вот... и дома мы не мооожем, и дома мы рыгааааем...(((("
В банк врывается мужик с автоматом и в черной маске, дает очередь в потолок и орет на весь зал: "ЛЕЖАТЬ!!!". Все валяться на пол. Мужик подлетает к девушке-кассиру, наставляет на нее автомат: "СОСАТЬ!!!". Девушка берет в рот. Тот снимает маску, наклоняется к девушке: "Ну вот... а дома мы не мооожем. А дома мы рыгааааем..."