Анекдоты - другая десятка

ОБЪЯВЛЕНИЯ
- Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении
больницы).
- В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в
мужском зале.
- Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
- Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня.
А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную
демонстрацию.
- Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
- Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не
будет cвета. Также запасайтесь горячей водой.
- Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
- Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
- За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
- ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
- Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
- Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
- Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит
маленьких детей.
- Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
- Ресторан не работает, официантки все распущенные.
- Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Curly

Лондон.
В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола".
Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью
"Кока-Кола", было выпущено 200 000 петард, на импровизированной сцене
пели Пласидо Доминго, Лучиано Паворотти и Хосе Каррерос.
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.

Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке -
трусы задом наперед одеты и вообще женские
Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?

Гинеколог пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?..

Веб-журнал "ВокругСмеха ру" - http://vokrugsmeha.ru

Приходит как-то сын к папе и говорит: Папа, нам в школе задали
разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
Папа: ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик -
это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их
часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша
служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс.
Понятно?
Сын: нет, что-то плохо понятно.
Папа: ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны
наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит.
Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке.
Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку
трахает. И пошел мальчик обратно спать.
А утром приходит к папе и говорит: Папа, я все понял! Политика, это
когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ
всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!

Попал мужик в тюрьму. Заходит в камеру, а смотрящий ему и говорит:
- Ну, че мужик? Унас закон: либо шилом в глаз, либо в жопу раз.
Мужик подбежал к двери, стучится и орет:
- Куда вы меня посадили?! Одни пидоры в камере!!
Пахан ему говорит:
- Ну зачем так сразу?
Мужик огляделся и отвечает:
- Что-то я среди вас одноглазых не вижу.

Новая суперакция!!!
Если вы соберете 10 крышек с буквой "М", Вы получите пизды от
Мосводоканала!

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с
тещей.

Разговаривают два друга.
- Я вчера на охоту ходил на ежиков. Жене на воротник, теще на стельки.

Пьяный мужик забрел ночью на кладбище и подскользнувшись упал в свеже-
вырытую могилу. Выбратся не может. Сидит и дрожит от холода. Под утро к
яме подходит могильщик:
- Чего дрожишь, холодно?
- Дааа!
- Так хулишь ты разрылся?
jonas