Анекдоты - другая десятка

Лекция для колхозников. Лектор:
- Товарищи колхозники! Перед вами череп Александра Македонского, где ему
7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего
Александра Македонского. Вопросы есть?
- Есть! Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три
черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Вот и идите на хер. Лекция для колхозников

suckme`s saloon

Проходит международный конгресс х#елогов.

На трибуне представитель Франции:
- Мы разработали таблетки - принимаешь 1 штуку - член увеличивается на
2см.
Вопрос из зала:
- В длину или в ширину?
- Конечно в длину!
Аплодисменты…

Выступает англичанин:
- Мы создали порошок - проглотил и член увеличивается на 3 см.
Вопрос из зала:
- В длину или в ширину?
- Конечно в ширину!
Бурные аплодисменты…

Выступает грузин:
- Ми придумали микстура - один ложка выпил - член становится как дыня.
Зал в недоумении, но все-таки кто-то пытается задать вопрос:
- Это как? В длину или в ширину?
- Зачэм в длыну? Зачэм в шырыну?
На вкус

Отец и сын купили "Москвич". Через неделю машина сломалась... Приехали
они в гараж, отец достал книгу "Ремонт и обслуживание "Москвича"... И
говорит:"Теперь сынок это наша БИБЛИЯ...".
А сын отвечает:"Нет папа теперь это наша КАМАСУТРА"!

Пингвины - это просто растолстевшие ласточки...

Идет колонна танков, у одного танка гусеница слетела, командир колоны
приказал срочно починить и как можно быстрей догнать колону, ну экипаж
стал быстро ремонтировать гусеницу, тут прямо перед танком появляется
обалденная девушка в сексуальном купальнике. Танкисты(Т) обалдели,
подходят к ней, спрашивают:
"Ты кто, красотка?"
та отвечает:
"Я ребята добрая волшебница(В), а Вы кто и что здесь делаете?".
(Т)"Мы танкисты, вот гусеница, накрылась мы с ней и е*емся"
И тут волшебница томным голосом, покочивая бюстом, говорит:
"А хотите, по-настоящему пое*аться?"
(Т)"Конечно хотим!!!"
Волшебница хлопнула в ладоши и у танка башня отвалилась!

Жили были дед да баба. Говорит старик старухе:

- Старая, давай колобка слеим и пусть он смастерит первый в лесу
компьютер.

Бабка согласилась, слепила колобка, поручила ему собрать компьютер.
Катится Колобок по лесу, видит - волк идет. Колобок у него и спрашивает:

- Волк, а Волк, а хочешь системным блоком стать?

- А что это такое?

- Это значит, что ты будешь сидеть и тебя люди кормить сами будут:
дискетками, дисками...

- Хочу!- сказал Волк и стал системным блоком. Идет колобок дальше. Вдруг
видит - лиса, он ей и говорит:

- Лиса, а Лиса, а хочешь быть монитором?

- А что это такое?

- Ну, это когда ты будешь смотреть на людей, подглядывать, а они ничего
и не заподозрят.

- Хочу!- сказала Лиса и стала монитором.

Покатился Колобок дальше. Тут ежик дорогу перебегает. Он его остановил и
спрашивает:

- Ежик, а Ежик, а хочешь быть клавиатурой?

- А что это такое?

- Это когда люди тебе будут спинку почесывать, да поглаживать каждый
день, а ты лежать будешь.

- Хочу!- сказал Ежик и стал клавиатурой.

Пошел Колобок дальше. Видит - мышь бежит. Он ее поймал и спрашивает:

- Мышь, а Мышь, а хочешь быть компьютерной мышкой?

- А это что такое, и как?

- Это когда люди тебя каждый день за шкирку будут брать и таскать по
ковриу туда - сюда, туда - сюда.

- Да пошел ты в жопу, Колобок!!!!

С тех пор у мышки в жопе колобок...

На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа - а все не клюет.
- О боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает синий кит:
- Ну?...

Пришел парень на дискотеку. Увидел там симпатишную девушку и решил с ней
познакомиться:
П: Девушка, вы танцуете?
Д: Танцую, пою, люблю кошек.
П: Ты чего плетешь!?
Д: Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
Grin

Заходит к сексопатологу мужичок, дряхлый, худой дрищь, а сексопатолог
здоровый такой детина - сидит лыбится.
Мужичок:
- Доктор, у меня не встает.....
- Ну и кого ты здесь выебать хотел?

Получил генерал премию по службе по итогам года, ну и собрался по этому
случаю прикупить дорогой женушке в подарок ювелирное изделие красоты
невиданной. Собрались, приходят в магазин выбирать. Присмотрели колье и
подходят его оплачивать. Тут подлетает хозяин магазина и четким голосом
приветствует:
- Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок за счет
заведения!
Тот удивляется и говорит:
- Откуда меня знаешь? Я же в гражданке.
- Да я у вас служил, старший лейтенант Иванов я, вы же меня уволили, вот
раскрутился, дело открыл.
Ну, генерал поблагодарил, пошел. Идет и думает: "Деньги-то остались,
надо жене шубу на зиму купить". Заходят, выбирают, подходят к кассе
расплачиваться, тут подлетает директор с приветствием:
- Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок за счет
заведения.
- Ты кто? - спрашивает генерал.
- Да я капитан Пупкин, я же у вас служил, вы меня уволили, вот дело свое
открыл.
Ну, поблагодарили за подарок, пошли дальше, прикупили в следующем
магазине у майора, генералом уволенного таким же макаром, мебель новую.
- Ну, - говорит генерал, - пойдем, жена, в церковь, по такому случаю
свечку поставим.
Подходят к церкви, на паперти все нищие вскакивают, вскидывают руки в
воинском приветствии:
- Здравия желаем, товарищ генерал!
Тот, уже вконец обалдевший, спрашивает:
- Я что, и вас уволил?
- Никак нет! - отвечают. - Мы еще под вашим командованием служим!!!