Анекдоты - другая десятка

Сегодня у берегов Мадагаскара потерпел крушение и затонул российский
рыболовецкий траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во
Владивостоке не пострадала.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Пастор зашел в бар, чтобы воспользоваться туалетом. С улицы он слышал
громкую музыку, а тут вдруг все смолкло, все танцующие остановились и
уставились на него. Священник, немного смущаясь, подошел к бармену и
спросил, - Извините, Я могу воспользоваться вашим туалетом? Бармен
сочувственно посмотрел на него и говорит, - Я бы Вам не советовал.
- Почему? - спрашивает пастор, - Мне действительно невтерпеж! - Ладно.
Только учтите, что там стоит статуя голой женщины с фиговым листком!
- Ерунда, - отвечает пастор, - я буду смотреть в другую сторону. Бармен
показал священнослужителю дверь и тот отправился в туалет. Через
несколько минут, он выходит оттуда, а в баре, опять все загрохотало и
запрыгало.
Он подошел к бармену и кричит, - Сэр, я не понимаю! Когда я вошел сюда с
улицы все стихло, а когда вернулся из туалета, то попал в вертеп!
Что за неуважение к слуге Господа! - Порядочек! Теперь вы один из нас.
- улыбаясь говорит бармен, - Что вам налить? - Я ничего не понимаю.
Пожалуйста объясните! - кричит озадаченный пастор. - Видите ли, - смеясь
говорит бармен, - каждый раз, как кто-то приподымает фиговый листок на
статуе, над моей стойкой вспыхивает целая гирлянда огней! Так как насчет
того, чтобы выпить?

suckme`s saloon

- Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме.
- Двух самцов и трех самок.
- Да ну? А как же ты узнал их пол?
- Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье.
Та:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Оставим красивых женщин мужщинам без фантазии.
Pzrk+Igor

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает,
задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тазы, лыжи,
велосипед. Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им:
- Ну что, не спится без папки-то?

suckme`s saloon

Кафе в зоопарке. За одним столиком беседуют двое мужчин, за другим сидит
женщина. Мужчины спорят:
- Я те точно говорю: это слово пишется ФФФРУХТ!
- А я говорю: просто ХРУХТ!
Так они спорят минут десять, затем женщина не выдерживает:
- Запомните: это слово пишется только ФРУКТ, и никак иначе! -
поднимается и уходит.
Двое ошарашенно молчат.
- Да... образованная!
- И умная! Но все равно, в зоопарке она не работает, и не знает, как
пердят слоны.

Был у мужика попугай который все время комментировал сексуальные
контакты хозяина, ну соответственно девушки смущались и прекращали
взаимоотношения с мужиком. Тому все это надоело, и перед тем как
привести в дом очередную девушку говорит попугаю
- Я тебя посажу в шкаф и ты будещь сидеть тихо и молчать, а иначе я тебе
клюв оторву. Попугай обещал молчать.
Сидит попугай в шкафу прислушивается и слышит:
- давай ты сверху, а я снизу...
через некоторое время
- теперь ты снизу а я сверху...
через некоторое время
- теперь ты сверху и я сверху..
попугай: "Хрен с ним с клювом, я должен это видеть"

Почему сегодня пятница, если завтра понедельник?

- Микола, ты куды?
- Да вот свинячье дерьмо везу, на экспорт, москалям…
- Шоб они в нем утопились..?
Да не… Ихние военные ново секретно оружие супротив боевиков придумали.
Будуть его вместо напалма на тренировочны лагеря сбрасывать. Так ихние
смертники
сразу в рай попадають, а после свиного дерьма им туда дорога заказана.
А на хрена тогда ж воевать?
- Да ну…
- Так о тож. Сало просили для гранат и салометов. Не продал…Святое…