Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 ноября 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог: - "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте. - Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб". Земля после секундного колебания поинтересовалась: - Кто говорит? - Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил: - Что ты там делаешь? - Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты. Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
... КСФ… СевероВоенМорСтрой... Начало 80-х... К одному из гарнизонов АПЛ срочно потребовалось спрямить дорогу, пролегающую между скал и сопок. Срочно были вызваны для забуривания скважин мы, военные строители- подземщики и наши гражданские коллеги ГСС (ГидроСпецСтрой). СБУ-100 забурили скважины, произведен расчет необходимого гранулированного скального ВВ и СВ, и в час «Ч» 8 КАМАЗов-длинномеров доставили сей груз на место в заряжания в количестве 20 тонн (гранулированная взрывчатка объемна, но не тяжела). Весь народ бросился стремглав на разгрузку каравана, ибо близился обед. Гражданские спецы таскали мешки наравне с солдатами, укладывая ВВ на кирпичные поддоны. Машины разгружены- можно перекурить. Стайка бойцов- стройбатовцев тащит на веревочке пойманную крысу. « А ну-ка, земы…Сейчас устроим салют! »- ухмыльнулся Вовка-взрывник, отобрав несчастного грызуна у посланцев хлопковых республик. К брюху пасюка был привязан ОКД (капсюль- детонатор), в ОКД был вставлен 20-сантиметровый ОШ (огнепроводный шнур). Чиркнула спичка, пасюку была предоставлена свобода действий, народ, жаждущий зрелищ, столпился в ожидании привычного «бумц! ». Пасюк порыскал туда- сюда и устремился к поддонам с ВВ, юркнул в щель и замер. Зрители бросились врассыпную. Я как, естественно, как отец-командир и начальник БВР, сей забег возглавлял. Привычно отсчитав в уме число «15» ( 1см горения ≈ 1 сек), залег, ожидая не менее привычного «БА-БА-БАХ!!! ». (Как вы думаете, - как далеко можно убежать за 15 сек в резиновых бахилах? Я потом специально мерил трассировочной лентой- ровно 118 метров, да еще и по пересеченной местности!!!) В штабеле ВВ (славу богу!) раздался просто «бумц! »… Благодарные зрители вскочили, и дружно бросились ловить улепетывающего Вовку- взрывника, чтобы высказать ему свою признательность за неожиданное представление. Загнав его в лощинку, все наперебой выражали искренний восторг руками и ногами… … Много еще лет спустя, увидев где-нибудь серого помоечного крысюка- пасюка, Володя останавливался, терял нить рассуждения и мыслей, и начинал заговариваться.
Дело было лет 5-6 тому назад. Штат Невада. Пустыня. Дорога, если остановиться и выйти, то создается впечатление что начинается она незнамо где и уходит «куда то» туда. Пейзаж, при ближайшем рассмотрении, разнообразием не балует, пустыня все таки. Посреди всей этой красоты, два местных ГАИшника занимаются непойми чем. Скука. Где то в округе спрятан военный аэродром и над унылой местностью пролетают, правда редко но иногда и достаточно низко, истребители и штурмовики. Может учения, а может испытания, вобщем военная тайна. Блюстители порядка оказались людьми творческими и дабы развлечься решили выяснить, а с какой такой скоростью эти железяки летают? Благо радар под рукой, а времени свободного хоть отбавляй. Результат - два трупа и подбитая машина. Проведенное расследование показало. В век технического прогресса боевые машины настолько напичканы электроникой, а скорости боевых самолетов настолько велики, что большинство решений принимается бортовым компьютером (человек просто не успевает на таких скоростях одновременно управлять, обрабатывать поступающую информацию, целиться, стрелять и т. д.). Компьютер получил информацию о слежении, воспринял ее как потенциальную угрозу и дал команду на подавление наземной огневой точки противника. P.S. Я вот все мечтаю таким же «антирадаром» обзавестись.
Видел недавно. Пробка, дорога односторонняя, двухполосная, но с левой и с правой стороны стоят припаркованные машины, так что полоса движения одна. Движемся медленно, а тут вообще встали. Спустя какое-то время проезжаю причину остановки пробки. - Столкнулись два автомобиля. Один выезжал с парковки задом, другой, очевидно не пропустил его (или наоборот) Оба автомобиля Мерседес Гелентваген Брабус, черные тонированные. Стоят два громилы, смотрят друг на друга и не знают что сказать друг другу.
Сегодня утром. Я - дочери (4-х лет): - Лена, вернись в комнату, кто за тебя постель будет убирать, Пушкин? - Да, Пушкин. - Ты хоть помнишь кто такой Пушкин? - Конечно, мама, помню. Пушкин - это наш президент.
Здесь изложены РЕАЛЬНЫЕ ПЕРЛЫ одного преподавателя, записанные на днях с его слов моим одногруппником в течение всего одной лекции. Предмет какой-то математический, с матерным названием (название не знаю поскольку ни разу там еще не был :) ). Итак...
- У вас там хорошо? Я сейчас проверю. - Присядьте и подумайте. - У меня стоит. - Я хочу. - Лебеговские дела-то где? (чето про интегралы - прим. ред.) - Убьем двоечку. (в смысле сократим - прим. ред.) - Вычисляется, и слава тебе, господи. - Какой я молодец! - Спереди появился вес. >8-) - Поганая функция. Она мне не нравится. - Впереди у меня вот такая штука. >8[ ] - Гельдеровость - это что-то более сильно. - Вот здесь надо вставить! - Трудно пощупать определение. - Картина, от которой нам легче не станет. - Вот в чем весь ужас.
Увидел вчера по русскому музыкальному каналу название музыкального клипа: Олександр Пономарьов. Нiжнимi вустамi. Не сразу дошло, что это украiнський клип...
Киевское метро, год примерно 1992-й. Напротив меня сидит старушка с ковинькой, удивительно злобного вида, вращает глазами, что-то бормочет и озирается по сторонам. За спиной старушки надпись "Места для инвалидов и пассажиров с детьми". Буквы аккуратно подтерты, так что надпись гласит "ест инвалидов и пассажиров с детьми". Мне стало на секундочку смешно.
Предистория: Мне 27, а мой милый старше меня на 13 лет. Вроде молодой мужит, но вот с техникой он не дружит (в телевизоре программы настроить, видак запрограмировать, кофеварку включить и т. д.)Но вот решил он научиться отправлять текстовые сообщения по мобильнику. Сам прикол: Рабочий день, я вся в работе. Каждые 30-40 минут я получаю от него сообщения (Сначала пустые, потом какой-то корявый текст и т. д.)Но отвечать ему на них у меня нет времени, и я просто жму клавишу ответить отправителю(соответственно, ему пересылается его же текст). Звонок вечером(диалог): - Вот я сегодня целый день тренировался сообщения отправлять, но у меня так ни чего и не получается. - Как не получается (удивленно)? - Ты представляешь, вроде, делаю все правильно, выбираю твой номер, пишу текст, посылаю, а через несколько минут сам его же и получаю!
Ну все наверное слышали/читали анекдоты про тормознутость представителей северных народов, а теперь быль: Ехал я сегодня с работы домой, как обычно слушаю радио и вот что услышал! вольный перевод с английского:
Лейф Инге(Leif Inge) из Осло что в Норвегии записал новую "оранжировку" 9 симфонии Людвига Ван Бетховена. Все бы ничего, но дело в том что в его интерпретации симфония исполняется 24 часа! (В оригинале около часа). Как он сказал в интервью: В этом исполнении возможно услышать то, что не успеваешь услышать при обычном исполнении....
Комментарии я думаю излишни. Желающие могут почитать подробнее: http://www.npr.org/display_pages/features/feature_858257.html Или послушать :) http://www.notam02.no/9/index.html
Вчера еду со знакомым, говорим о работе. Он мне жалуется, что у них из отдела, где десять человек сидят за компьютерами, плоттер забрала какая-то начальница, и теперь им прийдется на принтере А4 чертежи печатать и склеивать. Зато, говорит, нам начальник такие штучки на той неделе купил, чтобы всем вместе к одному принтеру подключаться. Хабы, то есть. Еле-еле, говорит его уломали, а то он не хотел тратиться "на всякую ерунду". Я спрашиваю, а к плоттеру-то вы как до этого вдесятером подключались? А он - брали, говорит длинные провода с портами и поочереди в плоттер втыкали, если всем надо печататься... Оказывается у них весь отдел два года таким образом печатал, не отключая не компьютер, ни плоттер. За это время сгорели три компьютера, и как не накрылся плоттер за 3500$ - непонятно. И никто даже про это и не подумал...
Итак, история. Работаю в крупном концерне иенеджером по распространению мультимедийной продукции (комп. игр, то бишь). Недавно босс дал мне задание нийти все о боксовых версиях игр. Для тех, кто не знает, боксовые версии это диски в красивых коробках, с инструкцией, и прочей ненужной лабуденью. Так вот, влез я в инет, в яндексе набрал нужное мне словосочетание. Одна из ссылок гласила: Боксовая версия игры о Пяточке - лучший подарок ребенку 5-13 лет :-) (видимо имелась ввиду игра Пятачок, но никак не пяточка. Fiat
Сегодня в утренней передаче по НТВ. На этот раз обсуждается перевод многострадальных граждан России на поминутную оплату телефона. Какой-то седовласый дяденька из соответствующего Министерства усиленно объясняет преимущества нового порядка для глухих деревень северной Чукотки, где нет телефонов, но бедные чукчи все равно платят. Вопрос ведущего: "А что же делать с многочисленными пользователями Интернета, как они будут оплачивать связь?" Ответ: "Это конечно же серьезная проблема, но мы планируем создать дополнительные каналы и, таким образом, отделить пользователей Интернета от ОБЫЧНЫХ людей". :)
Я работаю зарубежом уже давно, привыкла тут и вообще, квартира, в которой я живу, принадлежит компании, на которую я собственно и работаю. В этой квартире до замужества жила жена нашего генерального (допустим Мишель) и ее семья. Ну и мне иногда письма там всякие приходят, или народ заглядывает все какого-то дядьку просит. Я с сотого раза запомнила имя, думаю, спрошу на работе, может, это и есть ее отец и ему что-то хотят передать. Сидим вечером, так ненапряжно разговариваем с коллегой, я вспоминаю об этом и говорю ей: - Слушай, а ты не знаешь, как МУЖА Мишель зовут? (А хотела спросить, как отца). Муж же этой Мишель – наш генеральный директор, имя которого даже в названии компании, известнейший человек на всю страну, и уж я-то его точно знаю, работая напрямую на него. Глаза коллеги надо было видеть!
27 января итальянский хирург Северино Антинори заявил, что в начале следующего года родится первый клонированный ребенок. Уже известно, что это будет мальчик.
Ну вот и я решилась:-) Навеяно историей №11 из Всех от 27 ноября. Существует в нашем городе интересное агенство, специализирующееся на организации и проведении свадеб. И вот что я увидела на их сайте http://www.permgeneral.narod.ru/ Прайс на услуги Агенства "Свадебный Генерал" Действует гибкая система скидок При заказе более двух услуг - 5% Постоянным клиентам - 2-10 %
Жаль что и в первый и во второй раз я не пользовалась их услугами. Это ж сколько сэкономить можно было........
Я переводчик, на переговорах с русскими мой начальник (англоговорящий, при чем чаще всего отлично говорящий, но сам араб) в завершение беседы и перед тем, как делегация поедет на пару дней на море, улыбаясь спрашивает у них: - Жара такая стоит, Вы захватили с собой бассейны? Перепутал swimming suits и swimming pools, то бишь купальные костюмы с бассейнами. Так что, когда едете в жаркие страны в командировки, не забудьте с собой взять по бассейну.
Сидим, работаем. Вдруг чувствую - сильная вонь от Серегиного компютера исходит, ну просто П А Р А Ш А какая-то. - Серега! Я же тебя просил не заходи на anekdot.ru в истории, там уже несколько дней сплошная тухлятина ! SR
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!