Анекдоты - другая десятка

Приходит девушка на исповедь:
- Святой Отец я согрешила...
- Что ты сделала дочь моя?
- Я один раз в рот брала...
Тут Святой отец достает логарифмическую линейку что-то считает, потом
откладывает ее и говорит:
- Иди дочь моя ополосни рот святой водой и ты будешь прощена...

Приходит вторая девушка на исповедь:
- Святой Отец я согрешила...
- Что ты сделала дочь моя?
- Я один раз в рот брала, один раз еблась...
Тут Святой отец достает логарифмическую линейку что-то считает, потом
откладывает ее и говорит:
- Иди дочь моя ополосни рот святой водой, один раз помолись и ты будешь
прощена...

Приходит третья девушка на исповедь:
- Святой Отец я согрешила...
- Что ты сделала дочь моя?
- Я много раз в рот брала, много раз еблась, один раз не доеблась...
Тут Святой отец достает логарифмическую линейку очень долго что-то
считает, весь взмок, потом откладывает ее и говорит:
- Иди дочь моя доебись, а то охуенные дроби получаются... Ж8)

Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел. Тут слышит голос: "Привет". Он:
"Привет". "Как дела?" - "Нормально". "Что делаешь?" - "Сру!" Потом
слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за
стенкой на мои вопросы отвечает!"

Windows как презервативы ни кому не нравиться но все используют

знаете, что отличает женщину перед месячными от террориста? С
террористом можно договориться...

Решил один мужик опробовать на практике поговорку "Есть еще порох в
пороховницах" и начал понемногу подсыпать себе в пищу порох. Через
недельку смотрит: здоровье лучше стало, болячки старые попустили,
потенция стала ого-го. Настроение у мужика поднялось. Решил он подналечь
на порох основательнее. Увеличил дозу. Здоровье еще лучше стало а член
стоял так что все бабы были без ума от него. Ну мужик еще подналег.
В общем прожил мужик долгую и счастливую жизнь. Имел 10 жен 132
любовницы. Умер в 126 лет и оставил после себя 235 детей 1187 внуков и

тридцатиметровую воронку на месте крематория .

- А не сделать ли нам колею шире? - спросили советники.
- А нахуй шире, -, ответил Петр I, и пришлось делать шире аж на 15
сантиметров...

Спорят три умудренные опытом шлюхи, кто из них круче. Первая:
- Слушайте девочки, я за 15 минут из любого мужика импотента сделаю!
Вторая:
- А я за пять минут из любого импотента делаю настоящего мужчину...
Третья:
- Это все х@йня: я за минуту во рту Кубик Рубика собираю... :-0

конферансье обявляет: дамы и господа мы рады вас приветствовать на
конкурсе кто больше выпьет и пока русский иван разминаетса в баре
портвейном на ринг выходит притставитель америки Джон что же он будет
пить конечно виски чем же он будет пить конечно стопками и так раз два
три двенадцать сломалса сломалса притставитель америки Джон и пока
русский иван разминаетса в баре портвейном на ринг выходит притставитель
прекрасной франции Жак что же он будет пить конечно коньяк чем же он
будет пить конечно бокалами и так раз два три двенадцать восемнадцать
двадцать один сломалса сломалса притставитель франции Жак и пока русский
иван разминаетса в баре портвейном на ринг выходит притставитель далекой
германии Ганс что же он будет пить конечно шнапс чем же он будет пить
конечно штофоми так раз два три двенадцать восемнадцать двадцать один
тридцать пять сломалса сломалса притставитель далекой германии Ганс и
вот на ринг выходит русский иван что же он будет пить конечно брагу чем
же он будет пить конечно же ковшиками и так раз два три двенадцать
восемнадцать двадцать один тридцать пять двести один двести два сломалса
сломалса ковшик и пока ищут новый ковшик русский иван разминаетса в баре
портвейном

урок русской литиратуры.
учитильница спрашивает детей кто из них знает стхотворения А. С. Пушкина
Петя встал расказал, молодец Петя садись пять .
Маша встала рассказала стхотворение, садись Маша пять Тут Вовочка тянет
руку так упорно долго, а она ну давай Вовочка рассказывай Вовочка
встает, очень долго готовится и читает:
- Сиски толстые крутя , я е.. ее крихтя.
Учителница:
- Вовачка, где же Пушкин ?
Вовочка:
- то как зверь она завоет,
- то заплачет, как детя.
AND.

Едет новый русский на роскошном мерседесе, а впереди МАЗ внезапно
затормозил. Мерс влетел ему под зад, в лепешку, а водитель самосвала
выходит и говорит сокрушенно:
- Давай разбираться, мужик. Я ж только вчера новенькое ведро повесил...