Истории - другая десятка

В русском лос-анжелесском еженедельнике «Курьер» (17-23 октября 2002 г.)
вышла статья «Человек-Автомат», посвященная недавно умершему в США Узи
Галю - изобретателю автомата «Узи». В описании тактико-технических
качеств его детища, в частности, отмечено: «Узи» - небольшой, его можно
прятать под одеждой, удерживать одной рукой, СТРЕЛЯТЬ ИЗ-ЗА УГЛА. »
(!!!).

… Cразу возникает настороженность к объявлениям типа «.. СНИМУ УГОЛ»
и напрашивается сравнение с родным «калашом»: а можно ли из него
стрелять из-за угла? Думаю, можно. Но угол должен быть очень КРУГЛЫМ.

Алик, б/автоматчик
kimryg.narod.ru

Истинная история из жизни известного русского поэта Василия Андреевича
Жуковского
Как известно, известный русский поэт Василий Андреевич
Жуковский служил воспитателем княжен у государя императора Александра I.
Как подобало в те времена, юных барышень воспитывали по высшим образцам
благопристойности, дабы скверного ничего они, прости Господи не узнали.
Но случилось, так, что юные княжны нечаянно услышали беседу дворцовых
водопроводчиков. И вот за ужином любимая дочь вопрошает государя
императора: "Скажите, папа, что значит слово х..?" Трудный вопрос, но не
подобает государю ударить в грязь лицом. И отвечает он: "А вот у вас
есть на это ваш воспитатель, известный русский поэт Василий Андреевич
Жуковский. Василий Андреевич соблаговолите ответить".
"М-м... Все очень просто, княжна, это лишь повелительное наклонение. В
русском языке таких слов много, как то, жевать - жуй, совать - суй,
ховать - х..".
Очень понравился сей ответ государю императору всея Руси. Достал он из
кармана золотые часы и протянул известному русскому поэту со словами:
"Молодец, Василий Андреевич! Х.. в карман".
Такова истинная история из жизни известного русского поэта Василия
Андреевича Жуковского.
(Архивный поиск и литературная обработка АК)

Рассказываю сказку племяннику про курочку - рябу :
- Снесла курочка яичко не простое, а золотое .
Дед бил, бил - не разбил, баба била, била - не разбила, мышка бежала
хвостиком махнула, яичко упало и разбилось.
Плачет дед, плачет баба..
- Почему ?
- Что почему ?
- Почему они плачут, ведь они сами только что это яйцо разбить хотели ?
Прагматик растет.

И снова, пронаблюдал в чате. На этот раз, в мариупольском.
...
Полубезумный: За державу обидно!
ЗАВХОЗ: Полубезумный, В смысле?
Полубезумный: ЗАВХОЗ, Она должна рожать героев, а плодит лохов!
ЗАВХОЗ: Полубезумный, С чего начнем исправлять положение?
Полубезумный: ЗАВХОЗ, С СЕБЯ. Застрелимся.

Опять про блондинок.
Работает у нас на предприятии оператором ЭВМ одна замечательная девушка
по имени Оксана, и склад ее ума и ее нестандартное мышление как раз
соответствует цвету ее волос. Как вы уже наверное догадались - она
блондинка. Сразу хочу сказать что у нас подобрался очень сплоченный
коллектив операторов ЭВМ с вместе взятым программером. И совместные
пьянки, вылазки на природу и в бары мы уже давно прописали в свои
должностные обязанности. Так же в эти обязъянности мы прописали и чтение
во время работы содержимого сайта anekdot.ru от корки до корки. Я уже не
помню в чем тогда провинилось это милое создание, но наш напарник
Алексей что-то долго и упорно ей объяснял, я в свою очередь объяснял
Алексею что объяснять Оксане что-то бесполезно, объяснял в такой форме
типа: «.. Ну что ты паришься (указываю пальцем в монитор, где
круглосуточно висит страничка anekdot.ru) ты что не читал анекдотов про
блондинок? ». Она серьезно посмотрела, подумала и грит смотря то на
Алексея, то на меня: «За сентябрь или уже за октябрь? ». Занавес.

З. Ы. Интересно догадается ли она, что это про нее?

Сижу вчера с дочкой (7 лет), смотрю КВН - Русская лига (дело происходит
на Украине). Она спрашивает, когда показывают А. Маслякова:
- Это кто, мэр города?
- Нет, говорю,- это тот, который ведет КВН.
- Кучма, что ли ?
- ....

Хотя, с какой стороны посмотреть...

Вот хочу поделиться моими наблюдениями по поводу соседствующих вывесок
названий магазинов в нашем городе Серпухове.
1. «Ритуал» «Волшебный мир»
2. «Кафе-бар» «Секонд-хенд»
3. «Дом мебели» «Разновидностей тыща, а слово одно - вкуснотища! »
4. «Интим» «Охотничьи просторы», а если прочитать с другой стороны, то
5. «Мы протянем руку помощи» «Интим»

Прочитал в журнале рекламку турагентства.
Если рай на Земле есть, то он здесь - о. БАЛИ. Прямые перелеты из Москвы
и Красноярска. (в рай, видимо)
Мда, блин, комм. излишни.

Лента.Ру пишет:

"Глава полиции округа Монтгомери Чарльз Муз сообщил в воскресенье, что
на месте последнего нападения вашингтонского снайпера в городе Эшланд
найдено анонимное письмо, сообщает CNN. Муз через средства массовой
информации уже обратился к его автору с просьбой связаться с
представителями следствия.
"Я обращаюсь к человеку, который оставил нам прошлой ночью в ресторане
"Ponderosa" послание. ____Вы дали нам телефонный номер. Мы хотим
поговорить с вами. Позвоните нам с этого номера_____", - заявил он на
брифинге, добавив просьбу, чтобы его слова транслировались "четко и
часто"."
Вот так. Снайпер им не только свой домашний телефон указал, но и еще
позвонить им с него должен:))) Самим, наверное, слабо. Так они его еще
долго искать будут. Хотя нет, теперь я знаю, кто этот снайпер! Это
Чебурашка! Он в телефонной будке эивет, сам может позвонить, а ему
никак!

История доподлинаая поскольку произошла со мной... Рассказывает она как
и все нормальные истории про нас, т. е. простых людей и про геев, тфу
про ГАИев, ну короче как их там называют на просторах бывшей необъятной
не знаю в силу того что называются они везде по разному, но что пидоры
они это точно. Значится так, еду я как то со свадьбы естепственно за
рулем своей любимой машины. Еду пьяный, ну короче хорошо выпимши, а еду
потому как бывает у меня такое, когда выпью то домой тянет. Уже вроде и
друг у себя оставил ночевать, и машину я приземлил на ближайшей
стояночке возле его дома, но..... тут у меня клин - домой надо ехать, и
я послетого как народные гулянья разошлись ловлю мотор, доезжаю до
стоянки и забираю машину. Забираю не смотря даже на реплики пожилого
стоянщика типа "Сынок может не стоит!?!?". Вылетаю на дорогу, благо
машин нет - поздно уже, так одна другаея нет нет проедет и лечу домой.
Лечу потому как скорость была км 120 не меньше. Не далеко от дома уже
вижу мент стоит и антирадарчик у меня как заорет, ну думаю хана на 100
бакинских попал как пить дать. Но потом у меня что то сработало в голове
и я немного сбавив (машинально видимо) скорость пролетаю мимо мента. Еду
еще квартала три и смотрю доганяет меня машинка его (а он не на
ментовской а на своей) и палкой своей (простите не своей, а гаишной)
маякует мне прижмись мол и остановись. Ну думаю убегать бесполезно
потому как у меня состояние не самое лучшее, а жизнь понимаешь дороже
этих бумаже которые в народе баксами зовут. Торможу....
Теперь надо сказать о том что у ГАИшников наших должны быть бляхи спец.
ну типа что он ГАЙ а не просто мент которому взбрело в голову
подзаработать. Выхожу, он ко мне, одет в кожанную куртку и бляхи нету на
ней. Я аккуратно так (чтоб перегаром не дышать) ему типа говорю мол кто
ты такой и какого меня тормознул. Он молча так расстегивает куртку и
показывает бляху ГАИ (МАИ по местному). Я так секундную паузу выдержал и
говорю: - АААААА, а я думал ты просто мент позорный.
И все, и вот после этой фразы надо было видеть его рожу, он аж весь
подтянулся и ростом выше стал. Гордость из него прям так и поперла.
Фраза моя произвела эффект больший чем 100 гринов. Он посмотрел на меня
гордо и сказал мол, езжайте гражданин. Не посмотрел он документы мои, не
заставил дышать ему в морду (способ экспертизы такой) не стал даже про
неподчинение говорить, а просто взял и отпустил.
Вот такие вот пироги. Только странно мне, они (менты) название такое
заслуживают все а ГАИ в первую очередь, и бабки они с нас сосут и крови
много пьют, но слово то вот это МЕНТ ПОЗОРНЫЙ не любят, обидно оно им до
мозга костей. Козлы если бы не были такими козлами то наверно люди бы их
так не звали.
P.S. потом мне объяснили что оказыться ГАИ очень не любят
когда их ко всем остальным ментам приравнивают.
Elf