Истории - другая десятка

«УТВЕРЖДАЮ» _________________
Начальник Усть-Ишимского РОВД Омской области
Майор милиции Немыкин ___________ 24 сент 1979 г.
ПОСТАНОВЛЕНИЕ об отказе в возбуждении уголовного дела
Я, участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области
капитан милиции Мителев, рассмотрев заявление гр. Погребовской,
которая проживает в п.Малая Бича по ул. Колхозная,
УСТАНОВИЛ:

Гр. Погребовская имеет в своем хозяйстве трех поросят в возрасте 4
месяцев, одну свиноматку в возрасте 3 лет и одного кабана в возрасте 3
месяцев. 17 сентября 1979 года 1 поросенок в возрасте 3 месяцев по
кличке Боря не вернулся вместе с другими поросятами. Мною было
установлено, что гр. Погребовская проживает на краю п. Малая Бича и что
поросята паслись на берегу р. Ягодка, которая впадает в р. Иртыш.
Отбившись от основного стада, поросенок Боря пасся один вдоль берега р.
Ягодка. На противоположном берегу колхозниками был посажен овес, которой
к этому времени уже вырос и выглядел аппетитным. Отказавшись кормиться
травой, Боря решил переплыть через реку и попробовать овес, но долго не
решался, т. к. на противоположном берегу ходили колхозники и могли его
побить. В 12 часов колхозники ушли на обед, и Боря решился плыть. Но он
не учел направление ветра и силу течения. Так как р. Ягодка впадает в р.
Иртыш, Борю течением вынесло в р. Иртыш, но неразумное животное
продолжало плыть против течения, надеясь, что выплывет, но не рассчитало
свои силы и возможности. Стадо поросят видело, что он гибнет, но оказать
действенную помощь не могло и бегало вдоль берега при этом громко визжа
и пытаясь тем самым привлечь внимание людей. Поросенок Боря длительное
время барахтался в воде, при этом оглашая громким визгом окрестности п.
Малая Бича, и после того, как изнемог, покорился участи и тихо утонул.
Данную смерть поросенка Бори видели колхозники, которые убирали урожай,
о чем подтверждают в своих показаниях. Таким образом, кражи не было.
Руководствуясь ст. 113 УПК и п.1 ст. 5 УПК
ПОСТАНОВИЛ
I. В возбуждении уголовного дела по факту кражи поросенка Бори у гр.
Погребовской отказать, о чем ее уведомить.

Участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД Омской области
капитан милиции Мителев

На днях, получая номера в ГИБДД, наблюдал следующую картину: Народ,
выходя из здания ГИБДД, покупает пирожки с мясом, с рисом и т. д. у
тетки, которая стоит на улице с бачком. Неподалеку от тетки находится
стая диких собак, которые подбегают сзади к человеку купившему пирожок и
выхватывают его из руки. Человек ясное дело ругается, но делать нечего
идет за новой выпечкой и из рук естественно не выпускает. Но один мужик
"убил" буквально всех, история повторяется как обычно, но вместо того
чтобы плюнуть и пойти за новым пирожком, мужик хватает собаку за шкирку,
вырывает у нее пирог изо рта, кидает собаку в сторону и успокоившись
продолжает есть отобранный пирожок.

Это реальная история, произошедшая с другом моего друга(Д). Он
разговаривал по аське с какой-то американкой(А), и решил поприкалыватся:
Д: А у нас в Москве сейчас так холодно, что клавиатура к пальцам
прилипает...
А: Ужас!
Д: И по городу ходят медведи и переворачивают машины...
А: Какой кошмар!
Д: А еще у меня ноги к валенкам примерзли.
А: Так ты же в комнате сидишь!
Д: А я на улицу выходил...
А: Зачем?
Д: Я там убил двух медведей...
А: А зачем ты их убил?
Д: Они хотели отнять у меня водку!
... То, что произошло дальше, в комментариях не нуждается:)))

История такая: Вчера была вечеринка у приятеля, было выпито некоторое
количество пива, после чего захотелось посетить туалет. Захожу туда, и
справляя естественную нужду, замечаю на полочке для туалетной бумаги
тарелку.
Выхожу, интересуюсь, что она там делает (у приятеля нет ни кошки, ни
собаки, ни другой живности). На что получаю ответ, который весело
обсуждался нашей компанией в течении следующего часа:
- Да я тут... это... на работу опаздывал!
:)))

Стою недавно перед Думой, жду товарища. Вечереет, оттуда уже выходят
наши парламентарии, а я все тупо перечитываю на рекламной тумбе недалеко
от от входа новенький плакат про минипрокладки со следующим текстом:

- Мы, самые маленькие в мире прокладки, потерялись! Ну где же ты,
хозяйка, где?

Сзади, неожиданно, классическая раздраженная жириновская скороговорка:

- Где, где!...

История эта произошла со мной лет 10назат. Возвращался я с командировки
домой на Север через Москву, по пути заехал к теще на денек. Тещя
уверенная что на Севере кроме спирта и рыбы продуктов больше нет
(примерно так и было) объявила сбор гуманитарки по всей родне и
знакомым, все для любимой дочиньки и внуков. Мне по ее словам хватало
местного асортимента продуктов (см. выше). Пока мы с тесьтем отмечали
приезд-отъезд все, это паковалось в ящики и баулы. Процес погрузки меня
в состав с продовольствием, я помню смотно, уже на пероне подъежали
родственики жены чтобы выпить за встречу и сразу на посошок. Прибыв в
Столицу я понял, что все эти ящики- коробки в купэ принадлежат мне,
сказать, что это меня растроило значит ни чего не сказать и если бы не
5бут. пива обнаруженные мной утром оставил я бы все это добро там где и
обнаружил. Поправив здоровье тронулся тихим сапом на Павелецский вокзал
на электричку в аэрп. Домодедово. По пьной походке и количеству вещей, я
был похож на удачливого челнока прибывшего с Турции но приглядевшись(все
ящики перетянуты бельевыми веревками телеф. проводами) прохожие понимали
что дальше деревни Гадюкино судьба меня не заносила. Попивая пивко и
матеря тещу, я загрузился в последний вагон элктр. на Аэропорт сразу
стал ремонтировать лопнувший ящик(элетрич тронулась) запихав туда
обратно макароны, тушонку довольный глотнул пива красота, весна за окном
в вагоне просторно СТОП я там был один(моментально протрезветь не
получилось тяжолые были проводы, но задумался), посмотрел в других
вагонах ПУСТО. Нажав кнопку связь с провадником спросил "Мужики куда ми
едим Ми отвечают они в ремонт, а ты куда. ну я то в аэропорт через 3
часа самолет. ржут счастливой посадки * минута тишины затем такой мат
многое там было про маму (решив что тещя какбы тоже мама)я со многим
согласился. Бери говарят свои чемоданы и чеши в кабину машиниста.
Описывать этот поход тяжело(вспомнил вот и слеза покатилась сама)Дагреб
к ним билет на самолет показываю СПАСИТЕ! Ребята хорошие оказались с
диспечером связались так мол итак надо помочь. ладно говорит
притормозите в г. Домодедово. Я первй раз в кабине машиниста, на
радостях допиваю пиво показывается платформа г. Домодедова
народу(картина взятие БАСТИЛИИ- только их больше)все с лопатами,
граблями_-ДАЧНИКИ радостные такие увидели пустую электричку прыгают от
нетерпения сажинцами размахивают друг друга под поезд пихают.
Остановились дверь кабины открыли и быстро выгружаем добро кричу им
Спасибо, тронулисьИ тут Дачники поняли что их не кто брать не будет,
такое начялось(буть я трезвый умер бы от страха)лопатами по вагонам
дубасят грохат, стекла летят все же электричка вырвалась но я то
остался! Крик на весь перон СВОЛОЧИ БУРЖУИ мало им машин уже личные
электрички заимели на мои оправдания что в МПС я неслужу просто случайно
сел не туда-ноль бабуля пенсионерка мне останками помидорной рассады в
лицо тычет, их было слишком много и каждый хотел треснуть БУРЖУЯ МПС
онимешали друг другу Барикада из моих баулов дала мне выстоять 1-2
минуты до подхода моей электрички. Стех пор я дачников весной боюсь. ЮС

навеянно от 18 окт. №11 Предисловие: У меня, когда я играл в футбол, в
СДЮШОР "Зенит" СПб, тренера звали Владимир Ильич Петров ( он и сейчас
там работает)...
Звоню тренеру домой Я: Здраствуйте Владимир Ильич дома?
Ярко выраженный голос жителя земли обетованной: Слава богу нет!

www.gazeta.ru про убийство губернатора Магадана:
..........................
После того как убийца выстрелил в губернатора, он пошел спокойным шагом
по Новому Арбату и через несколько метров выбросил пистолет Макарова,
который уже нашли.
..........................
Оперативники уже нашли несколько гильз и пистолет, из которого был убит
губернатор. Однако марка оружия пока не сообщается.

Получил емэйл от девки, с которой по чату познакомился:"Извените, но у
меня только ЧЕРНО-БЕЛЫЕ фотографии, я там с подругами, с РЫЖИМИ ВОЛОСАМИ
и в КРАСНОЙ МАЙКЕ". Аут.

Meki

Сказ о том, как мой супруг чистил картошку.

Для начала нужно сказать, что мой любимый не плохо устроился:
обязанностей по дому у него практически нет. Углубляться в причины не
буду, не в этом суть. А суть в том, что моя просьба о читке картошки для
пюре, мягко говоря, нарушила все его планы на сегодняшний день :-)

- Ой, Полин, знаешь, че-то совсем не хочется. Давай лучше макароны
сварим!
(В процесс варки он, разумеется, будет оказывать мне посильную моральную
помощь).
- Твои макароны у меня уже в печенках сидят. Мы хотим пюре!
(Это я и наша дочь).
- Да, ну ладно :-( А где картошка лежит?
- Вон там.
Берет корзину ставит ее рядом со столом, садится на стул:
- А еще газетка нужна. Где газетки лежат?
- Вон там.
Берет газетку, расстилает ее на столе и... углубляется в чтение.
Надо сказать, что Экстра-М (для тех, кто не знает) - невероятно
интересная газета, а тем более полугодовой давности. Последние
достижения в области лечения простатита, выведения из запоев, а также
правила оборудования санузла, безусловно, никого не оставят равнодушным.
Это продолжается минут пять точно.
- А ножик?
- Вон там.
- Тупой?
На самом деле, "Тупой, еще тупее" - это про ножи в нашем доме.
Начиниет точить нож. Ну, что ж, я думаю, можно догадаться, что он
спрашивал где точилка и где ему можно удобнее примоститься, и куда
кидать почищенную картошку.
Не прошло и получаса как процесс пошел.
А дальше "Остапа понесло". Когда я о нем вспомнила, корзина была
практически пуста.
Конечно, без запаса чищенной картошки в доме никак.
Довольный собой, Саша пошел мыть руки. А я грустно посмотрела ему вслед:
убирать за собой не в правилах выпускника мех-мата.