Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 октября 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Ребята, Вы все (кому больше хотя бы 20 лет) помните, как на уроках истории нам рассказывали душещипательную историю о том, как Ленин, сидя в каземате Петропавловской крепости, делал из хлеба чернильницы и писал письма соратникам молоком между строк. Я одного не понимаю, почему коммунистам, да и нам тоже, не приходило в голову, что это означает, что в царских застенках давали МОЛОКО!!!!! И столько, что им можно было регулярно писать воззвания к товарищам. Ой, как же невыносимо тяжело было сидеть в тюрьмах Николая II Кровавого в те голодные годы, когда пролетариату ну ничего не оставалось делать, кроме как избавляться от своих цепей.
Ходил вчера к окулисту, проверял зрение. Выписали лекарство. Купил. Открыл. Из любопытства решил почитать инструкцию. Заинтересовался разделом «Побочное действие». Далее пишу без купюр, как есть в этой бумажке. Итак. Побочное действие Со стороны органов ЖКТ - тошнота, рвота, диспепсия, боль в области живота, метеоризм, снижение аппетита, холестатичекая желтуха (особенно у пациентов с перенесенными заболеваниями печени), гепатит, гепатонекроз; Со стороны нервной системы - головокружение, головная боль, повышенная утомляемость, беспокойство, тремор; бессонница, кошмарные сновидения, периферическая паралгезия (аномалия восприятия чувства боли), потливость, черепно-мозговая гипертензия, тревожность, спутанность сознания, депрессия, галлюцинации, а также другие проявления психотических реакций (изредка даже прогрессирующие до состояний, в которых пациент может причинить себе вред), тромбоз церебральных артерий; нарушения вкуса и обоняния, нарушение зрения (диплопия, изменение цветовосприятия), шум в ушах, снижение слуха, мигрень, обморок; Со стороны сердечно-сосудистой системы - тахикардия, нарушения сердечного ритма, артериальная гипотензия, «приливы» крови к коже лица; Со стороны кроветворной системы - эозинофилия, лейкопения, гранулоцитопения, анемия, тромбоцитопения; лейкоцитоз, тромбоцитоз, гемолитическая анемия; Со стороны лабораторных показателей - гипопротромбинемия, повышение активности «печеночных» трансаминаз и ЩФ; гиперкреатининемия, гипербилирубинемия; гипергликемия; Со стороны мочевыделительной системы - гематурия; кристаллурия (прежде всего при щелочной моче и низком диурезе), гломерулонефрит, дизурия, полиурия, задержка мочеиспускания, альбуминурия, уретральные кровотечения, гематурия, снижение азотовыделительной функции почек, интерстициальный нефрит; Аллергические реакции - кожный зуд, крапивница, образование волдырей, сопровождающихся кровотечениями, и маленьких узелков, образующих струпья, васкулит; узловая эритема, экссудативная мультиморфная эритрема; синдром Стивена-Джонсона ) злокачественная экссудативная эритрема), токсический эпидермальный некролиз (синдром Лайелла); Развитие суперинфекций - кандидоз, псевдомембранозный колит; Прочие - лекарственная лихорадка, точечные кровоизлияния (петехии), отек лица или гортани, одышка, артралгия, артрит; тендовагинит, разрывы суходилий, общая слабость, миалгия, повышенная светочувствительность.
Все. Понос-судороги-смерть. В жизни не читал ничего страшнее. Если кто не верит в существование этого лекарства - пишите мне, я отпишу вам его название, купите в аптеке, убедитесь сами. Здесь название писать не буду, чтоб не засудили за антирекламу. ;)
Сегодня в метро прошел мимо плаката - аж вздрогнул: "УЗИ - это надежно, быстро..." и изображение согнутого пополам мужика, держащегося обеими руками за живот, с выражением страшной мУки на лице. Оказалось, имелось в виду ультразвуковое исследование...
Сижу, сортирую скачанные откуда попало мп3-шки. У многих название в тэгах прописано латиницей. Добираюсь до песни "Бездомная душа". Название латинскими буквами убило меня вконец - Spirit bomj! Занавес
В одном литовском городе пришлось остановится на 3 дня (командировка) б отели (****). Утром 2 дния сказал заметчание дебышке б регистратуре - высокой блондинке: - у меня в номере у настольной лампы перегорела лампотчка, а б ванной комнате на шкафтчике ест немношко пили. - нет проблем, заменим номер. И тотчно, заменили номер на более просторный, без упомянытих недостатков...
Вы не знакомы с Геной Г-ным? Вы многое теряете! Я имею возможность слушать его залепухи каждую смену. Сегодня он выдал примерно такое. - Эдик (Эдик сидит в 5и метрах от Гены) тут говорил, что будет покупать своему сыну мопед. Бля, на хрена семилетнему мопед? Ему развиваться надо! - Ну так пусть развивается. - лениво замечает ваш покорный слуга. - В технике понимать будет. - Нет! - Решительно ответствует Гена. - Ребенку надо... Далее лекция минут на 10 "Что надо ребенку". - Я знаю много людей, которые в детстве ездили на мопедах. - Выдает на прощание Гена. - Ничего хорошего из них не вышло! Эдик не выдержал: - Гена, бля! Ты, наверное, в детстве на тракторе ездил!
Было у меня два знакомых с пикантными фамилиями... Фукшанский (и надо ж было с такой фамилией иммигрировать в штаты...) и Трахтенберг... Фамилию Фукшанский все произносили в два приема: Фак отдельно, а потом, с трудом, Шанский. Причем американцы на полном серьезе, а русские по привычке перестраивать свое произношение. Трахтенберг при этом добавлял, что они "братья, просто Фукшанский в конец американизировался и перевел свою фамилию на английский..."
Уже несколько лет я с семьей живу в Монреале по рабочей визе (семья приехала несколько позже, чем заехал я). Прошедшим летом мы привезли из Москвы кассету со старым замечательным фильмом «Невероятные приключения итальянцев в России». Мой сын сразу влюбился в этот фильм, там ему особенно нравится эпизод, когда мафиози выкрадывает в самолете паспорт у доктора и затем спускает его в унитаз.
На днях сын спрашивает: - Папа, а у тебя есть канадский паспорт? - Нет, – отвечаю. - А что нужно, чтобы получить его? - Ну, надо прожить в Канаде определенное количество лет… Три или больше.. Точно не знаю. Потом подать заявление… и так далее. - И сколько ты здесь уже живешь? - Три с половиной года, - говорю. - Ты можешь получить здесь паспорт? - А зачем? – интересуюсь. - А ты получи канадский паспорт, а потом мы его... СПУСТИМ В УНИТАЗ!
Бруклин, Нью-Йорк 1999 год. Женщина, лет 40-45 стоит пред-последней в очереди в аптеке, а за ней я. В очереди находится человек 5-6. Дама, стоящая первая, на протяжении 10-15 минут пикантно "базарит" с продавщицей. Хочу заметить, что больше золoта на руках и шеи женщины я не видел - Властелин колец. Базар продолжается...."ой Розачка, азохун вэй.... я таки да хочу вам сказать...." У женщины передо мной заканчивается терпение, и она громко гласит "по быстрее можно, пожалуйста...", на что в ответ она получает oт aптекаря/продавщицы: "Знаете что, идите На*уй". Мою реакцию вы понимаете, не говоря о реакции женщины.
Покупали на работе калькуляторы. Остановились на модели Sitizen SR-300. Звонок в ближайшую фирму: - У вас есть калькуляторы Ситизен СР триста ? - С чем?....
Попробуйте угадать, из какого сочинения взяты следующие фразы: ... вдоволь забрав воздуха в свой широкий грудной ящик... ... привычным бодрым шагом вывернутых ног... ... совсем вплоть подошел к ней.
Ответ: из "Анны Карениной". Фразы приведены с купюрами, но без искажений.
Если хотите еще, заходите на ded-krapiva.narod.ru в раздел "Дела школьные".
"... Если после полового акта по какой-либо причине у Вас возникло беспокойство о возможной беременности у Вас или Вашей партнерши, немедленно обратитесь к врачу"
Ну ладно, по пводу беременности у партнерши все ясно - к какому врачу обратиться, а вот в первом случае - я даже затрудняюсь - к Майклу Джексону, что-ли, за миллионом? ;)
Генетика и кибернетика - продажные девки империализма. По терминологии тех лет. Отказ от их услуг был чреват. Он затормозил развитие и привел к отставанию. И, в целом, отразился. Решили реагировать. Чтобы не было повода. Чтобы не говорили, где вы были, в то время как? Наверху это обсуждалось и с чем-то соотносилось. Связывалось с какими-то реалиями. Внизу затыкали брешь. Брали что-то более или менее подходящее и затыкали. Мною заткнули транссексуологию. В областном масштабе. Мужчины, считающие себя женщинами и наоборот, могли ко мне обратиться. Чтобы я им помог. Помог в силу возможности. Особых возможностей у меня не было. Такие возможности есть у специально обученных хирургов. В приспособленных для этого клиниках они могут превратить мужчину в женщину и наоборот. Меняя в нужном направлении половые признаки и воздействуя на них. Очереди и давки возле моего кабинета тоже не было. Там вообще никого не была за исключением одного параноика. Параноик утверждал, что в него вселилась Надежда Константиновна Крупская. И требовал, чтобы его прооперировали в связи с базедовой болезнью. Как бы там ни было, в историю транссексуологии я вошел. В областном масштабе. И будущие историки медицины, роясь в архивах, обязательно наткнутся на мое имя, и поместят в какие-нибудь анналы.
Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.