Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 октября 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
«Скорая» получила срочный вызов – ул. Такая-то кв;№№, ребенок 2 года, при смерти. Приехали. Квартира, в большой комнате следы застолья, стол завален вискарем, жратвой всякой модной. В маленькой комнате на кровати мальчик, вокруг родня, охи ахи, «Че случилось? » Когда смолкли стенания, выясняем «Ребенок, с недогляду, тяпнул одним махом стакан водки, теперь лежит вот без сознания», Посмотрели ребенка, посмотрели понюхали стакан, сглотнули набежавшую слюну. «Кто отец? », Проявляется папаша. «Собирайся. » «???? Почему я, вы же вроде за сыном? » «ЗА ПИВОМ, ЗАВТРА ПРОСНЕТСЯ ПОХМЕЛИТЬСЯ НАДО БУДЕТ! »
В продолжение историй № 40 и 42 во «Всех» от 3.10.02 про объявление в киевском метрополитене: "Станция Политехнический Институт. ВЫХОД К КИЕВСКОМУ ЗООПАРКУ".
... Так вот если последовать этому объявлению и таки выйти к киевскому зоопарку, да войти в него, то над центральной аллеей вас сразу встретит громадный лозунг, который, вероятно, вывесили благодарные обитатели зоопарка: «Александр Омельченко – наш мэр! ». И действительно, мэр внес большой личный вклад в улучшение условий быта и рост популляции многих животных. У меня же с этим зоопарком связана парочка историй, одна – с сыном, в прошлом тысячелетии, другая, посвежеее, уже в этом – с дочкой. Естесссно, как все детки в очень юном возрасте, большими фанами зооопарка. Сын года в 3,5 плохо засыпал, приходилось рассказывать сказки, уговаривать. И вот как-то я его уболтал, дескать, поспишь, встанем и пойдем в зоопарк. Он согласился, закрыл глаза и вроде приступил ко сну. Я, довольный, присоединяюсь в гостиной ко всей семье (жили тогда вместе с родителями) и усаживаюсь смотреть телевизор. Все в непонятках – как удалось так быстро, говоря по-одесски, «уснуть» ребенка. Я поделился своим «ноу хау». И вдруг минут через 10 он появляется в дверях, полностью одетый (впервые сам!): - Уже поспали. Идем в зоопарк! ... Теперь – дочь 5 лет. Девица ушлая и весьма уверенная в своей правоте. Поход в зоопарк – событие долгожданное. И, наконец, свершилось! Купили батон для верблюдов, капусту для коз, бананы для обезьян... Доехали на метро до того самого объявления и зашли в зоопарк. Прошли под той самой признательностью обитателей зоопарка мэру и вышли на центральную площадь. А там – куча аттракционов, и мадам сразу устремилась на детскую железную дорогу. Первый раз проехала одна в первом вагоне. Потом в прокатилась в последнем – из первого она не рассмотрела пейзаж (а поезд крутится по восьмерке на пятачке соток в 60). Потом показала пейзаж маме. Затем проехала с папой. Потом все вместе. Затем она перелезла на мотоцикл. Мы ей – Юля, когда же зверей смотреть? Она – вот покатаюсь еще на джипе... Ну, пошли? - А еще вот на ослике – и сразу пойдем. Но дальше был пони. А потом еще электромобили. Мы напоминаем про зверей. Она – да-да.. Но вот только... И почти все прошла – и карусель с с фигурой Дуремара, как две капли воды похожего на президента Кучму (то ли оппонентка Юлия Тимошенко прикололась – бабок хватает! , то ли скульпторский стеб). И всякие трясучки в виде космических аппаратов... В общем, на осмотр главной экспозиции зоопарка времени в обрез, и уже строго ставим мадам в известность, мол, мы тут три часа, а еще ни одного зверя не повидали. А она – в ответ: - Достали со СВОИМ зоопарком! Я что, зверей никогда не видела? Вам надо – смотрите. А мне купите еще билет на клоуновский надувной батут – мы уже тут три часа, а я на нем еще ни разу не подпрыгнула.
Алик, ездун в киевском метро и ходун в зоопарк с 35-летним стажем kimryg.narod.ru
Начальники цеха Петрову В. Н. от слесаря Котова А. С.
Объяснительная
В тот момент когда я уже прозрел, и встав на правильный путь, даже хотел закодироваться, на меня обрушился удар судьбы в виде сильно сокращенного аванса (500 руб) Поэтому раздав долги я сгоря выпил на оставшиеся деньги. В понедельник я пришол на работу с больной головой, а посколько денег на качественную водку уже не осталось, то пришлось опохмеляться некачественой, что и не замедлило сказаться на моем самочуствии. Дальнейшее помню смутно. 27.08.02
Мне тут – а где он берет истории? Да нигде не берет – сами берутся. Только что заскочил сосед – остограммиться. Его как благоверная достанет – так, если поздно вечером, – ко мне. По опыту знаю, проще всего ему налить и побыстрее избавиться. Он ко мне через плечо заглянул на монитор. А я как раз «Анекдот.ру» кликнул, и там на главной сосед узрел баннер «В Англии выбрасывают новые телевизоры». Тут он и примотался, дескать, у меня телевизор сломался, и все ремонты – только бабки выбрасываю. Новый – ой как нужен. ГДЕ ЭТО АНГЛИЯ? ... и сразу вспомнился случай из социалистического прошлого, когда отправлял с киевского Главпочтамта бандероль в Шотландию, и девица меня деловито спросила: - А Шотландия социалистическая или кап- страна? Увы, вопрос был не праздный, для расширения ее, как видно, весьма узкого географического кругозора. Просто марки в соц- или капстраны были тогда в сильно разной цене, и у девицы был ответственный производственный выбор – какую марку лизнуть. ... Такие вот маленькие истории с географией.
О женщинах и спорте Сегодня за завтраком эмоционально рассказываю жене о неудачах Спартака. Даю краткую вводную, экскурс в историю, рассказываю о Базеле, Валенсии и Ливерпуле. Она внимательно слушает и охает. Наконец, я патетически восклицаю "И это - чемпион России! Какой ужас!" И тут жена (она у меня татарка, это важно), спрашивает "А что им, Хабибулин не помог?" Тягучая пауза, она ловит мой мрачный взгляд и добавляет - "он же очень хороший вратарь, ты сам говорил". Занавес. PS - для тех, кто не в курсе: Хабибулин - вратарь хоккейной сб. России на Олимпиаде
Сегодня наблюдал, как дети (я так думаю им года по 4) в садике играют в игру "Данила и ледник". Не знаю всех деталей игры, опишу увиденное: деочки (я так понял ледышки) схватили Данилу, а Данила кричал во все горло: "Ben, I need help".
Наша мама вообще человек-приключение. Но есть несколько шедевров из ее жизни. Вот один. Она вообще начинает рассказ так - Идем мы с Танькой (Танька - ее сестра) с кладбища. И вот Танька всю дорогу бубнит - Надо купить яйца, дома кончились яйца, не забудь про яйца. Подходим мы к маленькому стихийному рыночку. Торгуют ОДНИ ЖЕНИЩИНЫ - в ряд. А с краю примостились два мужика, наверное отец и сын. И продают они зеленые-зеленые огурцы. Теперь картина. Наша задумчивая и рассеянная интеллигентная мама подходит к мужикам и на голубом глазу проникновенно спрашивает:"Девочки, почем ваши яйца?" Немая сцена. Танька потом долго спрашивала - я понимаю почему яйца, но почему - девочки?
Америка. Ночь. Полтретьего. Не спится. Сижу на ступеньках трехэтажного домика. Курю, щурюсь на фонарь. Открывается парадная дверь, из нее вываливается очаровательная американочка с тяжелым пакетом в руке. Узнаю свою соседку-студентку, в которую уже вторую неделю тайно неравнодушен. Пакет явно перевешивает влево, и в нем гремят пустые бутылки. Выясняется, что очаровательная американочка вдребезги пьяна. Я молча помогаю ей дотащить пакет до мусорного ведра и возвращаюсь. Сижу, курю, щурюсь на фонарь. Тут из темноты выныривает эта самая красавица, плюхается рядом и говорит по английски: "Дай сигарету. Эта блядьская страна неизлечимо больна. Все дауны. Посмотри, скажем, на президента..." Я воровато оглядываюсь, и в этот момент ее пробивает неудержимая икота.
Сайт московского административного округа. Раздел "вопрос префекту".
Цитирую с сохранением орфографии и пунктуации: - -00-- Вопрос: Здравствуйте! Извените, что приходиться к вам обращатся за таким пустяком.... Хочу высказать свое полное негодование по поводу того, что во всем вашем сайте нет ни одной вакансии! Я, как студент, хотела бы найти работу в государственной структуре... но как только работадатель услышет: дневное отделение... сразу разговор прерывается... я учусь платно (ну нет у меня вундеркиндских способностей, а у родителей нет ни денег, ни связей)... прошу вас разместите информацию о возможных вакансиях... я бы записалась к вам на собеседование... по профессии я юрист, но не побрезговала-бы и чем нибудь другим. Спасибо за внимание, извените за честность - -00--
Информация на сайте www.commersant.ru. 3 октября Владимир Путин подписал распоряжение о выделении в 6-м квартале 2002 г. из резервного фонда президента РФ 45 млн руб. на выплату стипендий спортсменам-членам сборных команд России по олимпийским видам спорта. Val
Гусары молчат.... или лучше все-таки было признаться. Вчера собрались мы с друзьями выпить пива, благо повод был - кто в аспирантуру поступил, кто из загранкомандировки приехал. Сидим значится за столиком, тихо мирно пьем пиво, ведем разговор. Зашел разговор о женщинах, а у нас коллега один, назовем его Олег, очень любит похвастаться своими похождениями на сексуальной почве, тем более он приехал из заграницы, начал рассказывать про тамошних девушек, кого он там и как... мы же сидим его слушаем. Кого-то дернуло за язык спросить, а что ж самое интересное у него было - Да вот в Лейпциге было у меня приключение, но мне стыдно об нем рассказывать. Тут все начали его, естесственно, допрашывать - а Олег молчит.. не признается. Начались тут подколы, типа он там того... или там его... Выдвигаю и я свою версию - Олег, что, шампанским этот вкус не перебьешь? - ???? В это время те из нас, кто знал этот анекдот, грохнули на весь бар... Олег сидит и не догоняет.. что такое, продолжает отмазываться -" да не, ничего там не было.." нас это еще больше смешит... В общем, через минут пять, когда знающие немного успокоились, пришлось рассказать этот анекдот:
Приходит мужик в бар и говорит бармену - мне пожалуйста водки, и покрепче, хочу кое-чего отпраздновать. Бармен его и спрашивает - а что вы хотите отпраздновать? - Да я вот сегодня узнал, что такое французкий поцелуй, - грустно говорит мужичок. - Поздравляю вас, и может давайте за это шампанского? - Нет, шампанским этот вкус не перебьешь...
... после этого мы еще долго все не могли успокоиться :)
Влез я, значть, по долгу службы на сайт Всемирного Банка, ну, типовые тендерные докуменации поискать там. На главной странице все путем: Всемирный Банк, бла-бла-бла, основная цель - борьба с бедностью, бла-бла-бла... Открываю я, значить, страничку типовых документаций, а там разделы всяческие: поставка товаров, услуги, строительство и т. д. , но один раздел особенно привлек мое внимание. Он касался медицинской помощи недоразвитым странам и имел следующий заголовок: "Поставка медикаментов, перевязочных материалов и ПРЕЗЕРВАТИВОВ".
Это Всемирный Банк, значить, так с бедностью борется. Хи-хи.
Обьявление в последнем автомобильном "Из рук в руки" от какой-то фирмы- "Принимаем заказы на Порше Кайенн на ноябрь." Все октябрьские запасы видно распродали.
Эту историю рассказал мне мой отец, случилось это когда-то в его детстве: как-то раз он промывал в керосине детали велосипеда, этот керосин он слил в унитаз, потом сосед Дядя Ваня (мой отец тогда жил в коммуналке) пошел в туалет, сел на унитаз, и закурил папироску, а куда он бросил непотушенную спичку – угадайте сами! Ну а что было дальше и так по-моему понятно...
Предыстория: одного товарища поймали на том, , что он брал взятки со студентов..... , самое интересное - его версия происходившего
.... Образовалась пауза. Паузу я заполнил так: съел фрукт, которым меня угостили студенты, и запил газированной водой, которая была приготовлена в аудитории до моего прихода. Примерно через 10 - 12 минут у меня зарябило в глазах и сильно заболела голова. Тогда я достал из своего кейса таблетку "нурафен", проглотил ее и запил газированной водой. Начал слушать ответы студентов. Самочувствие мое резко ухудшилось: появилась тошнота, в глазах темнело и еще сильнее стала болеть голова. Я прервал ход экзамена и побежал в туалет (бежал примерно 40 метров). Там меня вырвало. Возвратившись в аудиторию, продолжил принимать экзамен. Боль в голове нарастала. Тогда я снова достал из кейса таблетку, но уже "анальгина", проглотил ее и запил той же газированной водой. Снова меня стало тошнить, в глазах темнело, состояние мое ухудшилось. Несмотря на плохое мое самочувствие, я все-таки увидел, что у экзаменующейся студентки А. Перегудовой в книжечке форматом 0,5 стандартного листа, лежат деньги. Мозг ученого как током пронзило и появилось провидение, деяние профессора В. П. Шевчука и профессора В. Ф. Каблова, "подготовка аудитории" и ласковые приветствия Ольги, моя рвота, головная боль, деньги есть элементы одной цепи - провокация взятки. ... я в очередной раз прервал ход экзамена и выбежал в туалет. Там меня снова вырвало. По объему рвотной массы я сделал вывод, что мой желудок очистился хорошо. А поскольку прошло мало времени с момента отравления и желудок очистился, то я сделал вывод и на предмет, что всасывания отравляющего вещества и его попадания в кровь не произошло. Бог меня спас! Продолжил принимать экзамен, а голова моя раскалывалась от боли. Тогда я вышел в коридор и, обращаясь к студентам, попросил их оказать мне помощь - сделать массаж головы. Одна из студенток откликнулась на мою просьбу: зашла в аудиторию и сделала мне массаж головы. Данные факты подтверждаю документом, как и подтверждаю документом факты, что делала мне массаж А. Перегудова, что мне "всунули деньги в карман рубашки", что опера ОБЭП искусственно создали доказательства получения мною взятки, что работники УВД г. Волжского попрали Федеральный закон "Об оперативно-розыскной деятельности от 12.08.1995 № 144 - ФЗ (ред. 20.03.2001)". Беспардонно ворвались в аудиторию В-101, не предъявили никаких документов личности, документов на право производства оперативных действий; в присутствии трех студенток без моего разрешения залезли в карман моей рубашки, достали часть денег, а другую часть не стали вынимать. С деньгами ходили по аудитории, садились за парты, потом выключили свет и начали в присутствии трех экзаменующихся студенток просвечивать мои руки и карман рубашки. Не найдя ничего, стали просвечивать деньги примерно через полчаса после того, как их вынули. За это время два опера два раза выходили из аудитории. И вот первый фокус - "нашли" две купюры со словом "взятка". Включили свет в аудитории и я продолжил принимать экзамен. Снова выходили опера из аудитории. Снова выключали свет, снова просвечивали мои руки, карман рубашки и деньги. Не нашли следов краски ни на моих руках, ни в кармане рубашки, но теперь уже показали второй фокус - уже "нашли" три купюры со словом "взятка". И т. д. и т. п. Это были мерзкие деяния преступной группы и демонстрация хамства во всем своем наборе. полная версия http://morozov.vlz.ru/tribuna/04.htm
Я рискну прослыть здесь рассказчиком про туалеты, но, опять же “из песни слов не выкинешь”. Летел я как-то в США, в первый и единственный раз. Посадка в Шенноне, где наш бывший президент проспал встречу с ихним президентом. Пошел погулять, ноги размять, “Дьюти Фри” посмотреть. Естественно добрался до туалета. Захожу в первую кабинку. “Что такое, унитаз забит, вода стоит в пол-унитаза. ” Выхожу, захожу в соседнюю, то же самое. Ну, думаю, “буржуи, у вас тоже туалеты не работают”. Заглядываю в следующую кабину - та же картина. “ Фанатики паршивые, только б вам взрывать друг друга, а туалеты кто будет налаживать? ” Не поленился проверить остальные 9 кабинок - везде одинаково. И только тогда у меня в душу закралось подозрение “А может так и надо? И вода почему-то чистая”. Решил поисследовать, нашел соответствующий рычаг, нажал: вода, мощным потоком, закручиваясь в воронку, устремилась в жерло унитаза. Тогда я успокоился, ну, такая струя все унесет. Надо, же буржуи, сделали вихрь в унитазе. Это получше, чем наши настенные бачки. И даже стыдно стало, мог и раньше догадаться. Чтобы закончить “унитазную тему”, самые прикольные унитазы в Японии. Там и с фонтанчиками, и с компьютерным управлением. Но об этом уже писали.
Из объявления в разделе знакомств (Ж ищет М) на www.flirt.ru: "София Маслова, 23 года, Москва
Темная комната, мерцание свечей, запах благовоний, играет тихая музыка индийской камасутры (!!! - C.Dorn). Я медленно начинаю ласкать себя кончиками пальцев. Начинаю с губ, потом балуюсь со своими сосочками, потом ниже... Мои движения становяться смелее и настойчивее. Наслаждение уже близко. Я с трудом останавливаю себя и... начинаю все с начала. Только благодаря ТАНТРЕ я поняла, что такое истинное блаженство. А ты этого хочешь?"
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.