Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет по лесу горбатый мужик, и вдруг слышит голос из кустов: - Эй, мужик, ты горбатый??? - Да я горбатый! - Неее, мужик, ты не горбатый! Пощупал мужик спину-НЕТ ГОРБА!!! Обрадовался и побежал домой, а навстречу ему идет хромой и спрашивает: - Эй ты, хрен горбатый, куда несешься??? - Там в лесу какой то волшебник у меня горб вылечил!!! Обрадовался хромой и побежал в лес, и вдруг слышит из кустов: - Эй, мужик, ты горбатый??? - Нет я хромой - Нееее, мужик, ты горбатый!!!
Белоруссия. Окраина глухой деревни. Едет 600-й. Останавливается возле последнего дома, выходит НР и подходит к сидящей на завалинке старушке. <<НР - Ты, что ли баба Катя будешь? <<БК - Я, милок. <<НР - А ты во время войны мальчонку от немцев спасала? <<БК - ДА! <<НР - Ну, так я и есть тот пацан. <<БК - Витенька, сынок! Ты ли это? Ой, как вырос! Ты же еще тогда в сереньком пальтишке был! <<НР - Вот! Вот! Пальтишко-то отдай!
Нажрались Петька с Василь Иванычем, как свиньи, а на закуску украли барашка!! Весь вечер гудели, и перед тем как завалиться спать Василь Иваныч говорит Петьке: - Чтоб нас Петька за кражу барана не нашли, ты все кости в песок засунь!! А Петька спьяну не в песок кости затолкал а Василь Иванычу в ЗАДний проход. Встает Василь Иваныч поутру и первым делом в кусты по нужде!!! Вылазит из кустов весь бледный, и мрачным голосом говорит: - Все Петька, пора с пьянкой завязывать! - А че так? - Да вот, сижу в кустах-тужусь, смотрю-позвоночник вылазит, еле-еле назад затолкал.
По дороге идет бабушкаб а за ней новый русский. Ночь, темно, а впереди открытый канализационный люк. Новый Русский- Эй бабуля, типа, эээ, типа, типа, о-па!
- Ну, явился наконец! С кем шлялся? - кричала разъяренная Ева Адаму. - Ева, как ты можешь меня ревновать? Ведь на всей Земле только ты да я!- отвечал ей удивленный Адам. - Знаю я тебя, подлеца! Иди, ребра тебе пересчитаю!
- Вчера разминался на танталовой дорожке стадиона, поворачиваюсь и вижу - лев бежит за мной! - Как же ты от него спасся? - Да лев сначала поскользнулся, потом понюхал свои лапы, скривился и пошел прочь!
- Это правда, что если завернуться в российский флаг и бежать по дикой сельве, то хищники к вам даже не приблизятся? - Ну... Это будет зависеть от вашей скорости...
надпись в женском туалете: в мире есть много милиардов людей. 10% из них сейчас смотрят телевизор. 20% из них сейчас спят. 25% из них сейчас в школе. 15% из них сейчас в детском саду. 30% из них сейчас на работе. И ТОЛЬКО ОДНА ДУРА СЕЙЧАС ЧИТАЕТ ЭТИ ГЛУПОСТИ!!! (перевод с иврита) kiska
Идет концерт классической музыки. В первом ряду сидят два онаниста. Один другому (под воздействием хорошей музыки) и говорит: - Жора, я сейчас вздрочну. - Да перестань - кругом же люди. - Нет, не могу. Сейчас вздрочну. Начинает онанировать. Процесс подходит к своему логическому завершению. Опять обращается: - Жора, я сейчас кончу. - Да перестань - кругом же люди. - Не могу, сейчас кончу. Кончает. Струя спермы попадает на плечо дирижору. Тот промокнул пальцами образовавшееся пятно и обескуражено обращается к оркестру: - Господа, на меня кто-то кончил. Тут вскакивает первая скрипка: - Да потому, что вы дирижировали как п.. да!!!
Приехал программер в деревню в гости к бабушке. На следующий день вся деревня в руинах, кругом валяются трупы людей и животных, а программер ходит с гранатометом по развалинам и приговаривает: - Хорошо иметь DOOMик в деревне!
пРИХОДИТ СЫН К МАТЕРИ: - мАМА ДАЙ ДЕНЕГ, сниму проститутку. - зачем денги тратить, пойди трахни младшую сестру(анечку) сын так и сделал. Сестра, удивленно: - А у тебя больше, чем у папы! Брат с гордостью: - знаю. мама говорила. Рядом маленький братик, сидя на горшке: - Вот блядская семейка!!! От кого же я произошел?
Встречаются две поруги одна другой говорит - предстовляеш три раза была замужем, а досих пор девственица, - не может быть! - первый муж был еврей трахал только в рот, второй грузин только в жопу, а третий кандидат технических наук - весь мозг оттрахал.
школа для дебилов учитильница задает вопрос дети сколько будет 2x2. встает Петя и говорит 5000 - нет Петя не верно встает Маша и говорит вторник - нет машенька не правильно Вовочка тянет руку - ну Вовочка отвечай Вовочка отвечает 4 - молодец а как ты догадался - ну тут все просто из 5000 вычесть вторник будет 4
Приходит мужик в публичный дом и спрашивает: - У вас проститутки есть? - Нет. - А порно есть? - Нет. - А что есть? - Енот. - Ладно, давайте енота. На следующий день он снова приходит и спрашивает: - У вас проститутки есть? - Нет. - А порно есть? - Да. - Какое? - Да какой-то мужик и енот...
В публичный дом заходит дедок и не долго думая говорит: - Мне 5 самых здоровых телок на всю ночь!!! Выебав их до полусмерти дедок со спокойным видом покидает заведение! На улице к нему подбегает изумленный директор борделя: - Слышь, дед, скажи в чем твой секрет? - Меня месяц назад парализовало, и вы знаете, довольно удачно!!!
В январе в рамках тренировочного цикла футбольная команда "Оптимист" (Пятикопытинск) отправится в Таиланд, где на полях с прекрасным травяным покровом футболисты будут отрабатывать послеголевые объятия и скольжение по полю на животе.
Миссис Брайен, рьяная католичка, наконец смогла уговорить своего мужа-атеиста пойти с ней в церковь. - Смотри на меня и повторяй точно, что делаю я, - сказала она. В благоухающей благовониями атмосфере церкви Брайен послушно вставал, садился, становился на колени, читал нараспев псалмы, склонял голову - все по подсказке жены. Вентиляция была плохой, и он вскоре вспотел. Осторожно вынув платок, он вытер мокрый лоб и положил платок на колени, чтобы не лезть за ним в карман снова, когда понадобится. Супруга уголком глаза заметила, что-то белое на его коленях и в ужасе прошептала: - Боже мой, Джим, у тебя ширинка не застегнута? - А что, - спросил муж, - это нужно обязательно делать?
На пляже толстая пожилая дама заметила интересного мускулистого молодого человека в расцвете сил. Она подозвала его и, когда тот подошел, обратилась к нему: - Молодой человек, с первого взгляда на меня вы можете подумать, что я просто толстая старуха. Однако я вдова, обладающая колоссальным состоянием. Если вы согласитесь быть моим компаньоном - во всех смыслах этого слова, - я готова создать вам роскошную жизнь. Любая ваша прихоть будет моментально удовлетворена. Однако я хотела бы убедиться, что вы являетесь человеком здравого суждения. Вы видите у меня на пальце бриллиантовое кольцо. С того места, где вы стоите, постарайтесь определить его вес. Если вы ответите правильно, мое предложение останется в силе. Молодой человек, глядя на женщину с большим отвращением, решил сразу же покончить с этим предложением и ответил: - Ваш бриллиант весит 800 фунтов. - Ошиблись, - сказала женщина, - но очень ненамного.
Молодой человек пришел в публичный дом и сказал мадам: - Я хотел бы провести время с молодой женщиной, но у меня есть некая особенность... Мадам перебила его: - Сэр, это изысканное учреждение высокого класса, где мужчинам не требуется объяснять своих предпочтений. Наши женщины опытные в искусстве любви, и они обслужат вас, как вы предпочитаете. Я порекомендую вам одну из моих лучших специалисток - Элен. Молодой человек поблагодарил и проследовал за мадам наверх. Через полторы минуты он уже спускался вниз. - Как? - воскликнула мадам. - Вам потребовалось так мало времен? Молодой человек грустно ответил: - Она отказалась так делать. - Отказалась? Я не могу понять этого, но чтобы спасти репутацию нашего заведения, я предлагаю вам следующее: я, как вы видите, уже не первой молодости, не такая упругая и гибкая, как раньше. Тем не менее я лично обслужу вас в той манере, какая вам подходит. Назовите, как вы хотите? - В кредит.
Уважаемые телезрители! Во многих письмах вы жалуетесь, что в наше время почти нет прямых телевизионных передач. Мы решили пойти вам навстречу. Всю неделю передача "Утренняя гимнастика" будет вестись в 8.00 как прямой репортаж из Московского метрополитена.
Тем, кто обычно не спит в воскресенье поздним вечером, мы предлагаем посмотреть передачу "Звезды зарубежной эстрады". А точнее, концерт Вахтанга Кикабидзе у рыбаков Венесуэлы!
60-процентная вода. Истинно русский, диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, спирт - 40%, всякие гадости - менее 1%
Мужик с бодуна утром заползает в деревенский туалет, а там все в дерьме, кучи дерьма вокруг лежат, вонища стоит... Ну мужик сидит никакой, справляет нужду, значит. Тут залетает здоровая муха, покружила, покружила и садится на мужика. Мужик поворачивает голову и произносит: - Что, сволочь, сесть больше не на что?
Интервью с новым русским, который недавно купил 600-й мерс: - Как же вам это удалось, и почему это заняло столько времени? Вы целых три года его покупали! - Ну пока купишь, пока пригонишь - вот и три года! - Пойдемте посмотрим ваш Мерс. - Пойдемте. Открывает гараж. - Вот первый мерс, вот второй, третий, четвертый,....598-й, 599-й...
Гаи6ники назрались и ре6или проевит конкурс, типа кто Честно проедет участок дароги таму приз 500$ Ну ладно, Жедет Бен ладен. Его останавливают и говорат. ГАЙ: Предявите документы : а Чо у вас в багазнике : Кала6? Ну турма светет. Жедет Ту Пак, его останавливают, ГАЙ: Аптечка ест? : Так ладно, а агнету6ител ест? : Понатно а Чо в бордачке? : Героин? Ну турма светет. А тут Ванка на запаре жедит, ну останавили нечо асобо непривисил, дают ему премию и гаварат ну Чо с ней делать будите? В: Ну с начала прова ждам ГАЙ: У вас Чо прав нету? Ж/ц/ена Вани: Да неслу6айте его когда назроться незнайт Чо говорит. ГАЙ: Так вы е6о пьяни? Те6а с заднево места арет: Я говорила 6то на угнанай мо6ине некуда далико неуедем. ГАИ6ник уже незнайт 6то и сказать от афигение. Голос с багазника: Ну Чо Через границу уже переехали?
- Дорогой, ты просто бесподобен, я испытала оргазм три раза! У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга? - Нет, что ты. Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии. - А что тебе во мне понравилось ? - Сиськи, конечно сиськи!
Встречаются две подруги: - Представляешь, вчера одному парню миньет делала, так у него член - сорок сантиметров! - Господи, сорок сантиметров! У меня такое в голове не умещается!
Приходит мужик в парфюмерный магазин и обращается к продавщице: - Э, слышь! Дай мне гинекологическую помаду. Продавщица: Какую?! Мужик: Ну, гинекологическую! Продавщица: Какую-какую?! Мужик: Ну, эту, чтоб губы не обветривали!
Урок религии, поп спрашивает: - А ну-ка остолопы, кто знает что такое божественная сила? Все молчат. - Вам обясняю, болваны. Божественная сила есть произведение божественой массы на божественную УСКОРЕНИЕ!!!
А знаете, почему на сайте Anekdot.ru стало меньше хороших анекдотов появляться? Все очень просто - в ФСБ, в отделе сочинения анекдотов половина сотрудников уволилась...
Бомж-сын спрашивает у Бомжа-отца: - Папа я опять забыл как плавильно тлусы одевать. - Заебал уже! Последний раз повторяю: желтое пятно спереди, коричневое ссзади.
Воспитательница детского сада долго натягивала на девочку тесные рейтузы. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала: - Это не мои рейтузы. С трудом скрывая раздражение, воспитательница начала стягивать их обратно. Когда рейтузы, наконец, были сняты, девочка произнесла: - Это рейтузы моего брата, но иногда мама надевает их и на меня...
Значит просит Моисей бога, помочь ему увести свой народ из ненавистного египта... подробно объясняет план действий... мол ты, боже раздвинешь волны красного моря... мы пройдем, за нами погонятся солдаты... ну ты и сомкнешь волны над ихими головами... Бог подумал, подумал... и говорит... Ну волны я может и не раздвину, но публикацию в ветхом завете я вам обещаю...
Старушка пришла на прием к врачу, просит выписать противозачаточных таблеток. Доктор оторопел: - Но вам же 75 лет. Зачем же противозачаточные таблетки? - От бессонницы. - А! Так вы страдаете бессонницей и пьете их как снотворное?! - Да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок, и потом спокойно сплю всю ночь.
- Нет, Петрова, я не могу повысить вам зарплату. Вы и так получаете столько же, сколько бухгалтер Сидорова, а ведь у нее четверо детей! - Но, позвольте, господин директор, я всегда считала, что служащий получает зарплату за то, что он делает на работе, а не за свое хобби!
- У меня две дочери-близнецы, - говорит посетитель кафе соседу. - И как же вы их различаете? - По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой.
Летит в самолете поп. Стюардесса развозит напитки подходит к батюшке и спрашивает - Батюшка вам чего налить? - Дочь моя, а на какой мы высоте летим? - 5000 метров. - Тогда стаканчик коньяка налей. Через час опять подходит стюардесса и спрашивает: - Ну, что, еще стаканчик коньяка? Батюшка опять спрашивает: - Дочь моя а на какой мы высоте летим? - 7000 метров. - Тогда налей еще стаканчик. Через два часа опять подходит стюардесса: - Еще стаканчик? Батюшка: - А на какой мы высоте, дочь моя? - 10000 метров. - Тогда налей стакан воды. - Отчего же, батюшка? Коньяк надоел? - Тише дочь моя, а то начальство услышит!
ЗАходит наркоман в церьковь и начинает задувать свечи Пастырь: что же ты делаешь ирод как ты можешь наркоман: пошел на хуй у меня сегодня день рожденья.
Вовочка говорит матери: - Я больше не пойду в школу! - Это почему же? - Да ну ее! Петров опять будет из рогатки стрелять. Синицын учебником по голове бить, Васильев подножки ставить… Не пойду! - Нет, Вовочка, успокойся, ты должен, просто обязан идти! Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты – директор школы.
Мужик трахает телку и говорит ей: ты говори когда будет больно, а если нормально то говори: нормально. Мужик: больно, телка: не нормально. Мужик: больно, телка: не нормально. Телка: больно, больно. Мужик: не нормально.
Приходит мужчина в магазин купить воздушных шариков для праздника. Подходит к продавцу и спрашивает: - У вас шарики воздушные, веселенькие есть? - Есть, но должен Вас предупредить, что они бракованные. - Неужели все дырявые? - Нет, целые. - Значит только черные? - Нет, всех цветов радуги. - Так почему же тогда бракованные? - Не радуют!
Внук: Дед, а правда люди говорят, что у тебя в лесу танк есть? Дед: Да Нет, врут люди. Внук: Дед, а правда люди говорят, что у тебя в лесу пушка есть? Дед: Да Нет, врут люди. Внук: Дед, а правда люди говорят, что у тебя в озере подводная лодка есть? Дед: Вот Чего нет, того нет...
Идут по улице Анка с подругой. Видят на лавке Петька с Василием Ивановичем сидят. Анка говорит "Вон смотри сокол и говно сидят". Петка стремно стало, он встал и говорит Василь Иванычу "Ну я полетел". Василь Иваныч отвечает "Полетишь когда лопатой подкинут"....
В ночном клубе (д)евушка зашла в туолет, прошла в кабинку и села на толчок. Вдруг из-за стены (г)олос: (г) - Привет! (д) - [недоумивая] Привет!?! (г) - Как дела? (д) - Нормально вродебы. (г) - Че длеаешь то? (д) - да вот, посрать села... (г) - Слушай! я тебе перезвоню, а то тут какаято дура за стенкой мне на все вопросы отвечает
Двое ссорятся: - Да я тебя ибал! - Да я тебя 10 раз ибал! - Да я тебя 100 раз ибал! - А я - 1000! - А я - МИЛЛИОН!!! - А я!!(больше миллиона сообразить цифирь не может) А я!!! Пшено знаешь! Мелкое такое?! Так я тебя ДВА мешка ибал!
Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем дома. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино? ДМС
Объявили конкурс, кто добежит до 100 этажа с ведром воды на хую. Американец добежал до 20 этажа - умер! Диагноз: перетерся член, умер от потери крови. Немец добежал до 40 этажа - умер! Диагноз: перетерся член, умер от потери крови. Русский добежал до 99 этажа - умер! Диагноз: перетерлась дужка ведра, умер от удара хуя по лбу!!!
Попадает новый русский в рай, стоит он перед воротами и его Петр допрашивает: - Ну, типа, какие ты дела добрые совершал в жизни своей грешной? - Да я как-то раз нищему поесть дал. - Хммм, а еще что? - Ну еще один раз пожертвование церкви 100 $ сделал. - А еще что-нить ты в своей жизни делал хорошее? - Вроде бы нет. Святой Петр достает мобилу, куда-то звонит и являются ангелы. - Так, - говорит Петр, - дайте этому человеку 100$ и тарелку супа и пошел он к черту.
Идет экскурсия по картинной галерее. Гид: - А вот перед вами картина "семь верблюдов". На ней мы видим караван. Первый верблюд смотрит в даль, второй смотрит в затылок первому, третий смотрит в затылок второму, четвертый верблюд смотрит в затылок третьему, пятый смотрит в затылок четвертому, шестой смотрит в затылок пятому, а седьмой верблюд смотрит в затылок шестому. Шестой верблюд смотрит в затылок пятому, пятый смотрит в затылок четвертому, четвертый смотрит в затылок третьему, третий смотрит в затылок второму, второй смотрит в затылок первому, а первый верблюд мечтательно смотрит в даль. Теперь переходим к картине "33 богатыря".
Дряхлый, но богатый банкир Ойзерман женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит: - Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным. Врач осматривает его и говорит: - Увы, вам уже ничего не поможет. - А пчелиное молочко? - Господин Ойзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!
На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: - Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному. - Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить.
американец - это гражданство, англичанин - это подданство ее Величества, француз - это образ жизни, немец - это менталитет, русский - это судьба, украинец - это смешная судьба, еврей - это профессия, азербайджанец - это пдохая профессия, чеченец - это криминальная профессия, эстонец - это диагноз, грузин - это смешной диагноз.
80-е года прошлого века. К окошку пивного ларька, отстояв огромную очередь, протискивается мужчина интилигентного вида и вопрошает в окошко: "Скажите пожалуйста, какое сегодня пиво?" Из окошка высовывается красная морда и отвечает: "ПЕНИСТОЕ", "Ничего что я по ЛАТЫНИ".
Идет расследование по поводу сбитого Украиной самолета, летевшего из Израиля в Россию. Ищут виноватых. Изралетяне говорят: - -Нет, мы тут не причем. Полный самолет наших граждан. Нет, мы чистые!!! Русские: - -Мы тоже не причем. Наш самолет, наш экипаж. Мы не виноваты. Хохлы: - -Москальски самолет?! Полный жыдов?! Неееее, не мы......
Мальчик-даун с мамой пошли в зоопарк. Подходят к клетке со слонами и мама говорит сыну - Смотри, Дениска - вот семья слоников. Вон самый большой слон - папа - Ыгы - Вон, чуть поменьше, слон-мама, а самый маленький - их сынишка. Понял? - Не - А что тебе непонятно - А где баба Настя?