Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 сентября 2002
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?
Идет мужик по улице, смотрит - новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: - Здравствуйте мы очень вам рады что бы вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: - Ну перчатки нужны. - Пройдите пожалуйста вот в тот отдел. Мужик проходит: - Здравствуйте мне нужны перчатки Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? М. Зимние П. Тогда пройдите вон в тот отдел Мужик пошел: Здравствуйте мне нужны зимние перчатки. П. Вам кожаные или нет М. Кожаные. п. Тогда вам вон в тот отдел Мужик не понял, ну ладно и пошел: Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки. П. Вам с натуральным мехом или искуственным? М. С натуральным конечно. П. Вам надо в отдел напротив. Мужик напрягается но молча идет. М(повышенным тоном) Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ П. Вам с застежкой или без? М. С застежкой! П. Вам надо в соседний отдел. Мужик гневно: Да что это такое чего вы тут надо мной издеваетесь дайте мне перчатки и я уйду П. Не волнуйтесь мы просто хотим продать вам именно то что вы хотите что бы вы получили максимум удовольствия от покупки. Мужик в раздражении: Ну ладно и идет М. Мне надо купить зимние перчатки, кожаные с натуральным мехом и застежкой П. Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М. На кнопочке П. Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери и в магазин заходит мужик который держит на вытянутых вперед руках вырваный с корнем унитаз по краям которого еще осталась плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне туалетной бумаги!!!
Вступительный экзамен по биологии в мединститут. Входит абитуриент Иванов. Ему предлагают тянуть билет - Товарищи профессора, давайте проще. я, простой абитуриент, Вам, профессорам задаю один вопрос. отвечаете? иду на хуй. нет? ставите мне 5. Преподы переглянулись.. "самоуверенный юноша".. - Ну давай свой вопрос. - Вот скажите мне, профессора, почему у свиней не бывает месячных? - ??? Переглянулись.. делать нечего, поставили 5. Входит следующий. - Как фамилия? - Петров. - Петров, не бери, к черту эти формальности. Задаем тебе один вопрос, отвечаешь? ставим 5. нет? идешь лесом. - Ок... - Вот скажи Петров, почему у свиней не бывает месячных? - Ха! какой же дурак будет держать свинью до 14-ти лет?!
Едет, автобус с горки, и за ним бежит мужик и вдруг из окна автобуса, кричит бабка: - Ты не беги за автобусом, а то обмочусь от смеха - Ты сейчас обосрешся от страха, я - водитель автобуса.
- Чем отличаются США от Ирака? - В одной из этих стран правит жестокий, лживый и агрессивный режим, создающий постоянную угрозу для всего мира. А в другой - заурядная военная диктатура.
Концерт. На сцену выходит молодая певица ("звездунья") и поет песню, после чего зал кричит:"ЕЩЕ!" Ну она поет еще раз... и еще раз. Потом говорит, что польщена таким вниманием, но петь седьмой раз одну и ту же песню не будет."Еще, еще!-кричит зал.- Пой, пока не научишся!"
- Я борт 13. Вызываю землю. Горючее на нуле, все приборы отказали, хвост отвалился, катапульта не сработала, что делать? - Борту 13. Я земля. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..."
Билл Гейтс на смертном одре. Поскольку он не покаялся, его посешает ангел и устраивает ему показательную экскурсю в рай. Хорошо в раю: прички поют, цветочки, ангелы на арфах играют… Билл уже почти соглашается умереть, как добрый хриситанин, как вдруг появляется дьявол и орет, “Стоп - а мне кто даст шанс рекламу сделать?!” И уговаривает Билла посетить ад, прежде чем принимать решение. В аду кипит ночная жизнь: бары, казино, проститутки, хеви метал… Билл посмотрел, подумал и решил, что в аду и вправду веселее будет. Умирает он, опять появляется дьявол. Сгребает его душу в охапку, сбрасывает в аду посреди какого-то бара, а сам испаряется. Билла немедленно окружает толпа пьяных байкеров уголовного вида, мутузит его от души, купает головой в унитазе, а потом заставляет чистить все туалеты в баре зубной шеткой. Спустя какое-то время его навещает дьявол: “Ну и как Вам здесь нравится?” Билл аж вне себя от ярости: “Как мне здесь НРАВИТСЯ?!!! Ты чего мне, козел рогатый, наобещал-напоказывал?!?! - И посмотри чем я теперь занимаюсь?!?! ” Дьявол вздыхает лукаво и говорит: “Так вот в том-то и вся проблема с этими демо-версиями, - не правда ли, Мистер Гейтс? ”