Истории - другая десятка

Америка, Америка!! - БЕЛОШНАЯ страна.
История была рассказана сестрой моего друга - в правдивости не
сомневаюсь (девочка врать не умеет).
Происходило все ниже описанное в американском городке # (дабы не смущать
жителей данного городка). Большинство жителей городка # живут в часных
домиках (так этажика в 2 с подвалом, гаражем и всей соответствующей
фигней). Дальше идет рассказ сестрички, попавшей в америку по какой-то
лаже типа обмена учащихся.
Поселили, значит, меня в семью обычных американцев: папа (Билл), мама
(Джуди) и дочурка (Келли, 15 лет отроду). Дом стандартный, машина,
травка (не та конечно), собачка и т. д. и т. п.
В подвальчике у данной семьи было что-то типа стиральной комнаты (буржуи
хреновы).
В один прекрасный день я, как взрослая барышня пошла простирнуть свои
портки - гляжу посреди подвальчика сидит БЕЛКА и точит какой-то мусор
(дура на улице жратвы больше, тут-то порошок да и только - ну может
белочка решила кокса вмазать и перепутала). Значить, подхожу поближе,
думаю поглажу, пока белка не начала беспредельничать от тайда - а она,
зверек такой, по-рыхлому в какую-то щель схоронилась. В общем я за нее и
забыла.
Вернулась, значить, я на верх и давай типа подружке рассказывать какого
замечательного зверька я видела (ее реакция меня поразила) - она резко
изменилась в лице (ну не совсем резко - дура всетаки), с перепуганным
еб..ом (по другому его не назвать) давай орать, что это опасно она нас
всех перекусает и мы умрем :-). Эта Келли как побегит к предкам как
завопит, про белку. Родичи такие же перепуганные сразу в полицию, вернее
911 она там все функции выполняют, им там сказали, что 911 такими делами
не занимаються - этими делами занимается СЛУЖБА БОРЬБЫ С БЕЛКАМИ!!! Эти
идиоты охренели и стоят - не знают че делать (все пути отрезаны, все
против нас). Тут я и говорю может я че перепутала, или глюкануло стоит
сходить и посмотреть. Как мужчину и самого смелого, в подвал решили
спустить Билла (жаль не Гейтса). Дальше начался цирк в прямом смысле
этого слова - в общем смертельный номер под куполом хаты с белкой. Билла
снабдили резиновыми сапогами и какой-то палкой-граблей - прикиньте какой
модный прикид да на таком дауне - умереть и не встать.
Этот отморозок на ципочках подкрался к двери и что вы думаете сделал -
да ничего, он стал прислушиваться (может боясь что белка будет
налаживать установку земля-воздух). Дальше - больше.
Его от страха видимо
переглючило или БЭЛЛА уже начала дебош, в общем он что-то услыхал и как
отпрыгнет от двери метров на 3. Так-как это был смелый американец,
защищающий свою семью и кров от рыжего аккупанта, Билл не оставил поле
боя - он смело на согнутых и дрожащих ногах подкрался к двери, и что вы
себе думаете сделал - нет неправильно, он туда постучал (видимо дабы
предупредить белку что он заходит или ввести противника в заблуждение).
Но самое смешное, он не зашел а ждал адекватной реакции, предварительно
отпрыгнув на положенные 3 метра (не знаю что в воспаленном мозгу Билла
творилось - то-ли он ожидал, что белочка ему ответит, то-ли что она
откроет дверь или вообще ожидал что из-за двери на него полетит мебель,
торты и вся хрень как в классических американских комедиях про животных
- эти мысли он видимо унесет с собой в могилу - вобщем мериканец словил
конкретную белку). Естественно никакой реакции небыло, белка сама
охренела наверное. Апофиозом военых действий был штурм подвала (словно в
контре- не хватало 4/3 и парочку гранат с слепью обязательно). Этот воин
все-таки решился открыть дверь после семейного совета, длившегося 10
мин. Да, видили бы его лицо и глаза - пьяный камикадзе родившийся и
проживший в израиле и идущий на верную смерть с криком У-УУУ-А-АА
(непереводимый набор букв)! При открытии дрери палкой-граблей перед
всеми появился зверь-монстр спокойно сидящий посреди комнаты и точивший
какую-то хрень. Такой пофегизм поверг в шок горе-вояку - а вдруг это
хитрый план и зверь делает только вид, а потом каак ПРЫГНЕТ. Но этого не
случилось - белка просто смылась, как и в прошлый раз. Народ в шоке, я в
экстазе от такого шухера!!
Решено было звать специалистов во избежание последствий. Приехал целый
тарантас с 2 отморозками - в спец костюмах с перчатками и со всякой
всяченной, ну в общем пришельцы из другой галактики - так они еще
какойто дрянью побрызгали и спросили не кусала ли нас бестия!!! Так и
закончилась одна из замечательных историй про америку и американцев.
P.S. Да жаль нет у нас такой СЛУЖБЫ БОРЬБЫ С БЕЛКАЛИ, учитывая местное
сленговое значение БЕЛКА (БЕЛА, БЕЛОЧКА или просто БЕЛАЯ ГОРЯЧКА) и
народную любовь к горячительным - а как бы звучало!!!!!

Увидел сегодня в метро класснейшее объявление:

Приглашаем для ИНТЕРЕСНОЙ и ТВОРЧЕСКОЙ работы!
Нам требуются: врач-ГИНЕКОЛОГ
врач-УРОЛОГ
...

Про поруучччччиика Значит солнечным зимним днем в каникулы мы тогда еще
группа студентов МГУ(2 особи) и студенток (4 особи) тусовались на лыжах
по Бородинскому полю. Прибыли мы туда протащившись из нашей родной базы
отдыха 15 км по причине жуткого любопытства к родной истории и в поисках
приключений на свою жопу. Приключений мы не нашли, а вот любопытство
свое удовлетворили полностью и остались очень довольны. Но ближе к телу,
как говориться. Надобно сказать, для непросвещенных, что Бородинское
поле, это такая большая местность, состоящая из множества полей,
деревень, лощин, оврагов, буераков и пр. Все это разбросано по округе.
Полдня объезжали на лыжах. Есть музей и множество памятников (десятки),
которые ставили уже с 1824 года по моему (может немного ошибаюсь) на
месте битвы отдельных полков, подразделений и прочих кокофоний. А на
месте гибели генерала Тучкова его вдовой была поставлена церквушка,
вокруг которой потом вырос монастырь. Женский естественно. И вот
снедаемые чуствами сопричастности к истории Отечества группа школяров
врывается в этот монастырь и начинает броуновское движение в его стенах
с целью: а чего тут есть интерсного, исторического так сказать. С
помощью монахинь с нас сначала сняли лыжи, а затем как овец загнали в ту
самую церквушку, что основала вдова. Все зашли в церковь, а я остался у
входа сторожить лыжи и палки. По крайней мере так было заявлено
монахиням в форме громких размышлений: как бы чего местные не сперли.
Монахини сплюнули и ушли, а я начал обзор местности. Нашел невдалеке еще
один такой памятник (типа кто здесь сражался и погиб) и начал читать со
скуки. Читаю, тьфу ты что за напасть. На территории ЖЕНСКОГО монастыря
стоит памятник, между прочими воинами, и поручику Ржевскому,
сражавшемуся в Черниговском полку и раненому в руку в этом сражении.
Стекаю на снег. Приходят барышни, стекают следом за мной. Ага выяснили,
был таки, а не просто герой кинематографа ("Гусарская баллада", если кто
не помнит, Яковлев там играет поручика по фамилии Ржевский) и анекдотов.
История продолжилась в музее Бородинской панорамы, что на Кутузовском.
Там среди прочих экспонатов стоят восковые фигуры героев "Гусарской
баллады" и под Яковлевым соответственно подпись: поручик Ржевский. Ага.
В очередной раз преисполнившись сопричастностью к истории и
подогреваемый пивными парами, срывающимся от волнения голосом, интимно
поинтересовался у вахтера (дежурной? гида? экскурсовода?) дескать, а что
ей известно о настоящем Ржевском и какова его судьба. (из чистого
любопытства спросил - клянусь!) На что получил отповедь отмороженной
нетраханной суки по поводу того, что имела она Ржевского, а некоторым
невеждам, кои слово-то музей наверное не знают, надо бы хоть кино
смотреть, и знать следующее: Ржевский - это собирательный герой
разлагающегося офицерства роль которого сыграл Яковлев. А подобные мне
субъекты всякие неприличные анекдоты насочиняли про этого Ржевского...
Вот так. Я начал возражать, как же так, вовсе не прототип, вот памятник
есть, а еще я в исторических документах в Российской библиотеке нашел,
дескать с Давыдовым и с Пушкиным знаком... На это был освистан, осмеян,
вызвана милиция и спустя 15 минут я был в каком-то участке и на меня
составляли протокол... После третьей попытки написания протокола
оборжавшиеся менты (да бывают с чувством юмора) отпустили меня домой.
Теперь я с опаской хожу в музее и вопросов сотрудникам стараюсь не
задавать. Чтоб не разрушать иллюзий окружающих. Они то верят. А сам (и
вам советую) перед походом в музей сходите лучше в библиотеку. Меньше
будет заблуждений.

Дело было поздней весной в Томске.
Отправляет меня шеф в соседний город в командировку. Выезжать надо рано,
поэтому пол-шестого утра торчу на перекрестке, кручу головой - откуда
машина появится. Светает. Свежо. Стою приплясываю. Вдруг откуда-то сбоку
не спеша подходит мужичок лет 55, идет, смотрит на меня, улыбается.
Подходит, говорит :
- Стоишь ?
- Стою.
- Ты первый?
Шутит, думаю. И я пошучу:
- Нет, передо мной еще двое занимали.
- Ну, я за вами. - И встает рядом.
Стою, соображаю. Дедок снова голос подает:
- Ты себе лечить?
- Э-э-э-э-э-э…..
- А я дочке, мается..
Ну, думаю, попал. Стоим. Я жду машину, дедок рядом.
Подходит женщина:
- Кто крайний?
Дедок:
- Да я! И парни вот передо мной!
Женщина:
- Я за вами, скоро подойду. - И уходит.
Ничего не понимаю.
Подходит еще мужчина, молча встает рядом, морда кислая.
В моей голове одна мысль, вернее две: «Или я сошел с ума, или здесь
выездное заседание дурдома». Начинаю судорожно оглядываться, и вижу - о,
счастье - на соседнем здании вывеска: «Городская муниципальная
стоматологическая поликлиника». Оказывается люди с утра очередь
занимают. Подходит моя машина и с криком:
- Мы сегодня лечиться не будем!!! - я уезжаю.
А счастье в том, что не я с ума сошел..

В историях от 4 сентября была цитата из журнала "Большой город", типа
дети смешные вещи говорят. Сравните с тем, что я нашел в этом же номере
на стр. 17. (далее с небольшими купюрами)

"Утром минувшего вторника москвич Песков двигался... Неожиданно двое
незнакомых грубо схватили... и втолкнули в припаркованный... в момент,
когда преступники остановили машину, Песков... убежал. Через полтора
часа сотрудники... задержали вымогателей. Ими оказались члены ЧЕЧЕНСКОЙ
ЭТНИЧЕСКОЙ преступной группы 34-летний гражданин БОНДАРЕВ и 28-летний
гражданин ГАРТМАН" (капс мой).

Действительно, чисто чеченские фамилии, чеченский след налицо. ;)

Каждое лето мы с братом и отцом ездим, как и полагается на дачу... пашем
там так, что отдыхом это не назовешь... впрочем история не о том... в
отпуске мы обычно там живем, благо есть дом, где можно спокойно спать...
ну а перед сном как и положено - нужно помыть ноги после рабочего дня,
ну а где мыть на даче ноги если не в ведре... а вот водичка в ведре
обычно настолько холодная ( вечер на улице и идти в баню за теплой не
охото ), поэтому когда ты туда ногу опускаешь содит все что можно... и
что нельзя.. вот именно в этот момент я и брат обычно строим всякие
рожицы ( будто бы нам это очень приятно ), ну а папа как взрослый
человек, конечно же этого не делает. и вот однажды вечером мы опять же с
братиком помыли ножки, настало время папы, ну все вроде нормально..
моет... как вдруг давай нам рожи строить, да такие, что мы со смеха
валимся... ну я подумал он нас пародирует...
а он наконец то закончил рожицы строить и говорит: " Вы че смеетесь
то.... у меня челюсть заклинило"...
Занавес:-)

История случилась не со мной, но копирайта вроде нет.
Преамбула: практически в каждом городе есть печально знаменитые для
одних и место работы других - улицы, в Москве это Тверская, в Алматы -
это улица Саина. Работа древнейшая и расчитана на количество,
соответственно цены, ,, ,, ,, , дешевле только самообслуживание. Ну и
для справки( цифры округляю, чтобы не было затруднений с переводом из
валюты в валюту) 1 доллар США= 150 казахских тенге.
Сама история: Ловит как то один знакомый такси, останавливается частник,
за рулем убеленный сединами дедуля. Договорились о цене и поехали, а
проезжать им пришлось как раз по Саина. Несмотря на светлое время суток,
девушки работают не покладая ног и других доступных частей тела.
Знакомый видит как дедуля начинает подъезжать к одной из голосующих и
про себя думает:"Неужели этот старый пень собирается снять подружку на
ходу, не мог сначала меня отвезти и т. д." Дедуля останавливается и
слышит "Минет - 300" Дедуля в недоумении спрашивает "Минет? А где эта
улица находится?" В ответ получает "Пошел на 1314й. Старый козел!" Дед,
естественно, обижен современной молодежью и не понимает почему его
послали, т. к. он действительно не знает где эта улица, пришлось
объяснить что это такое. А то так бы дураком и помер, но это из другого
анекдота ;))))

Лечат или калечат?
Понятно это становится тогда, когда уже поздно...
Подруге врач прописал лекарство "Флуоксетин" от тревожного состояния,
которое посещало ее в момент пребывания в общественном транспорте,
особенно в метро. Читаем что написано в аннотации к лекарству:
Антидепрессант.(Сокращаю все мед. термины)Способствует улучшению
настроения, уменьшает чувство страха и напряжения. Вот тут подруга
возликовала и начала пить чудо-средство, пока ее не закалбасило.
Далее читаем побочные эффекты и понимаем сутуевину: Со стороны ЦНС и
психики: головная боль, нервозность, бессоница, сонливость (или все-таки
что-то одно?????), утомляемость или астения, тревожное состояние (это то
- от чего в принципе подруга должна была излечиться!!!), тремор,
головокружение, усиление потоотделения.
Со стороны ЖКТ: тошнота, диарея, сухость во рту, отсутствие аппетита.

Вопрос: а может была права Анюта Каренина, когда нашла простой способ
избавиться от депрессивного состояния вместо того, чтобы заработать
тремор и понос?

Две минуты назад.
Шеф: «Подпиши бумагу, если забыл как пишется твое имя, можешь поставить
крестик».
Я: «Свое имя я могу написать даже по-арабски. Правда, это единственное,
что я умею писать по-арабски»
Шеф: «Здорово. А как это звучит? »
Я: «Игорь-джан, у меня такое специальное имя, оно звучит одинаково на
всех языках».

Особенности русского национального бизнеса.
Представьте некую вполне благополучную бельгийскую семейную пару
(педагоги по образованию, имеют контракты в гимназии и университете
соответственно), которые, побывав как туристы в N-ской области
Российской Федерации, настолько прониклись теплыми чувствами к
российскому производителю, а особенно к низким отпускным ценам на
фабриках в российской глубинке (да и розничным на вино-водочные
изделия), что по возвращении на свою историческую родину решили
зарегистрировать семейное малое предприятие (причем жена - директор, а
муж - исполнительный директор, в смысле прислуга за все) и заняться так
сказать, «бизьнесом». А именно: покупать дешево, продавать дорого.
Идейка жиденькая, да и оформление, как говаривал Остап
Бендер-Задунайский, оказалось убогое. Прежде всего руководство
российского предприятия, плоть от плоти номенклатурщики (в смысле,
бывшие партийцы), как оказалось, умеет только пиво пит и водку жрат, ну
иногда солидно надувать щеки, чего вполне хватает для руководства
небольшим предприятием с 150 работающими за совершенно мизерную зарплату
на расстоянии 300 км от Москвы. Так вот, данное руководство имеет такое
же представление о международных торговых контрактах, как о длительности
галактический миллисекунды. Даже проект контракта не сумели написать,
хотя там функционирует юрист - тетенька пенсионного возраста. Что и было
выяснено всего через 10 месяцев обоюдных контактов с применением
телефонии, факсовых посланий, и двух личных поездок высоких
договаривающихся сторон с обильными возлияниями (достижения цивилизации
в виде Интернета в Тульской области, видимо, пока недоступны), в ходе
чего суммарные затраты западных горе-фирмачей составили около 2000
условных американских рублей. Для возмещения которых пришлось продать
единственный семейный автомобиль. Самое смешное, что на чулочно-носочном
«гиганте» нет ни одного человека, который мог бы понимать иной язык,
кроме русского, ну и само собой, матерного, хотя некоторые говорят, что
это одно и то же. Выяснилось это совершенно случайно, когда я, скромный
аспирант-юрист, обучающийся по договору в докторантуре местного
бельгийского университета, в разговоре с замдиректором фабрики (бойкая
тетка лет 50, забывающая уже через 5 минут, о чем она говорила только
что), задал вопрос: «У вас кто-нибудь говорит по-английски? » На что
получил совершенно искренний ответ: «Да вы что, мы и по-русски иногда
понимаем с трудом». Переговоры велись с сентября прошлого по май
нынешнего года ни шатко ни валко только благодаря некоей проживающей в
непосредственной географической близи от фабрики тетке, бывшей
среднешкольной учительнице английского, плюнувшей на педагогическую
карьеру и занявшейся мелкой спекуляцией по месту жительства с редкими
наездами в Москву. В итоге мне, как представителю коренной нации,
удалось выяснить следующее: фабрика действительно каким -то чудом
выпускает довольно качественные чулочно-носочные изделия со смешной
оптовой ценой. Продукция фабрики, благодаря этим двум обстоятельствам
(качество+низкая цена) полностью поглощается московским рынком. Особого
желания (да и возможности) заниматься экспортными операциями у директора
фабрики не наблюдается. А если что и наблюдается, так это только вполне
понятное желание осязать в кармане небольшой плотный конверт с приятно
хрустящими бумажками с изображением такого лысоватого мужика, забыл как
его фамилия, ну вы понимаете.
Учитывая, что сумма контракта составляет всего 2000 условных
американьских единиц (по объему это уже трехтонный контейнер), а еще
добавляются расходы по страхованию товара, транспортировке и т. д. ,
горе-коммерсанты, понимая трудности российского переходного к
капитализму периода, готовы подготовить конверт, положив в него ОДНУ
вышеописанную бумажку, о чем сообщили мне после долгих раздумий. На что
я сказал, что, оно конечно, им виднее, но скорее всего такой поступок
ввиду оскорбительной мизерности предлагаемой суммы будет расценен как
вызов не только лично руководству предприятия, но и трудовому коллективу
фабрики, а также всему российскому народу, что повлечет непредсказуемые
последствия вплоть до осложнений в политических отношениях между нашими
странами. В итоге все остались при своих, за исключением уменьшения
сальдо горе-коммерсантов на вышеупомянутую сумму. Результат - нервный
срыв исполнительного директора (все-таки женщины более стойкий народ!) и
оперативное лечение всеми подручными средствами, имеющими крепость выше
38 оборотных градусов. Курс лечения длится до сих пор и сопровождается
горестными рассуждениями о загадочной русской душе.
PS: Специально для любителей фактических подробностей: история, как вы
сами понимаете, вымышленная; все приведенные факты не соответствуют
действительности.
Б. Плевако