Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 августа 2002
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Сидит солдат(С) и натирает сапоги красным гуталином. Мимо него проходит генерал(Г). (Г): Солдат! Почему сапоги красным гуталином натираешь!? (С): Товарищ генерал, вас это не ебет ! (Г): Чего блять?? Какого хуя?? Анука, блять, по уставу!!! (С): Товарищ генерал, в части закончился черный гуталин. (Г): А меня это не ебет!!! (С): Я вам так и сказал товарищ генерал...
Собрались мужики, один жалуется: - Достала жена, не знаю, как от нее избавиться. Убить - сидеть неохота. Разводитьсяч лень, да и имущество оттяпает. Один ему посоветовал: А ты ее за... би до смерти. 5 дней по 10 раз - и она окочурится. Встречаются через три дня. Мужик задрюченный, но выглядит оптимистично. Друзья спрашивают: Ну, как? - Да ничего, три дня продержался. А эта дура - ходит, довольная, песни напевает, не знает, что через 2 дня помрет!
Пpишла как-то женщина на pынок чтобы купить чего-нибудь для себя. Видит-стоит мужик, а возле него табличка с надписью `Заменитель мужчины`. А на столике стоят пpобирки с комарами. Она к нему с вопpосом, мол, что это? Он и сказал, что это - новейшее патентованное сpедство для удовлетвоpения женщин. - Как же оно действует? - cпpашивает женщина. - А вот пpидешь домой, pазденешься, ляжешь на кpовать и выпусти комаpа, а остальное он все сделает сам. Если что не так - вот моя визитка, звони. Пpишла, значит, она домой и все сделала, как сказал мужик. А комаp вылетел из пpобиpки и сел на потолок. В гневе женщина звонит по указанному номеpу, и сообщает, что его `сpедство` не действует. - Ждите, сейчас буду, - отвечает мужик. Пpиезжает, глядит на комаpа на потолке и говоpит, снимая бpюки: - Последний pаз тебе, заpаза, показываю... :-))
Подходят молодые корнеты к Ржевскому и спрашивают: - порутчик а вот та дама минет делает? Порутчик смотрит из под очков - да делает. - а вот та? Порутчик - и эта делает. - а вот та в дальнем углу? Порутчик - подождите сейчас повернется...- и эта делает. - порутчик а как вы узнаете? Порутчик - а рот есть значит делает.
- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик? - Который? - Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека..
Летит самолет. Выходит стюардесса и говорит: Господа пассажиры, достаньте пожалуйсто ваши паспорта, вырвите вторую страницу, скрутите ее в трубочку и засуньте ее к себе в жопу. Один молодой человек не выдерживает, встает и говорит: Извините, апочемув жопу-то??? А стюардесса ему отвечает: А просто когда мы в прошлый раз пизданулись с трупами была полная неразбериза.
ПРИМЕТЫ НАРОДОВ МИРА. Швейцарцы знают: "если на улице Блюменштрассе неожиданно выпадает Плейшнер, значит, это весна"... Гренландские эскимосы уверены: "если в последний день июня температура воздуха поднимается до минус тридцати, быть долгому и жаркому лету. А если эскимосские женщины снимают ватные штаны и ходят в валенках на босу ногу - лето уже наступило"... Жители Западной Германии замечают: "если тебе нестерпимо жарко, физиономия твоя покраснела, и ты чувствуешь себя совершенно вареным, проверь, не подают ли тебя к пиву"... Сибирская примета: "если утром в окно заглядывает хмурый, вот с такенной рожей, медведь, значит, с мужиками вчера малость перебрали. Потому что не окно это, а зеркало"... Еще одна сибирская примета: "если пьешь, пьешь, а тебе все хочется и хочется, то это не обязательно водка. Хотя, конечно, она, родимая"... Людоеды с Малых Берцовых островов считают: "если у тебя во рту стоит вкус свинины, значит, это был протестантский миссионер. А если фаршированной рыбы, то - раввин"... Аборигены Австралии утверждают, что желтые листья - к лету, а зеленые к зиме. И не потому, что аборигены такие глупые, нет. Просто у них в Австралии все вверх тормашками... Крестьяне Эфиопии говорят: "если у слона нет хобота, это гиппопотам". А если у него длинная шея, то это жираф. А если и хобот есть, и шея длинная? Тогда это дефективный слон... Примета североамериканских индейцев: "если бизон смотрит жалобно и говорит "му", не стреляй, не надо. Это соседская корова"... Нидерландские сыроделы резонно считают, что не всякий сыр можно называть голландским. На что чукотские охотники на моржей отвечают - разумеется. Как и не всякий хрен... Пессимисты всего мира убеждены, если дорогу перешла черная кошка - быть беде. А оптимисты говорят - ерунда, это перекрашенная кошка. sultan
Сегодня отдел по борьбе с высокими технологиями задержал юного хакера Васю Пупкина, за взлом и удаление сайта с рекламой известного майонеза. На вопрос зачем он это сделал, Вася ответил - ну зашел я на сайт, а там по руски было написано - DEL ME (делми) (с) MAG