Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 августа 2002
Истории - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Случилось как-то на днях отнести свою собачку в ветлечебницу. Сидим в очереди вместе со всеми, ждем. Тут заходит дама с пушистым котиком на руках и вопрошает в пространство: - Здесь могут подстричь моего котика? Кто-то из врачей или фельдшеров отвечает: - Да, конечно. И тут дама выдает в пространство фразу (задумчиво так): - Может его и кастрировать заодно?
Было это в конце 1999 года. Как раз про конец света все говорили. сижу во дворе и ко мне подходит знакомый парнишка, который тогда учился в 4 классе. Ну он меня спрашивает: "А правда конец света будет". Я ему объясняю, что все это полная лажа. И добавляю, что все мы в итоге по любому помрем, поэтому боятся этого нечего. (философ да?). В ответ, мальчик 10-11 лет мне говорит такие слова. "да, тебе хорошо так говорить. ТЫ ТЕЛОК УЖЕ ЕБАЛ, А Я ЕЩЕ НЕ УСПЕЛ".
Звонит мне сегодня заказчица из одной клиники, и слышит знакомый голос (мой). Пытается выяснить, не со мной ли говорила вчера. - Ой, а не вчера ли я вам звонила? (Понимает, что сказала что-то не то). Думает секунду. - Ой, а не я ли вам вчера звонила???
У меня есть сестра-близняшка. Для посторонних мы - одно лицо. Это давало нам множество преимуществ в студенческие годы, но когда учились в школе... В школу нам надо было ехать на автобусе. Мы усаживались на последнее сидение и практически каждый раз какая-нибуть сердобольная старушка участливо спрашивала: - Девочки, а вы сестрички? >8-( Сначала мы вежливо отвечали: - Да! Потом менее вежливо, потом громко, потом хором: - Да!!!! Однажды, когда очередной божий одуванчик задал тот же риторический вопрос: - Девочки, вы сестрички? - мы хором закричали: - Нет!!! Ошеломленная бабулька, видимо автоматически, прошептала: - А кто же вы? - Братья!!! Если бы не окружающие пассажиры - бабулька бы упала.
Короче говоря, суть истории в следующем. Подготовка к свадьбе идет своим чередом. Гости приглашены, свидетели озадачены. Пойло и жрачка закуплены. Свадьба 8 февраля в 11.30. Вдруг, 7 февраля в 3 часа дня, мне звонит мой свидетель и сообщает мне пренепреятнейшее известие. Он застрял у себя дома. Билетов нет, и приехать он не сможет. Полдня я искал человека, который сможет стать моим свидетелем. В результате 7 февраля в 23.00 я сидел у разбитого корыта, не зная как быть. Мыслей небыло, впрочем, как и свидетеля. Ну не откладывать же свадьбу из-за этого. В итоге я направил запрос на аську. Мол надо молодого человека, возраста такого-то, желательно мужского пола. Полученным результатам я отправил сообщение: типа если мне кто хочет помочь дайте знать. Откликнулось процентов 30 народу. Точней человек 15. Ну я им объяснил сложившуюся ситуюлину. Вроде согласились человек 5, сказав при этом что подумают. В результате в 6 часов утра у меня был один человек согласный на все. В десять часов мы с ним встретились и поехали за невестой. Народ узнав эту историю охуевал. Но самый прикол в том, что свидетель оказался нормальным парнем. До сих пор общаемся.
В одном кафе, в туалете висит объявление в рамочке "Улыбайтесь, Вас снимает скрытая камера". С директором этого заведения уже не раз ругались по этому поводу:-))))
Друг вот рассказал... Он (друг) доктор, реаниматолог-анестезиолог. А так как живем мы в Украине, то, ессно, их заставляют учить украинскую мед. терминологию. И вот, как-то захожу к нему, а он ржет - пИсается. Чего, думаю? Оказывается, по украински его специальность звучит как "Знэчулювач-видживлювач" (т. е. лишатель чувств-оживлятель)! О как! А гинеколог знаете как? "Пупориз"! (т. е. пупы режет)... "Клянусь богом, это замечательно!" (Проф. Преображенский, "Собачье сердце").
До вчерашнего дня я и не подозревал, что у нашей стиральной машины такой мерзкий и гнусный характер. Она скромно стояла в углу ванной, сверкая белоснежными, как простыни тети Аси боками и я ее даже, надо сказать, уважал - как никак освободила жену от стирки. И вот в пору вынужденного холостячества пришла пора стирки, ну то есть когда белье, как его не упихивай - в корзину не помещается. Я добросовестно (клянусь вам в этом, да чтоб у меня осечка вышла на нижнем стволе!!!) перебрал белье на три кучи: белое, цветное и темное. И вот, пока я ставил вариться кашу для дочуни, она выкинула свой первый фортель - вернувшись я обнаружил подобие горы Арарат из разноцветного белья с парой трусов на вершине. Особый цинизм всей постройке придавали качели на вершине и косточка у подошвы. Малявочка поклялась на «Винни-Пухе и всех, всх, всех» в присутствии Барби и плюшевого мишки, что она ни при чем. Собаки, доброжелательно крутя хвостами и преданно глядя в глаза, являли собой олицетворение невиновности и непричастности. Значит - она … машинка! И это было только начало стоило только отвлечься на секунду (бегал в ларек за пивом) как эта засранка начала сливать грязную воду на пол ванны (ну забыл я зацепить сливной шланг!). Выстирав белое, обнаружил в нем черный носок. При стирке цветного - услышал вопль перепуганного дитя - Барби попала в машинку!!! Так эта ехидная тварь (не Барби естественно) не открывается просто так, а только в момент, кажущийся подходящим ее примитивным мозгам. Пока я делал Барби искуственное дыхание, укладывал в постель и поил горячим чаем - сгорела каша. Пока переваривал кашу - это порождение недобитых фашистов нагло начала сливать грязную воду в таз с чистым бельем. При стирке постельного она аккуратно запихала тщательно перекрученные простыни и наволочки внутрь пододеяльника. Выстирав темное - недосчитался одного черного носка. И надо ли говорить, что потеряный обнаружился в белом, которое я затем отправил на перестирку?!
О П Е Р А Т И В Н А Я С В О Д К А с 5.08.2002 года по 12.08.2002 года
05.08.2002 года в 18:00 ул. Апрельская. Не установленный водитель на не установленной а/м совершил наезд на пешехода (1983 г. р) В результате ДТП пешеход получил травму: ушиб мягких тел головы.