Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 июля 2002
Истории - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Русские приехали в Англию. Поездили, и поняли, что заблудились. Встали перед въездом на T-образный перекресток, и начали пытаться по карте определить свое местоположение... Изначально дорога была совершенно пуста, но по мере того, как определение местоположения не двигалось, а время шло, за машиной наших героев начала скапливаться другая автомобильная общественность. Через примерно 20 минут самый нетерпеливый англичанин вышел из своей машины, аккуратно постучал нашим героям по стеклу и спросил:
Звоню в отдел информатизации налоговой инспекции по XXX району города E. Звоню по телефону AAABBB. Трубку берет модем. Звоню в справочную, спрашиваю телефон приемной инспекции по XXX району. Звоню в приемную. Говорю: посдкажите телефон Ивановой И. И. , начальника отдела информатизации. Мне отвечают: AAABBB. Я говорю: я звонил по AAABBB, там модем трубку берет. На что следует: ну так попросите, чтобы Иванову И. И. позвали, у нее отдел большой, она не может же всегда сама к телефону подходить!
Все тут говорят, что блондинка за рулем - это еще хуже, чем пьяный солдат на мотоцикле. Согласен, однако и наш брат не лыком шит. ИТАК: прихожу вчера утром на автостоянку за железным конем, и обнаруживаю там необычное оживление: сторожа все из будки повылазили, и ГАИшник с рулеткой в паре с каким-то мужичком план местности снимают... И стоит "пятерка" с весьма помятой мордой. Потом сторожа рассказали: Этот мужичок на свою пятеру на ночь ставил блокиратор педалей. А придя в этот светлый день, и загрузившись в авто, первым делом вставил и повернул ключ зажигания. Он же не лох какой, блокиратор снимать, передачу выключать... Тачка новая, завелась на "ура", и бодро побежав вперед, пересекла стоянку, и остановилась с помощью БМВ-5хх, только НАКАНУНЕ пригнанной одной девушкой из-за бугра. Нажатие на тормоз и сцепление с успехом блокировал блокиратор (надежная вещь, однако!), а попытка остановить пробег с помощью ручника успеха не принесла, т. к. этот "адский водитель" перед поворотом ключика еще и подсос на полный вытянул! Так составим конкуренцию блондинкам!
Приехала этим летом навестить своих родных в Тверь, зашли в ресторан поужинать, а когда нам понадобился туалет, то на двери оного, была прикреплена табличка с надписью: "Для решения оперативных вопросов" Так было весело, что даже пришлось сделать фотографию :-)
Через 10 лет после окончания военной кафедры в универе я всетаки решил получить военный билет. Из военкомата сначала доставали повестками, которые меня почему-то дома не заставали :). Тут пришла пора менять паспорта, а военника и нету. Пришлось откликнуться на очередной военкомовский призыв и навестить эту организацию. Как мне там обрадовались! Оказалось нужно посетить 2-х недельные сборы, народ весь в бегах, и даже посулили очередное звание. Нужно пройти медкомисию. Ну думаю отлично! Заоодно без беготни проверю здоровье. Все в одном месте - хорошо. К окулисту - проверка зрения - рецепт на очки (давно собирался сходить, но очереди в местной больнице мне просто противны), ви так по очереди... Остался хирург и невропотолог. К стати тоже мне интересные специалисты. ХИРУРГ: Х: Жалобы есть? Я: Болит спина - травма с детства, к врачам не обращался (это все правда). Долго не могу стоять и ходить.- Жду может отправит на рентген, даст совет или вообще забракует. Х: Это не ко мне. Это к хирургу Вам надо Я аж поперхнулся. - А вы то кто? Х: Я на призывной комисии.... Штамп - годен. Я слегка охреневший выхожу, думаю - хрен с тобой! Пошел к невропатологу НЕВРОПОТОЛОГ: Жалобы есть? Я: Жалобы есть! Плохо сплю, временами нервный тик... Н: Это не ко мне! ЭТО к НЕРВОПАТОЛОГУ! Все. Я больше вопросов не задавал. Вот и мораль. То ли врачи считают, что раз сам пришел и без костылей то уже годен, то ли специалисты такие? Короче все надежды на халявную консультацию и соответственно лечение разбились о реальность россиийской медицины. ЗЫ. А сборы отменили из-за отсутствия финансирования.
Среди работающих за рубежом принято ругать их нравы, медицину и образование. Впрочем, как в России хвалить. Да глупые они, не знают они российскую историю. Не то что мы. С такими чувствами я водил вчера по Лондону московскую аспирантку. Слушая ее замечания:"Букингемский дворец - это где Диана жила, Гринвич - Это что дворец?" Я кивал головой и радовался глубоким познаниям будующего кадидата наук, но вскоре я понял, что с логикой у нее тоже все в порядке. Приведя на Трафальгарскую площадь и выслушав восторг по поводу фонтанов я сказал:" А теперь выпускник Менделеевки скажет, кому же поставлен памятник на столпе посредине площади". Ответ последовал незамедлительно:"Неужели Менделееву!?"
Работаю в провайдерской компании, техническим консультантом. Среди прочих услуг - продажа карточек для телефонных переговоров. Карточка - размером с визитку, с одной стороны написано название компании, с др. - пинкод под защитным слоем. Прилагается подробнейшая инструкция, но народ ею в основном пренебрегает, по привычке полагая, что "только тупым америкосам инструкции нужны". История клиентских звонков могла бы послужить хорошим материалом для какого-нить юмориста. Звонит чувак. Проблемы с карточкой. Инструкцию прочитал. Все понял. Позвонить не может. Потому что не знает, чем стереть пинкод!!! А в инструкции об этом ничего не сказано. Следующий. Еще круче. Не может НАЙТИ защитный слой...
Моя возлюбленная мучается от безделья на Канарах с бабкой, дедкой и детьми в то время как я и все москвичи мучаемся от жары туточки. Связь по сотке с канарами недешева, поэтому обмениваемся со второй половиной sms-ками. Амбула. Время у нас два часа ночи. а у них тока 00-00, поэтому отправляю ей сообщение "раз не звонишь, то я спать", но в это время я торчу сам в иннете и понимаю, что отправить проще через смс сервер, чем со своего телефона и захожу на сайт. Текст набран следующий, читать по русски английские буквы: Pa3 HE 3BOHuW To R CPATb!!! Блин!!! Ну нет на клаве буквы "П" как есть на телефоне!! Но заметил я это уже после отправки! Звонок любимой через минуту: "Ты меня будешь уведомлять обо всем что делаешь?" :-))))
Послали нас в колхоз, картошку собирать. Жизнь в холодном сентябре в бараках в одну досточку и так не сахар, а еще меня с двумя подружками черт дернул пойти в кашевары. Для городских девушек с маникюром и вечным желанием проспать первую пару испытание было серьезным: подъем в 5 утра, натаскать воды из колодца, нарубить дров, растопить печь, сварить кашу в 40 литровой кастрюле и чай в еще одной такой же, в 7.30 накормить завтраком 83 заспаных студента и 2 несчасных преподов, вымыть посуду (85 чашек, ложек, кружек и две 40 литровые кастрюльки ) в зараннее натасканой и нагретой воде, начистить 4 ведра картошки, натаскать воды из колодца, нарубить дров, растопить печь, сварить суп и второе (не такое как вчера), накормить обедом 83 грязных и злых студента и 2 несчасных преподов, вымыть посуду (85 чашек, ложек, кружек, три 40 литровые кастрюльки и две сковородки) в зараннее натасканой и нагретой воде, ну и ужин в таком же темпе... К 10 вечера, когда мы заканчивали мыть посуду после ужина, единственным желанием нашим было упасть и уснуть. Наши соседки по комнате нас понимали и в комнате после 10 вечера была тишина и покой. Была с нами в колхозе одна девушка Наташа, вполне нормальная и обычная, если бы не ее самомнение. Она считала себя по крайней мере Мерлин Монро и Софьей Ковалевской в одном флаконе. Для того чтобы подчеркнуть свою неземную красоту, она набрала себе в подруги троих девиц из серии «я столько не выпью», а еще она была комсоргом курса... Так вот, времени примерно 22.15 и мы только что приклонили наши головы на сырые твердокаменные подушки, как под окном раздаются оживленные голоса, смех и задушевная девичья беседа на тему о вечном (то есть о мужиках), заснуть не получается и тут звонко и отчетливо слышится наташин голос: - Он меня любит безумно!!! Просто безумно!!! На что моя подружка Юлька так же громко и отчетливо провозглашает: - Конечно нужно быть сумашедшим!
Наташа на нас обиделась, но заснули мы в тот вечер в прекрасном настроении. Привет Питерская Корабелка!!! Годы проведенные в твоих стенах- самые лучшие!
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.