Анекдоты - другая десятка

Лингвисты, заинтересованные фактом, что в английском языке слово
"корабль" женского рода, решили выяснить, к какому роду следовало бы
отнести слово "компьютер". Для этой цели были приглашены две группы
копьютерных специалистов, каждую группу попросили дать рекомендацию и
четыре обоснования оной. Одна группа экспертов состояла исключительно из
мужчин, вторая - только из женщин.

Женская группа предложила считать "компьютер" словом мужского рода, и
выдвинула следующие основания:
1. Чтобы компьютер не сбоил, ему необходимо бесперебойное питание.
2. Компьютер способен хранит в памяти массу данных, но при этом остается
таким же бестолковым.
3. Компьютер призван помогать решать ваши проблемы, но в половине
случаев он сам и есть причина проблемы.
4. Как только вы останавливате свой выбор на какой-то модели компьютера,
выясняется, что подожди вы еще чуть-чуть - и вы бы могли бы обзавестись
значительно более продвинутой моделью.

Мужская группа предложила считать "компьютер" словом женского рода, по
следующим причинам:
1. Понимание внутренней логики компьютеров доступно только их создателю.
2. Язык, на котором копьютеры общаются между собой, непостижим.
3. Даже малейшая ваша ошибка будет сохранена и когда-нибудь вам
припомнена.
4. Как только вы останавливаете выбор на какой-то модели, вы
обнаруживаете, что половина вашей зарплаты уходит на аксессуары к ней.

Б. Шоу на приеме у английской королевы. Королева спрашивает Шоу:
- Вы как-то говорили, что все женщины продажны. Вы действительно так
считаете?
- Да, Ваше Величество.
- Что, абсолютно все?
- Да, Ваше Величество.
- Даже я?
- Да, Ваше Величество.
- И сколько же я по-вашему стою?
- Сто фунтов, Ваше Величество.
- Так дешево?
- Вот видите, Вы уже торгуетесь...

sultan

Спортивный комментатор:
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам.
Остальные лыжники одеты значительно теплее...

sultan

Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг
останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с
кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
- Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном
городе можно купить баночку чего?"

sultan

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками
объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: "Черное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми
ниета].
На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи
биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА!
На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие".
[Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].

Приходит мужик на прием к урологу. Снимает штаны и выкладывает перед
доктором пенис огромных размеров. Обалдевший врач долго на него смотрит,
а потом спрашивает:
- Так вы жалуетесь?
- Нет, хвастаюсь!!!!!

На границе Украины и России сидят на деревьях две кукушки. Одна:
- Ку-ку!
Вторая молчит. Первая снова:
- Ку-ку!
Вторая молчит. Первая:
- Ты вообще кукушка или кто?
- Нет, я теперь незалежная зозуля. Только вот зозукать не могу
научиться...

Приезжает нарк из деревни в город к своим корешам:
- Слышь, пацаны, я слышал, тут вас в городе химией всякой травят!

Подъезжает к дому машина с мебелью.
Выходит грузчик, берет стул и поднимается в квартиру. Звонит в дверь,
открывает женщина.
- Вы кто?
- Я грузчик.
Проходит в квартиру, ставит стул. Женщина его останавливает, расстегивает
ширинку и делает минет.
Мужик довольный бежит к машине и говорит напарнику:
- Там такая баба, УУУ! Бери стул и беги наверх.
Второй грузчик так и делает.
- Вы кто?
- Я грузчик................
Женщина расстегивает ширинку и делает минет.
Мужик бежит вниз и говорит водителю машины:
- Там такая баба, бери стул и беги наверх.
- Вы кто?
- Водитель.
Женщина достает деньги, отсчитывает 300 руб. и все.
Водитель:
- А минет?.
- Какой минет, видишь муж записку оставил "Водителю 300 руб,
грузчикам - хуй соси".

Жизнь в браке.
Первый год. Мужчина говорит, женщина слушает.
Второй год. Женщина говорит, мужчина слушает.
Третий год. Мужчина и женщина говорят одновременно, соседи слушают.