Анекдоты - другая десятка

К бармену подходит лошадь и говорит:
- Бокал пива и соленых орешков.
Бармен недоумевает, но дает...
Лошадь расплачивается и садится......... пьет, затем встает, подходит и
говорит:
- Я у вас теперь буду часто отдыхать, я работаю рядом....
Бармен звонит знакомому директору цирка и рассказывает обо всем. Тот
приезжает и подсаживается к лошади:
- А вы не хотели бы зарабатывать 200 долларов?!!
- Каким образом?!
- Работая у меня в цирке.
- В принципе можно, только я не понимаю, зачем вам в цирке программисты?!

Поймали инопланетяне русского, немца и американца. Говорят: "Кто нам
назовет число, которое мы не знаем, того и отпустим". Ну немец там назвал
какое-то число, 5 миллиардов к примеру, инопланетяне его знают, с
американцем та же история. А русский и говорит: "До хуя!" Ну инопланетяне
такого числа не знают, и спрашивают, что это за число, а русский им и
говорит, чтобы они летели в Россию и там спросили. Там, типа, каждый
знает. Прилетают! Видят, мужики рельсы кладут, они у них и спрашивают,
что за число такое: "До хуя?" Мужики и говорят: "Видите рельсы? Вот идите
вдоль них и считайте шпалы. Как только будет: А нахуй это нужно!!! Это
будет ровно половина!!!"
Прислал JEM

Сидят за столом и обедают старик со старухой. Старуха жует и громко
чавкает. Старик терпел, терпел, да не вытерпел, как ушатал бабке по лбу
ложкой.
Старуха:
- За что?!
Старик заорал в ответ:
- Перестань чавкать!
Сидят значит дальше, обедают. Бабка уже не чавкает. Старик сидел, сидел,
опять как даст бабке по лбу ложкой.
Старуха:
- А теперь-то за что?
Старик:
- Как вспомню, аж бесит!!!

Садист ловит на улице хулигана, затаскивает его в сарай, старый такой,
заброшенный, там зажимает мужское достоинство хулигана в тиски, не
обращая внимания на его вопли, идет в угол и возвращается с ржавой пилой.
Хулиган:
- Что, ОТПИЛИШЬ?
Садист:
- Сам отпилишь, а я пока пойду сарай подожгу.
Садист выходит, а хулиган, не будь дураком, опиливает верстак вокруг тисков,
с трудом держа их обеими руками враскорячку выходит на улицу... и видит
садиста с ружьем.
Садист:
- А теперь - РУКИ ВВЕРХ!

Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?

Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На
дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья
к дубу и говорит:
- Что рассвистелся, ирод поганый?
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
- Снимите меня отсюда, пожалуйста...

Французский ресторан. Новый русский - официанту:
- Слышь, братан, у тебя лягушачьи лапки имеются?
- Конечно, месье!
- Тогда быстренько спрыгай до кухни за пивком....

Леха

... И остановил Иванушка коня своего, и пошел воды напиться. И поскакали
они потом дальше - конь и козленочек.

Мечта студента: На каждой парте в любом институте должен быть пульт
управления лектором, содержащий ряд следующих кнопок:
1 - пуск лектора за пивом,
2 - уменьшение громкости лектора,
3 - самоуничтожение лектора
;-)

У старой бабули засорился унитаз. Вызвали сантехника, приходит огромный
мужик, раздевается, заходит в туалет и накидывает верхнюю губу на унитаз
и начинает сосать. Сосет напрягается, весь покраснел, через некоторое
время отворачивается в сторону сплевывает и гордо говорит:
- Вот причина засора!!!!! - показывая на маленькую девочку, которую
выплюнул.
А девочка сжалась в углу и тихо говорит:
- Я не причина засора, я ниже этажом писала.