Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 апреля 2002
Истории - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Встретиля однажды старого приятеля -- не видел его давно, а тут идет навстречу.... перебинтованный весь, в гипсе. - -Коль,-- говорю-- что с тобой? Чем занимаешься? Где тебя так покалечили? А он расказывает и ржет..... - -Я --говорит-- экскаваторщиком сейчас работаю. Произошло все под майские праздники. Копал я шурф на территории больницы №*. 29 апреля, пятница -- впереди три дня выходных. Закончил я свой шурф копать и как обычно поставил ковш на люк колодца, ну чтоб он, значит, в землю под своей тяжестью не уходил. Домой пошел, отпраздновал все как надо. 3 мая выхожу на работу, завожу агрегат, поднимаю ковш и тут из люка какие-то челы вылезать начинают.... четверо... в ораньжевых жилетках и касках. Ну я аж обалде --Вы говорю кто? Диггеры что ли? -- А у них у каждого по ключу 80х90. Вощем в эту больницу меня и положили спереломами всего, что выступало и многочисленными вывихами. Эт оказывается местные слесаря были... Чой-то они там под праздники решили подремонтировать и..... ну вощем они как джин из сказок "1001 ночь" Три дня сидели и размышляли.... а тут "Диггеры", понимаешь.....
Очень веселая история приключилась летом 2001 года в Питере. В двух частях. Обе, что характерно, лежат на анекдот. ру.
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ. ВЗГЛЯД ЧЕРЕЗ ТРИПЛЕКС: ------------------------------------------------------------------------ От така хуйня, малята. Приехали мы не так давно к армейскому другану в Питер на побывку, так сказать. Мы еще в советское время вместе в ДШБ двухгодичную тянули (если кто помнит, было время, когда во всех вузах бронь сняли, и часть у нас была та еще - кто с МГИМО, кто с финакадемии, кто откуда), с тех пор кто где, но затусовываемся каждый год регулярно. Хозяин в Питере работает в рекламной фирме креативным директором, и у него служебная тачка - БМВ наподобие джипа (у них в конторе это типакруто считается).
Такая вот присказка, теперь сама история. Засели мы все впятером в хозяйский джип и двинули в клуб на ночь забуриться. И вот на одном перекресточке на Невском притормаживаем - нам стрелка зажигается, а на переходе две девочки переходят, ну мы сбросили скорость до самой малой, чтоб не останавливаться - и тут глядь, на боковой улице два мужика, крепких тахих, но неприметных - так вот, один мужик разворачивается, кидает в нашу тачку гранату и тикать. По виду - РГД, наступательная, убойный радиус 25 м. Профессионально так кидает.
Ну сами понимаете, как по уставу учили - тормоз в пол, двери настежь, вылетели старые друзья пташками на асфальт, очко на минус, предвкушаем бабах и осколки в спину. Я еще подумать успел, что вот девчонок бы положить надо, но не успеваем - сейчас поднимемся, а от них только фарш на асфальте. Шлеп. Тихо. Мы еще две секунды лежим, башки зажимаем - взрыва нет, ну и по идее не будет, запал 4 1-2 сек работает, потом или срабатывает, или нет.
Что ж вы думаете? Эта зараза в нас банку из под-пива метнула! Знал что бросать, гондон - в полете хрен разберешь, пиво там или граната. А девочки как стояли так и застыли - пялятся на эти учения как соляной столб.
По-хорошему надо было б этих шутников догнать и обработать как учили - но тачку на перекрестке кинуть было стремно, а время упустили. Впрочем, нет худа без добра - зато с девчонками познакомились. Милые такие девочки, студентки (это мы потом в клубе и на даче у хозяина выяснили). Детали опущу, скажу лишь, что одна из них со мной в Москву приехала и тут рядом сидит. Сейчас вспоминаешь - вроде как смешно, взрослые мужики на банку пива купились - а тогда не до смеха было.
ЗЫ. Бомбист - если ты это читаешь. Поймаем - все равно урою. Юморист.
------------------------------------------------------------------------ ЧАСТЬ ВТОРАЯ. ВЗГЛЯД ИЗ ОКОПА: Приехал ко мне в гости родственник из Йошкар-Олы. У себя в Йошкар-Оле он служит в звании пехотного капитана, является отличником боевой подготовки и гордостью полка, а к нам прибыл на побывку после двухнедельных учений, на которых непрерывно окапывался, образцово кидал противотанковые гранаты и вообще всячески уничтожал живую силу и технику условного противника. И вот мы расслабляемся, неспеша идем по Невскому проспекту через Аничков мост, в руках по жестянке с джином-тоником, впереди видна аптека и переход, свет для пешеходов зеленый, и две девицы пытаются по переходу перейти; однако прямо на них, не глядя на светофор, гудя и бибикая, прется BMW с тонированными стеклами. Разумеется, просто пройти мимо сразу двух девиц Андрей, первый парень в Йошкар-Оле и отличник боевой подготовки, не мог. Не доходя еще метров десяти до перехода, пробормотав "Вот гады", левой рукой он рвет жестяное кольцо на крышке банки с джином, а правой размахивается и, никуда не спеша, кидает банку под колеса машины своим знаменитым на весь полк техничным броском, завершив который, привычно укладывается на асфальт ногами к машине - к эпицентру. Как учили, наверное. Надо сказать, профессионализм в любом деле виден издали. Если, скажем, мне придет в голову кинуть что-нибудь под колеса машины, сразу будет понятно, что кидаемое никуда не полетит, а просто шмякнется где-нибудь неподалеку, не причинив никакого вреда. Когда то же самое делает пехотный капитан из Йошкар-Олы, сразу видно, что человек знает, что делает. Разумеется, промахнуться с десяти метров по неподвижной мишени он не мог, даже будучи полностью пьяным, а мы даже еще не открывали своих банок. Однако люди, ехавшие в BMW, наверно, не так просто выехали покататься по вечернему городу, а были готовы ко всему. По-моему, банка еще находилась в воздухе, когда двери машины уже открывались и на асфальт падали неуловимо похожие друг на друга молодые люди; и, что характерно, падали они тоже - ногами к эпицентру... Я не знаю, чем могла бы закончиться эта история. Может быть, девицы нашли бы способ поблагодарить Андрея, но я схватил его за рукав, и мы долго бежали по узким подворотням, и мне упорно слышался топот кожаных ботинок стоимостью долларов по триста каждый. Но меня серьезно озадачило, что моя жена, когда я вечером рассказал ей эту историю ("Ты представляешь, этот идиот..."), долго задумчиво смотрела на Андрея, а потом произнесла: "Брошу все. Уеду в Йошкар-Олу". Чего-то я не понимаю в жизни... Mikhail sator@europe.com ------------------------------------------------------------------------ НУ КАК?
Навеяно рассказом о идиотизме американцев. В этой стране я живу давно, и даже имею честь уже два с лишним года служить в ее войсках, а точнее в Морском Корпусе. В результате сложившивося международного положения побывал в Афганистане. Не важно что я там делал, важно что гражданства американского я еще не имею. Но вот по возвращению пошел в агенство здавать интервью на гражданство. Пошел в парадной форме, с колодками на груди. Дождался, отвечаю на вопросы. Один из которых - вы были за пределами США в последние годы? Отвечаю, что вообще-то провел некоторое время в Афганистане во время операции. Ну она спрашивает даты. Даю. Далее следует коронный вопрос - а _паспорт и виза_ у вас из этой страны ест? Вот так. А говорят - правительственное учереждение...
Я учусь на весьма специфическом факультете - теологическом, по-русски - богословском. Можете себе представить, какая атмосфера там наличествует. Представили? Можете отставить - ребята в большинстве своем вполне нормальные, у каждого свои слабости, плюсы и минусы (за исключением особо "праведных"). Помимо большого количества профильных предметов нас активно накачивают языками. И вот пару дней назад сидим мы на иврите. Язык нам далеко не родной, препод лишь лет на 5-7 нас старше, солнышко светит, настроение веселое. И мой сосед по парте внезапно спрашивает у препода какие-нибудь ругательства на иврите. Желание удовлетворяется. Настроение в аудитории поднимается еще. Мы довольные начинаем хвастаться, что мы скоро сможем выпустить словарь ругательств на языках так 7-8. Все хи-хи ха-ха. И тут одна из моих коллег, у которой вместо крови тормозная жидкость, с умным видом выдает фразу (sorry, но из песни слов...): - А с церковно-славянского, между прочим, БЛЯДЬ переводится как "ошибка". Народ уходит под парты, а слово "ошибка" с тех пор в группе больше никто в прямом смысле не употребляет. P.S. Как будет переводиться "ошибка природы?" (природа-natura, лат.)
Понадобилась сегодня нам ультрафиолетовая лампа. Звоню в крупную фирму торгующую всякими рекламными прибамбасами. Милый женский голос на другом конце провода сообщает что лампы есть. Причем разной длины. Цена такая-то... После того как положил трубку соображаю что нам то нужна не просто лампа, а выдающая ультрафиолет с длиной волны 360 н. м. Звоню повторно. Тот же милый голос но слегка раздраженный. Говорю:"Девушка, извините пожалуйста я только что звонил по поводу лампы. Не подскажите а какая у нее длина волны?" "Лампы у нас обычные, какие применяются на дискотеках и в барах. А длина волны... Длина волны обыкновенная... Метра два..." У меня была практически кома от смеха. А праздник в конторе продолжался весь день...
Уж и не знаю. Сижу, на хвосте, собираюсь пить пиво. Пришла на меня менеджеру телега (в северной Калифорнии дело происходит - чуть севернее силиконовой долины). Жалуется усерша (женская производная от УСЕРа, он-же user) одного уз удаленных филиалов, я, типа, не ответил на ее запрос, который она послала мне по е-mail. Бывает. Только пыталась она мне сообщить, что ее почта не работает... Так и жду, чтобы меня отпаивали пивом и говорили про то, что тюканы - это те-же дятлы, только клюв у них помощнее. А шефу я так и сказал, что в ихней Америке - слишком низкий уровень детской смертности. Все - пошел на пивные процедуры.
История для программеров. Препод на днях на лекции отмочил: "При написании программ под Windows, программист может сделать под себя кучу" (имелась ввиду heap). Вот, собственно, и все.
Сижу в стриптизе. Знакомлюсь с мужиком за соседнем столиком - он мне сует свою визитку, и представляется "председателем правления банка". На визитке ничего кроме некоего"фамильного герба" и ФИО. Ну ладно, сую ее в карман. Ближе к утру сосед снимает для себя девочку и предлагает вместе продолжить - мол его водитель довезет. Я без машины, но соблазненный такой возможностью - тоже беру девочку, сажаю ее в оказавшийся у соседа черный 500-й Мерседес и уже не сопротивляюсь жизненному казусу еду вместе с ним. В гостинице он снимает для нас обоих номера, проплачивает выпивку и исчезает со свое подругой. Просыпаюсь наутро. Понедельник. Моей "подруги" уже нет. Голова жутко болит. Где я и что я - не помню. На работу я уже опоздал. На столике лежит визитка этого гада. И тут меня осеняет! Звоню: - Герман Сергеевич? - Слушаю вас? - Вы вчера ночевали в гостинице ХХХ в номере NNN? - Да, а какие проблемы? - Да понимаете, за вашим номером осталась недосдача за междугородние звонки на Украину на сумму 246 рублей 32 копейки!
Его прорывает: - Вот блин, эта бл.. ть наговорила! Ну хорошо, я сейчас водителя пришлю!
Я ему вечером позвонил, признался, и мы потом не раз туда же в "номера" ездили. Обиделся он не на то, что его водитель долго пытался выяснить, кому эти 146 рублей отдать, а на то, что по понедельникам, в тот момент, когда я ему позвонил - у них оказывается внутрибанковское совещание по громкой связи проходило :)
Дело происходило в одном сибирском военном училище, имеющим политический уклон. Было это, естественно еще при прежней власти. Начальник училища, лучшего развлечения, чем ловля опаздавших из увольнения курсантов, придумать не мог. Теперь представте себе: воскресенье вечер. Начальник рыщет как Полкан, и находит. Монолог: Вы курсант, или где? Вы в училище, или кто? У вас часы есть, или вы пидораст?........
Смотрел сегодня фильм о группе "Машина Времени". Голос за кадром:"А после 79-го года... наступил... 80-й". Чрезвычайно глубокая мысль... И совершенно затертый сюжет - аэропорт Бен-Гурион (Израиль), стоит автомат для платной отправки электронной почты (типа услуга такая), и на экране... правильно, "синяя смерть"!