Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 апреля 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Детский сад готовится к Новому году. Машенька говорит воспитательнице: - Я надену оранжевую юбочку, оранжевую кофточку, оранжевую шапочку и буду лисой. Ванечка говорит: - Я одену серенькую шапочку, серенькие штанишки и серенькую кофточку и буду волком. Воспитательница в умилении. Встает Вовочка: - А я надену себе коричневую шапочку, коричневую кофточку, коричневые штанишки и буду говном! Воспитательница: - Вовочка, мы тебя в угол поставим. Вовочка: - А я и оттуда буду вонять!
Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря: - Книги по программированию где? Ему объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове стилистически неправильно. Программист: - Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?
Идет экзамен по химии. К экзаменатору садится студентка вызывающе одетая, в мини юбке, декольте максимально оголяющем прелести. Ничего не знаяпо предмету, она делает сооблазнительные телодвижения, всячески пытаясь пробудить в лекторе дремучие инстинкты. Спустя некоторое время лектор наклоняется к девушке, кладет ей руку на колено и и доверительно спрашивает: - Вы свободны сегодня вечером? Студентка изображает смущение и сооблазнительным голосом говорит: - Да-а. - Тогда поучите вечером химию. Рассказано Парамоновым Д.
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД. - Вау! Ну, мужики! Класс! - Фигня, ты открой! Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами. - Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух! - Да ладно, ты достань винтовку. Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. - Дааа! Даже не знаю как вас благодарить! - Это еще не все! Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... - Подожди, скотч отклей. Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом: - Хеппи бездэй ту ю!!
- Hекрасов был прикован к постели раком. - У Онегина было тяжело внутpи, и он пpишел к Татьяне облегчиться. - Мы спали, но нам не спалось. - Охотник шиpоко закpыл глаза и выстpелил. - Hа кpыше было много голубей. Человек соpок. - Его пpавая щека весело улыбалась. - Из кpупноpогатого скота бык - самая большая скотина - Хоть одним глазком взгляну на Париж..." -- мечтал Кутузов - Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным. - Лопоухий лосенок собирал землянику. - По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин. - Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу. - По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение. - Дед вылечил зайца и стал жить у него. - Старцев страдает одышкой, ездит в карете, отращивает живот и думает иногда: "Хорошо, что я тогда не женился!" - Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался. - Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. - Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность. - Казбич очень любил Белу и хотел ее убить, но Печорин любил ее больше и та умерла у него на руках. - Даже если дворяне не понимали друг друга, он все равно говорили по-французски. - Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать. - Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду. - От Чичикова понесла даже птица-тройка.
«Дедушка сказал мне, чтоб я ни вкоем случае не заходил в ночной клуб! Потому, что я там увижу то, что мне нельзя видеть» «И что-же ты видел? » «Дедушку»
Мужик приходит к доктору: - Доктор, у меня после полового акта... Хм... В ушах свистит. - А сколько вам лет, батенька? - 65 - И вы в таком возрасте еще надеетесь на аплодисменты?
Корреспондент берет интервью на юбилее у известного певца и композитора: - Расскажите о ваших творческих успехах за последнее время. - Hу, в прошлом году я положил на музыку.... - {перебивая} А жаль, очень жаль...
Дедушка любит "Бородинский", мама и бабушка - сладкую сдобу, дети - любят батоны и булочки с кунжутом. Но в одном наши вкусы сходятся - обойдется старый хрен без "Бородинского"!
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами: - Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь? - Люся... На кладбище был. - Что, кто-то умер?! - Hе поверишь... Там ВСЕ УМЕРЛИ!
По сообщению агентства новостей Синь Хуа население КНР за последний год снова увеличилось До Хуа. Несмотря на решительные меры, правительство Ни Хуа не может с этим сделать...
Сидят два вконец замученных бухгалтера и готовят годовой баланс. Один из них отрывает красные глаза от ведомости и спрашивает% - Послушай, а в году сколько месяцев? Второй задумавшись: - Десять Первый: - Как десять? У меня не сходится - Так это без НДС.
- Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев? - Сказки белых начинаются со слов "Давным-давно в далеком королевстве...", а сказки черных - "Эй ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу..."
Родился у белокожей пары негритенок. Жена в шоке, муж за голову хватается, рыдает. Делать нечего, пошли к врачу на консультацию. Доктор: - Расскажите, как у вас все начиналось? Дама: - Ну, он меня сперва поцеловал, затем начал раздевать, затем мы легли в кровать, затем он залез под одеяло... Мне стало интересно, что он там делает, я и заглянула туда... Доктор: - Стоп! Стоп! Вот здесь - то вы его и засветили!!!
... - Эректус! - Воскликнул Гарри Поттер и взмахнул волшебной палочкой. Чуда не случилось. Еще раз произнес магическое заклинание Гарри - безрезультатно. - Импотентус!!! - Разачарованно сказала Гермиона, глядя на сникшую палочку Гарри...
"Гарри Поттер и Вагина Гермионы" в переводе от nobody@nowhere
Режиссер (актеру): - Послушай, Пахомыч. Хоттабыч - это ведь не забулдыга какой, хоть и из бутылки вылез. Поэтому надо говорить "Волька ибн Алеша", а не то, что ты всегда говоришь!
Темная, дождливая ночь. Кладбище. Идет мужик. Слышит вдали: - Ой бля! Мужик идет дальше. Уже ближе: - Ой бля!! Ну его нафиг,-думает мужик. Берет в руки нормальную палку и прячется за дерево. Вдруг, возле него проходит темная, горбатая фигура. Мужик со страху палкой шандарах. - Ой бля!!!
Сидит обдолбанный наркоман в Чуйской долине, собирает коноплю и набивает ей большую дорожную сумку. Вдруг смотрит - МЕНТЫ С СОБАКАМИ ОКРУЖИЛИ- СО ВСЕХ ГОР СПУСКАЮТСЯ!!! Ну, думает, все - пиз"№;ц - повяжут. Залег в траву, думает как выбраться. Вдруг слышит сзади топот. Поворачивается - а прямо на него стадо кенгуру несется. Наркомана осенило - снял штаны, рубаху, трусы, сумку на брюхо повесил и вскачь примкнул к стаду кенгуру. Когда все стадо (с наркоманом)подбегало к ментам, наркоман рядом услышал зловещий шепот: ТЫ, ПИДОР, ХОТЬ БЫ НОСКИ СНЯЛ, А ТО ВСЕ СТАДО ЗАПАЛИШЬ!!!!
Хирургу, звонок домой: "срочно приезжай на работу, скорая помощь привезла твою жену после автомобильной аварии, состояние крайне тяжелое" Берет такси, бегом на работу Встречает друг, коллега, хирург: "Плохо дело у нее ноги отнялись" "ОХ" "Ты знаешь у нее и руки отнялись" "ООХ" "Да шучу-шучу, умерла она"
Вовочка приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку презервативов! - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. - Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...
Чебурашка и Гена грабят "Детский Мир". Чебурашка передает вещи. - Гена, пальто брать? - Бери! - А палатку брать? - Бери! - А сапоги брать? - Бери! - А в них мусор. - Вытряхни! - Не могу, он меня за уши держит!
Едит мужик домой в машини, глядит другой голосует, ну он думает, а че бы и нет, подвезу, останавливается... Глядь, а это его сосед, ну думает, вообще за%бись! - Сколько? - 10 рублей. - Содись! Значит едут они дальше! Тут сосед говорит: слышь, давай я дам тебе 100 руб. дай мне порулить! Ну мужик пораскинул, а че бы и нет,100руб. за 10 мин, ДАВАй!!! Едут они дальше..... Тут сосед снова вопрос: слышь, а давай я дам тебе 100 руб. а ты мне отс%сешь.... Мужик пораскинул, а че б и нет...220 руб. за 10 мин...... давай....))). Едут знач они, тот ему с%сет.... Тут сосед похлоповая его по плечу говорит: НУ МУЖИК ТЫ МЕНЯ В ДОЛГИ И ЗАГОНЯЕШЬ!!!!!....)))), Андрей
Приходит Гэндальф к Теодену и просит, мол, выдать Эовин замуж за гнома Гимли. Теоден дык, межрасовые браки у нас не в почете. Гэндальф достает корону Дарина: - А за гномьего короля Гимли? Теоден: - Ну, негоже ристанийской принцессе всю жизнь в пещерах жить. Гэндальф достает кольцо Всевластья. - А за властелина Средиземья Гимли? Гимли толкает Гэндальфа в бок: - Да что я, получше себе не найду?..
После просмотра нового исторического фильма известного режиссера Василия К. специалисты указали мастеру всего на одну ошибку: - Не надо было снимать, Вася!
Тюрьма, камера человек на 50. Входит туда мужик с телекамерой, ставит ее на стол, регулирует, раздевается перед ней и встает раком. Все зеки невпонятке. Наконец один подошел и его отимел недолго думая, потом другой и так все 50. Мужик, весь запаренный, поднимает измученные глаза в объектив и устало произносит: "А вам слабо?!"
Компания АМД выпустила новейший бытовой прибор - интеллектуальная кофеварка По словам разработчиков в устройстве будет использоваться микропроцессор последнего поколения Атлон
Балрог, пригорюнившись, сидел на мосту, и, глядя на него, можно было подумать, что это старый-старый хоббит, растерявший всех своих друзей и уставший ждать Гэндальфа.
Стоит Гэндальф у врат Мории и рассуждает: - Понятно, почему мне плохо думается. Я так Давно не курил! Эй, Фродо, принеси мне мою трубку и пакет с анашой!
Пошел Штирлиц как-то раз грибы собирать. Ходил, ходил, но так ни одного гриба не нашел. "Наверное не сезон,"- подумал Штирллиц и с досадой бросил картину на СНЕГ.